Jacob Thiessen Lebenslängliche Treue

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Gott-gewollter Umgang mit der Sexualität –Grundlage für die lebenslängliche Treue

(Text: 1. Korinther 7,1-6)

Gliederung:

1. Gottes Absicht mit der Sexualität (1. Kor 7,1-2) 2. Die eheliche „Schuldigkeit“ (1. Kor 7,3-4) 3. Den Weinberg pflegen (1. Kor 7,5-6)

Einleitung

Bei der Trauung versprechen sich die Paare in der Regel Treue bis zum Tod („bis der Tod euch scheidet“). Treue schließt nach der Bibel auch die Treue in den Gedanken mit ein. Aber das ist gerade in unserer durch und durch erotisier-ten Gesellschaft nicht immer leicht – das gilt auch und besonders für ledige Jugendliche, obwohl die Verheirateten ebenso ihre Probleme damit haben. Da stellt sich die Frage, was Gottes Absicht mit der Erschaffung der Sexualität war und wie wir in unserer Zeit diese Absicht verwirklichen können.

Das Wort „Sünde“ bedeutet im biblischen Urtext soviel wie „Zielverfehlung“. Mit anderen Worten bedeutet das: Was immer vom heiligen Willen Gottes abweicht, kann unserem Leben keine wahre Erfüllung geben. Natürlich vergibt Gott, wenn wir unsere Sünden bekennen (vgl. 1. Johannes 1,9), und segnet trotz Abweichungen. Aber in den Abweichungen selbst werden wir nie zu einer wahren Erfüllung und Befriedigung kommen. Uns stellt sich heute nicht nur die Frage, wie wir beim göttlichen Maßstab bleiben können, sondern auch, wie wir darin zu einer wahren Erfüllung kommen können.

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1. Gottes Absicht mit der Sexualität (1. Kor 7,1-2) Wir lesen 1. Kor 7,1-2: „Was aber das betrifft, wovon ihr mir geschrieben habt, so ist es gut für einen Menschen, eine Frau nicht zu berühren. Aber um der Unzucht willen habe jeder seine eigene Frau, und jede habe ihren eigenen Mann.“

Durch ihre philosophische Prägung hatten einige Glieder der Gemeinde von Korinth leider eine falsche Einsicht über die Sexualität. Sie meinten, die Sexualität gehöre zur „bösen Materie“ und halte den Christen deshalb von einem geistlichen Leben fern, und das selbst in der Ehe. Andere wiede-rum meinten, die Sexualität gehöre zu „dieser Welt“ und könne deshalb dem wirklich geistlichen Menschen nicht schaden, egal, wie sie ausgeübt wird (vgl. 1. Kor 6,15-20).

Weder die eine Seite noch die andere führt zu einer erfüllten Sexualität. Paulus korrigiert deshalb beide Extreme. Er zeigt auf, dass die Sexualität zur guten Schöpfung Gottes gehört.

Im philosophischen (platonischen) Sinn war die Schöpfung der Welt bereits eine Folge vom „Sündenfall“ der „Seele“.

Doch lehrt uns die Bibel, dass die Sexualität neben dem Rest der Schöpfung von Gott vor dem Sündenfall geschaffen wurde und deshalb an und für sich gut und heilig ist (vgl.

1. Mose 1,26-31).

Es ist sehr wichtig, dass beide, Mann und Frau, so über die Sexualität denken, damit es zu einem gemeinsamen erfüllten Leben kommen kann. Sexualität ist an und für sich nichts Unreines, im Gegenteil: Sie gehört zu Gottes wunderbarem Schöpfungsplan und soll deshalb auch für „heilig“ gehalten werden (vgl. 1. Thess 4,4; Hebr 13,4). Nur wer sich über diese Gabe Gottes freue kann, kann sie auch in göttlichem Sinn weitergeben. Andererseits darf diese Gabe Gottes nicht zur „Selbstverwirklichung“ oder zur „Selbstbefriedigung“ missbraucht werden.

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Ich glaube nicht, dass wir ehrlich wären, wenn wir sagten, dass wir nicht heiraten, um glücklich zu werden, sondern nur, um glücklich zu machen. Und doch darf unsere eigene Erfüllung und unser eigenes Glück nicht im Mittelpunkt stehen, weil wir sonst eben gerade diese Erfüllung verpassen. Vor allem dürfen wir schon gar nicht erwarten, dass unser Partner uns alle Bedürfnisse befriedigen wird. Wer mit falschen Erwartungen in die Ehe geht, der wird enttäuscht werden.

Gott hat die Ehe nicht geschaffen, um die innerlichen Be-dürfnisse wie die Sehnsucht nach einem erfüllten Leben zu befriedigen. Denn als Gott die Ehe schuf, lebte der Mensch ohne Sünde in einer harmonischen Gemeinschaft mit Gott und aus der Kraftquelle Gottes. Doch seit dem Fall der ersten Menschen lebt der Mensch von Natur aus unter der Sün-de (= „Zielverfehlung“ bzw. Anstreben eines falschen Ziels), und er ist geneigt, diese tiefe Erfüllung und Zufriedenheit, die uns Gott allein in Jesus Christus geben kann, vom Ehepartner zu erwarten, und damit gibt es dann auch die ersten Enttäuschungen in der Ehe.

Gott hat uns die Sexualität geschenkt, damit wir sie an den Ehepartner weiterschenken. Und das bedeutet: Das Wohl des Partners muss im Zentrum stehen. Die Grundlage dafür ist das erfüllte Leben durch Jesus Christus (vgl. Joh 10,10) und die Liebe, die durch den Geist Gottes in unsere Herzen ge-kommen ist (vgl. Röm 5,5), wenn wir Jesus Christus in unser Leben aufgenommen haben (vgl. Joh 1,12; Röm 8,14-16).

Die Bibel gebraucht den Ausdruck „die Frau erkennen“ mit Bezug auf den Sexualverkehr in der Ehe (vgl. 1. Mose 4,1.17.25). Damit ist gemeint, dass es zu einer tieferen Be-gegnung kommt, in der sicher beide volle Befriedigung und Erfüllung erleben (vgl. Hoh 7,11). Und das ist das Geheim-nis: Je mehr man die Erfüllung des Partners sucht, desto Jacob Thiessen Lebenslängliche Treue

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mehr wird man selbst am Schluss die Erfüllung erleben.

Auch hier verwirklicht sich das Wort Jesu: „Wenn das Wei-zenkorn nicht in die Erde fällt und stirbt, bleibt es allein.

Wenn es aber stirbt, bringt es viel Frucht“ (Joh. 12,24). Mit andern Worten: Wer in einer sehr Ich-zentrierten Sexualität lebt, in der die Selbstbefriedigung das erste Ziel ist, wie das bei der so genannten „Selbstbefriedigung“, im vor-und au-

ßerehelichem Geschlechtsverkehr, in der Homosexualität und allzu oft auch in der Ehe der Fall ist, kommt nicht zu einer wirklichen Befriedigung und Erfüllung. Wer dagegen die Liebes-Sexualität auslebt, wobei die Erfüllung und Befriedigung des Partners das erste Ziel ist, wird am Schluss selbst reichlich gesegnet.

Damit sehen wir, dass es zu einer wirklichen und erfüllenden Sexualität nur auf dem göttlichen Weg zu erreichen ist, und das ist der Weg der Selbstverleugnung. Alles andere – und dazu gehört jede egoistische „Freiheit“, wie sie in Korinth proklamiert wurde – versklavt. Wahre Liebe, die bereit ist, auf eigene Freiheit und auf eigenes „Recht“ zu verzichten und sich binden zu lassen, führt dagegen allein zu einem er-füllten Leben, wie Paulus das in 1. Kor. 7,3-4 zeigt.

2. Die eheliche „Schuldigkeit“ (1. Kor 7,3-4) In 1. Kor 7,3-4 lesen wir: „Der Mann leiste der Frau die [eheliche] Schuldigkeit, ebenso aber auch die Frau dem Mann. Die Frau hat nicht über ihren eigenen Leib Vollmacht (bzw. „Verfügungsrecht“), sondern der Mann; ebenso aber hat auch der Mann nicht über seinen eigenen Leib Vollmacht (bzw. „Verfügungsrecht“), sondern die Frau.“

Paulus beginnt mit einem Satz, mit dem wohl auch die griechisch denkenden Menschen in Korinth einverstanden waren.

Aber dann fährt er mit „ebenso“ fort, womit er klarstellt, Jacob Thiessen Lebenslängliche Treue

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dass der Mann diesbezüglich kein Sonderrecht hat, wie das in der damaligen Welt allgemein gesehen wurde. Vielmehr sind Mann und Frau in Bezug auf die Sexualität in der Ehe „gleichberechtigt“.

Manche Christen in Korinth strebten eine vermeintlich geistliche „Freiheit“ an. Daraus folgte einerseits, dass sie meinten, jede sexuelle Beziehung sei erlaubt (vgl. 1. Kor 6,12ff.).

Wahre Geistlichkeit zeigt sich für sie darin, dass man mit dem Körper machen könne, was man wolle, weil das keine Auswirkungen in ihrer Beziehung zu Gott habe (vgl. auch 1. Kor 11,10). Die Korinther rühmten sich ihrer geistlichen Vollmacht und damit ihrer Freiheit, alles tun zu dürfen, wo-nach sie Lust und Laune hatten. Auf der anderen Seite gab es offensichtlich solche, die meinten, man müsste sich auch in der Ehe enthalten, weil die Sexualität etwas Unreines und Ungeistliches sei (vgl. 1. Kor 7,1.25ff.). Beide Seiten korrigiert Paulus.

Die Sexualität ist in der Ehe nicht nur heilig, sondern gegen-seitige „Schuldigkeit“. Damit ist nicht eine „Schuldigkeit“ gemeint, die ich vom Partner bedingungslos fordern darf, sondern eine Pflicht meinerseits, mich der sexuellen Beziehung nicht aus egoistischen Gründen zu entziehen. Dabei haben nach den Worten des Apostels Mann und Frau völlig die gleichen Rechte und Pflichten, wie 1. Kor 7,4

zeigt. Damit ist auch klar, dass z. B. der Mann nicht die Frau an ihre „Schuldigkeit“ erinnern darf, nur um seine egoistischen Triebe zu verwirklichen. In diesem Fall könnte die Frau argumentieren, sie habe ja die Vollmacht über den Körper des Mannes und sie verbiete ihm jetzt diesen Verkehr. Andererseits darf eine Frau sich dem Mann aber auch nicht aus Strafe verweigern oder ihn dadurch unter Druck setzen. Die Folgen könnten sein, dass der Mann anderswo Jacob Thiessen Lebenslängliche Treue

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mehr Verständnis sucht und auch findet und dass es so zur Untreue kommt.

Paulus zeigt, dass wahre Freiheit nicht darin besteht, dass man alles haben darf, was man sich wünscht, sondern dass man aus Rücksicht dem Nächsten gegenüber sich selbst be-herrscht zum Wohl des anderen. Diese Selbstbeherrschung ist nach Gal. 5,22 eine Frucht des Heiligen Geistes. In Bezug auf die Sexualität bedeutet das, dass der Mann sich nicht einfach von seinen sexuellen Trieben beherrschen lässt, sondern dass diese aus Liebe zum Wohl des Partners eingesetzt werden. Die geistliche Gesinnung (vgl. Röm 8,5ff.; Gal 5,16), d.h. die Einstellung, die vom Geist Gottes geprägt und im Sinn Jesu ist, wird darin eine große Hilfe sein. Die Gesinnung, die primär auf die Befriedigung der sexuellen Triebe aus ist, wird nur Probleme schaffen. Das bedeutet, dass die eheliche Treue und die sexuelle Erfüllung in der Gesinnung anfangen.

Nun gibt es offensichtlich Männer, die meinen, sie müssten sich außerhalb der Ehe bei anderen Frauen „Appetit“ holen.

Dazu könnten Frauen dienen, die schlecht gekleidet sind, oder auch pornographische Bilder in Fernsehen, Zeitung und Internet. Es gibt anscheinend sogar Frauen, die das tolerieren, solange der Mann zu Hause „isst“! Doch eine solche Haltung ist für Jesus schon Ehebruch (vgl. Matthäus 5,28-30).

Außerdem ist solche Haltung egoistisch und kann nicht zu einer erfüllten Beziehung in der Ehe führen. Jesus fordert auf: „Wende dich auch in Gedanken, in den Blicken und in der Tat konsequent vom Ehebruch ab“ (Matthäus 5,29f.). Jeder unreine Gedanken (der durch die Blicke „genährt“ wird) ist bereits Ehebruch.

Das bedeutet auch für an Jesus gläubige Frauen, dass sie keinem Mann außer ihrem Ehemann einen Nährboden für Jacob Thiessen Lebenslängliche Treue

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gedanklichen Ehebruch bereiten soll. Die schönen Beine und Bauch und die Herrlichkeit des Busens sind für Männer ein Anreiz. Sie bekommen Lust, „anzubeißen“. Dieses „Anbei-

ßen“ ist aber weder für Ledige noch für Verheiratete das, was sich Gott bei der Erschaffung der Sexualität gedacht hat.

Überhaupt muss man vermuten, dass in der Erfüllung in der eigenen Ehe nicht gegeben ist, wenn eine verheiratete Frau sich so kleidet, dass andere Männer dadurch in sexueller Hinsicht gereizt werden – oft ist das den Frauen auch gar nicht bewusst. Nach 1. Kor 11,7 ist die Frau die Herrlichkeit des Mannes, aber durch ein solches Verhalten schändet sie ihn (vgl. 1. Kor 11,5).

Wer seine Frau liebt, wozu Gott uns in Jesus Christus befä-

higen will, und wer ihr Wohl und nicht „Selbstbefriedigung“ sucht, der wird sicher genug „Appetit“ haben. Die Er-fahrung zeigt, dass bei Männern der Sexualtrieb desto stärker ist, je mehr sie sich in Gedanken damit Beschäftigen be-schäftigen. Die Beschäftigung mit pornographischen Bildern führt somit in die innere Sklaverei. Die Folge ist, dass es nicht zu einer Liebessexualität kommt, sondern zu einer egoistischen Triebentladung. Das nächste Mal braucht der Mann noch stärkere Reize, um Lust zu empfinden, bis er irgend-wann anscheinend „impotent“ ist. Bei den Frauen verursa-chen diese pornographischen Bilder dagegen oft Abscheu und Ekel.

Wenn Paulus sagt, dass nicht ich, sondern mein Partner über meinen Körper Verfügungsrecht hat, so bedeutet das auch, dass ich immer – auch in einen Gedanken – so umgehen muss, dass mein Partner ein Ja dazu hat. Und das bedeutet, dass ich mich in der Beziehung zum anderen Geschlecht immer – auch gedanklich – so verhalte, dass die Treue zum Ehepartner oder zur Ehepartnerin gewehrleistet ist. Mit an-Jacob Thiessen Lebenslängliche Treue

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deren Worten: Ich darf weder in Gedanken noch in der Tat eine sexuelle Beziehung zu einer anderen Person aufbauen.

Wer sich konsequent danach richtet und dabei aus der Kraftquelle Jesu lebt – und das heißt aus einer Gesinnung des Geistes und der vergebenden Reinigung –, der hat die Vo-raussetzung für ein siegreiches und erfülltes Leben (was wir aus alle wünschen).

Nun noch zur Frage, wo besondere Gefahren stecken und wie wir diese möglichst abbauen können.

3. Den Weinberg pflegen (1. Kor 7,5-6)

In 1. Kor 7,5-6 heißt es weiter: „Entzieht euch einander nicht, es sei denn nach Übereinkunft eine Zeitlang, damit ihr euch dem Gebet widmet und dann wieder zusammen seid, damit der Satan euch nicht versuche, weil ihr euch nicht enthalten könnt. Dies aber sage ich als Zugeständnis, nicht als Be-fehl.“ Das „Zugeständnis“, das Paulus an dieser Stelle gibt, bezieht sich auf die „Erlaubnis“, dass sich Eheleute für eine gewisse Zeit in sexueller Hinsicht enthalten, um spezielle Zeit für das Gebet zu haben. Diese Zeit muss in gemeinsamer Absprache gegrenzt sein. Dass man anschließend wieder die eheliche „Schuldigkeit“ erfüllt (vgl. 1. Kor 7,3), ist für Paulus nicht eine Frage, die individualistisch entschieden werden kann. Wenn Paulus in 1. Kor 7,5 schreibt, dass man sich in der Ehe nicht gegenseitig „entziehen“ bzw. „vorent-halten“ soll, so wird im griechischen Text ein Wort verwen-det, dass bereits in 1. Kor 6,7-8 erschien und „übervortei-len“ oder „berauben“ bedeutet. Damit wird zum Ausdruck gebracht, dass man durch die „unbewilligte“ Enthaltung –selbst auf Grund einer „religiösen“ Begründung – den Ehepartner oder die Ehepartnerin das beraubt, was ihm oder ihr eigentlich „zusteht“. Dadurch wird die eheliche Beziehung Jacob Thiessen Lebenslängliche Treue

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nicht gepflegt, sondern schlussendlich zerstört.

Das Eheleben wird im Hohelied Salomos im Alten Testa-ment u. a. mit einem Weinberg verglichen. Dieser „Weinberg“ gehört einem Ehepaar, und wir können ihm nicht be-liebig wechseln. Vielmehr haben wir uns einen Partner für das ganze Leben verpflichtet. Deshalb sollten die Ehepaare diesen Garten pflegen. In Hoh. 2,15a lesen wir: „Fangt uns die Füchse, die kleinen Füchse, die den Weinberge verder-ben!“ Wir sollten also anfangen, wenn die „Füchse“ klein sind, obwohl wir auch die großen „Füchse“ nicht am Leben lassen sollten. Und das bedeutet, dass wir die kleinen Probleme gemeinsam lösen, bevor sie riesig werden. Doch wie können wir diesen Weinberg pflegen?

Petrus schreibt in Bezug auf die Männer, dass sie bei ihren Frauen „mit Erkenntnis“ wohnen sollen als bei einem schwächeren Gefäß und ihnen Ehre geben (1. Petrus 3,7).

Das Wort „Ehre“ kann auch mit „Wertschätzung“ wiederge-geben werden. Frauen sind in Bezug auf den oberflächlichen Umgang mit der Sexualität in der Regel viel empfindlicher als Männer. Deshalb sollten wir in dieser Hinsicht mit ihnen wie mit einer dünnen Glasscheibe umgehen in dem Bewusst-sein, dass wir leicht vieles kaputt machen können (auch bereits in der Jugendzeit). Mit anderen Worten: Wir sollten respektvoll mit den Frauen und ihrer Sexualität umgehen.

Frauen sind nicht einfach Lustgegenstände der Männer.

Ebenso sollten wir auch nicht negative Äußerungen über das Äußere der Frau machen, weil die Frauen diesbezüglich besonders empfindlich sind und weil das Äußerliche nicht das Entscheidende ist und kein wahres Glück garantieren kann.

Die Frauen fordert Paulus auf, dem Mann zu „fürchten“ (so „wörtlich“ in Eph 5,33; vgl. auch Eph 5,21). Damit ist gemeint, dass sie ihm respektvoll begegnen soll. Während Jacob Thiessen Lebenslängliche Treue

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Frauen besonders den Schutz und die Geborgenheit des Mannes brauchen, brauchen Männer besonders die sanfte Unterordnung der Frau, um in ihrem Selbstwertgefühl ge-stärkt zu werden. Einem Mann, der das erlebt, wird es viel leichter fallen, zu seiner Frau zärtlich zu sein, als wenn er ständig zeigen muss, dass er „die Hosen anhat“. Männer suchen nicht nur eine weiche Haut, sondern vor allem ein sanftes, weiches Herz. Wenn sie das beim Ehepartner nicht finden, stehen sie in größerer Gefahr, es anderswo zu suchen.

An dieser Stelle muss eine Warnung ausgesprochen werden.

Männer sollten nicht mit anderen Frauen über Eheschwie-rigkeiten reden, und Frauen sollten sich nicht aus Mitleid in ein solches Gespräch einlassen, weil dadurch Bindungen entstehen können, die für die eigene Ehe nicht heilsam sind.

Außerdem sind Frauen aufgefordert, sich respektvoll den Männern gegenüber zu kleiden und sie nie so zu kleiden, dass andere Männer „Appetit“ bekommen. Und selbst der eigene Ehemann wird mehr „Appetit“ haben, wenn er nicht ständig übersättigt wird.

In Hebr 13,4 lesen wir: „Haltet die Ehe in allem in Ehren und das Ehebett (bzw. den ehelichen Verkehr) unbefleckt; denn die Huren und Ehebrecher wird Gott richten.“ Damit ist sicher auch das hurerische und ehebrecherische Herz gemeint. Deshalb sollten wir bereits in den Gedanken bewusst eine heilige Einstellung und Gesinnung zu unserer eigenen Ehe pflegen und jegliche Abweichung davon bekämpfen.

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