Gerhard Naujokat

Liebe • Ehe • Elternschaft

Maßstäbe

biblischer Ethik

Leitlinien für Geschlechtererziehung, Jugendprobleme und Ehefragen

DIE WEISSE REIHE

DIE WEISSE REIHE 7

Beiträge zu Fragen der Lebensführung und Seelsorge

DIE WEISSE REIHE

Beiträge zu Fragen der Lebensführung und Seelsorge

Hrsg. Gerhard Naujokat im Auftrag des Weißen Kreuzes e. V.

1 Rudolf Affemann

Seelische Verarmung und Lebensersatz

des Menschen unserer Zeit

2 Paul Römhild

Vom Ursprung des Lebens und vom Beginn

des Menschseins

Auch der Ungeborene ist unser Nächster

3 Adolf Köberle

Partner im Zeugnis der Bibel

Darstellung biblischer Vorgänge und Ordnungen

(inzwischen erweitert als Taschenbuch)

4 Christa Meves

Erziehung zur Reife und Verantwortung

Wegweisung für geschlechtliche Erziehung —

gegen Aufklärungsdiktatur

5 Ulrich Beer

Kult mit jungen Götzen

Leitbilder der Wegwerfgesellschaft

6 Reinhard Mumm/Paul Römhild/Gerhard Naujokat

Vom Sinn geschlechtlicher Partnerschaft

Geistliche Wegv/eisung zum Problem der Homosexualität

8 Joachim lilies

Schöpfung, Scham und Menschenwürde

Aktuelle Betrachtungen eines Biologen zur Sexualität

und Fortpflanzung

Die Reihe wird fortgesetzt

Gerhard Naujokat

Liebe • Ehe • Elternschaft

Maßstäbe biblischer Ethik

Leitlinien für

Geschlechtererziehung, Jugendprobleme und Ehefragen

GNADAUER VERLAG GMBH DILLENBURG

Verlag Weißes Kreuz GmbH Kassel

Gnadauer Verlag GmbH Dillenburg

1.—2. Auflage 1975

3. Auflage 1978

4. Auflage 1980

Deutschland: D 3500 Kassel-Harleshausen, Am Rain 1

Schweiz: CH 5724 Dürrenäsch, Lindhübelstraße 45

© by Gerhard Naujokat

Graphik: Heimann, Kassel

Druck: Boxan, Kassel

Printed in Germany

ISBN 3 87893 010 0

Massstäbe suchen

Unsere Welt ist aus den Fugen geraten. Wir sind stolz auf unsere

Freiheit; dabei wachsen uns die Probleme über den Kopf. Ratlosig-

keit zeigt sich auf vielen Gebieten. Wir haben Maßstäbe außer Kraft

gesetzt und merken doch, daß man ohne Leitlinien nicht leben kann.

Wer aber soll die Maßstäbe für unser Handeln setzen? Die Gesell-

schaft, der Staat, die Mehrheit der Bürger, menschliche ethische Ent-

würfe aus der Situation heraus, ein philosophisches System existen-

tialistischer oder marxistischer Prägung?

Ich bin der Überzeugung, daß echtes lebenswertes Leben dort ermög-

licht wird, wo wir die Maßstäbe, die Gott uns in der Heiligen Schrift

in die Hand gegeben hat, ernst nehmen und praktizieren.

Zugegeben: Wir haben die Maßstäbe Gottes oft mißverstanden und

falsch angewandt. Wir haben uns, aus welchen Motiven auch immer,

gesetzlich verhalten. Anders ausgedrückt: Die Maßstäbe Gottes wur-

den von uns nicht verstanden als Hilfen zum Leben, sondern wir

haben sie als Joch auf dem Rücken des Menschen mißbraucht.

Vor allem unsere Kinder litten darunter. Wenn sie ausgebrochen sind

aus der Familie und den Weg des Glaubens nicht mit uns gingen,

hatte das vielleicht seinen Grund darin, daß wir sie in den Raum der

Gesetzlichkeit der Pharisäer, aber nicht in den Raum der Freiheit in

Christus geführt haben? Das mag hart klingen. Aber es hilft uns oft

nur das Umdenken. Buße nennt das die Bibel.

Wir wollen dem Menschen, gerade auch dem jungen Menschen, das

Leben nicht vergällen, indem wir tausend Verbotsschilder an seinen

Weg stellen. Wir wollen ihm doch zu einem echten, fröhlichen

Leben helfen, von dem er einmal am Ende sagen kann: Es hat sich

gelohnt!

Die folgenden Ausführungen wollen solch eine Hilfe zum Leben

sein. Der Vortrag wurde anläßlich der Gnadauer Lehrkonferenz in

Frankfurt gehalten, anschließend für den Druck bearbeitet und be-

trächtlich erweitert. Die Gedanken müssen einem großen Kreis von

Vätern und Müttern, Pfarrern und Predigern, aber auch werdenden

Eltern und jungen Paaren zugänglich gemacht werden. Hier werden

Fragen nicht abstrakt, sondern sehr konkret angesprochen. Mit die-

sen Gedanken muß man sich auseinandersetzen. Hier wird nicht

kasuistisch, sondern verantwortlich geredet. Man spürt es dem Ver-

fasser ab, daß er helfen will. Wir brauchen Hilfe und Wegweisung,

denn die Dämme sind gebrochen.

Ich bitte Sie: Geben Sie diese Broschüre an viele in Ihrer Umgebung

weiter.

Präses Pfarrer Kurt Heimbucher

DEM DENKET NACH

„Was wahrhaftig ist, was ehrbar, was gerecht, was keusch,

was lieblich, was wohllautet, ist etwa eine Tugend, ist etwa ein Lob,

dem denket nach!" (Phil. 4, 8)

Die Offenheit der Normen ist ein Kennzeichen unserer heutigen

Gesellschaft. Unter den Bedingungen eines demokratischen Verhal-

tens gilt die „Normenpluralität". Allgemeingültige und allgemein-

verbindliche Maßstäbe werden verdrängt. Eine gleichberechtigte

Vielfalt möglicher und unmöglicher Meinungen und Verhaltenswei-

sen soll eine breite humane Fächerung der Interessen ergeben. Hier

zeigt sich jedoch, daß sich schwankender Boden auftun kann. Daraus

folgt eine Unsicherheit des Verhaltens auch in Ehe und Familie, zu-

mal menschliche Normen nichts Absolutes darstellen, sondern dem

Wandel der Zeit unterworfen sind. Indem gleichzeitig der Entschei-

dungs- und Verantwortlichkeitsspielraum des Menschen größer wird

(bei mancherlei Einengung durch Manipulation und Automation),

wächst in aller Verunsicherung das Bedürfnis des Menschen nach

Einsichten und Geborgenheiten, nach ethischen Leitlinien.

Immer stärker spürt der einzelne die Herausforderung in konkreten

Situationen. Die Möglichkeiten haben sich erweitert, das Mitein-

ander der Geschlechter nach eigenen Vorstellungen zu gestalten. Das

liegt nicht nur an neuen technischen und pharmazeutischen Angebo-

ten, sondern auch an der zunehmenden Offenheit der verhaltens-

regulierenden Normen gerade auf dem Gebiet der Liebe, Ehe und

Elternschaft. Durch den erweiterten Freiheitsspielraum entsteht ver-

mehrte Unsicherheit des Verhaltens und damit verbunden das Be-

dürfnis nach Beratung in Familien- und Lebensfragen. Diese Bera-

tung bedarf tieferer Ansätze, stellt die Sinnfrage, berücksichtigt

Verantwortung und Gewissen, weist hin auf die biblische und

schöpfungsgerechte Einordnung der Geschlechtlichkeit in die Gesamt-

persönlichkeit des Menschen.

Biblische Ethik bedeutet dabei nicht geistige Entmündigung oder

geistliche Dressur, sondern ein Maßnehmen, ein Ausrichten an ewi-

gen Werten. Psalm 119, 52 drückt das feinsinnig und treffend aus:

„Herr, wenn ich an deine ewigen Ordnungen denke, so werde ich

getrost". Es gibt also gottgewollte Maßstäbe, Leitlinien, Regeln.

Chaos und Willkür sind nicht bei Gott. Das bezieht sich auf die

Heilstaten Gottes und auf seine Heilsordnung. Diese reichen hinein

in das menschliche Leben und schaffen humane Verhaltensweisen.

Die Zugehörigkeit von Mann und Frau und Familie wurde von Gott

festgelegt, das Verhältnis zur Materie und zum Tier bestimmt.

Wahrheit und Gerechtigkeit finden erst in und durch Gott ihren

Inhalt. Eine Welt ohne Werte erhält durch ihn Qualität.

So sind für die Ehe aus biblischer Sicht ohne Zweifel ein Mann und

eine Frau geschaffen. „Gott schuf sie, einen Mann und eine Frau und

segnete sie und sprach zu ihnen: Seid fruchtbar . . .". Von Gruppen-

sex und Partnertausch ist in den Leitlinien Gottes nicht die Rede.

Die Heilige Schrift spricht sich auch gegen homosexuelle Handlun-

gen aus (Römer 1). Alle „humanitären Plädoyers" sollten daran

nicht vorbeigehen. Ebenso unmißverständlich nimmt die Bibel Stel-

lung gegen den Umgang mit Tieren (im AT stand darauf sogar die

Todesstrafe, 2. Mose 22, 18 u. a.). Das muß man heute sagen, beson-

ders wenn in dem Unterrichtsmaterial unserer Schulen Unverant-

wortliches zu finden ist. Zum Beispiel in den „Sexualinformationen

für Jugendliche" wird wörtlich der Intimverkehr mit Tieren ange-

sprochen: „Wenn man das Tier nicht mißhandelt, ist es erlaubt, sei-

nen Geschlechtstrieb auf diese Weise zu befriedigen". Wenn die Ge-

sellschaft das hinnimmt, dann kann der Seelsorger dazu nicht

schweigen. Väter und Mütter sollten um der seelischen Gesundheit

ihrer Kinder willen dergleichen zurückweisen.

Nicht immer haben wir Bibelstellen, die schwarz auf weiß die Rich-

tung zeigen. Es liegt in den Spannungen unserer Zeit nicht jede Ver-

haltensweise maßgerecht auf der Hand. Das weiß die Heilige Schrift

auch, und darum ist es wohltuend, wenn der Apostel Paulus in

Phil. 4, 8 schreibt „dem denket nach!"

„Was wahrhaftig ist, was ehrbar, was gerecht, was keusch, was

lieblich, was wohllautet, ist etwa eine Tugend, ist etwa ein Lob,

dem denket nach!"

Wir benötigen Gottes Leitung in den oft schwierigen Fragen unserer

Lebensführung. Gottes Ordnungen sind ja nicht gegeben als schreck-

liche Fessel, sind nicht Nötigung oder Zwang, auch nicht unaus-

weichliches Dilemma. Von dem jungen Timotheus wird im 2. Timo-

theusbrief Kapitel 3, Vers 15 gesagt: „Weil du von Kind auf die

Heilige Schrift weißt, kann dich dieselbe unterweisen zur Seligkeit".

Der junge Timotheus ist also unterrichtet worden von Kindheits-

und Jugendjahren an, wie eine verantwortliche Lebensführung zum

ewigen Ziel bringt. Die Heilige Schrift gibt Wegweisung: Sie weiß

um Erlösung und Gnade, um Sünde und Vergebung, sie kennt die

Wahrheit, weiß etwas von Ehrbarkeit und Reinheit des Herzens,

von der Lauterkeit des Charakters, der Macht des Triebes, sie weiß

um die Bestimmung des Leibes als Tempel des Heiligen Geistes, sie

kennt die Freude der Leiblichkeit, sie macht deutlich, daß der Gläu-

bige nach Leib, Seele und Geist ein Eigentum Jesu Christi ist; sie

weiß aber auch von den unheimlichen Tiefenschichten der Seele, von

den Abgründen des Herzens, von bösen Gedanken, erschreckenden

Entgleisungen, der Ohnmacht des Menschseins und der Dürftigkeit

unseres Handelns. Väter und Mütter erbitten von ihrem Herrn die

rechte Wegweisung in der Erziehung ihrer Söhne und Töchter.

Die Spannungen unserer Zeit bleiben uns nicht erspart. Auch glau-

bende Eltern und betende Väter und Mütter stehen oft ratlos vor

den Problemen der Jugenderziehung. In unserem sonst so gesegneten

kirchlichen Gemeinschaftsbereich stehen wir ebenfalls ohnmächtig

vor drängenden Familien- und Ehefragen. Die Bedrängung erfolgt

von mehreren Seiten:

1. Durch die Entwicklungsbeschleunigung (Akzeleration) im leib-

lichen Bereich sind unsere Kinder heute durchschnittlich einige Jahre

früher geschlechtsreif. Kinder können Kinder zeugen und gebären.

Wir haben jährlich in der Bundesrepublik etwa 20000 Kinder, die

schwanger werden. In Einzelfällen sind junge Mädchen noch jünger

als zehn Jahre.

Andererseits ist die Entwicklungsverzögerung (Retardation) eine

Tatsache. Charakterlich-seelisch werden unsere Jugendlichen we-

sentlich später reif. Die charakterliche Ausgewogenheit und die see-

lische Tiefe fehlen, um verantwortlich handeln zu können. Darum

bedürfen auch die jungen Menschen in unseren christlichen Familien

eines verstärkten erzieherischen Beistandes.

2. Alles Intime versteckt sich in der Gegenwart nicht mehr hinter

Tarnungen. Auf Schritt und Tritt begegnet es unseren Kindern und

Jugendlichen oft als faszinierende oder auch als schockierende Wirk-

lichkeit. Wir Eltern können sie nicht vor dieser Realität schützen.

Darum kann das Ziel unseres Bemühens nicht sein, die Wirklichkeit

zu verstecken, sondern mit unseren Kindern in verantwortungsbe-

wußter Weise darüber zu sprechen. Unkenntnis ist keineswegs ein

wirksamer Schutz der sexuellen Reinheit.

Im Gegenteil: Unwissenheit in sexuellen Dingen begründet oft die

Schutzlosigkeit des Heranwachsenden. Oft werden gerade unschul-

dig-unwissende Mädchen auf Grund ihrer Unkenntnis und Unter-

legenheit vielfache Opfer (der Vergewaltigung, der aufgezwunge-

nen Mutterschaft usw.). Ich erlebe auch in unseren Kreisen die oft

verheerenden Auswirkungen, die ein Nicht-wahr-haben-wollen der

Probleme auf diesem Gebiet mit sich bringen. Denn fehlendes Sexual-

wissen verhindert ein verantwortliches Sexualverhalten. Uns Eltern

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muß deutlich werden: Nicht durch Ausschalten und Fernhalten

allein kann ein junger Mensch seine Maßstäbe und seine Orientie-

rung entwickeln. Wir müssen statt des Schlechten das Bessere bieten,

wir sollten unseren Kindern eine heimische Geborgenheit geben, die

es ihnen ermöglicht, zu ausgeglichenen und glaubenden Menschen

heranzuwachsen.

Die bloße Funktion der Sexualität ist ein Triebgeschehen und be-

dürfte absolut keiner Aufklärung. Die Sonderrolle des Menschen

besteht darin, daß er nicht Triebwesen allein ist, sondern mit Geist

und Seele ausgestattet wurde. Damit fällt ihm die schwere Aufgabe

zu, seine Leiblichkeit mit seiner Geistigkeit zu verbinden. Darum

kann nicht nur die Verleugnung der Geschlechtlichkeit, sondern auch

die unterlassene Einordnung in das geistige und geistliche Geschehen

und die absolute Negierung jeder biologisch gegebenen männlichen

oder weiblichen Wesensregung zu seelischer Unordnung führen. Ge-

schlechtererziehung heißt, die Leiblichkeit und Geistigkeit des Men-

schen zu einer gesunden Einheit zusammenzuführen.

3. Zu ernster Sorge sind wir aufgerufen, wo eine neue Aufklärungs-

diktatur bedenkenlos unmündige Kinder zu manipulieren trachtet.

Nicht nur in Illustrierten und sogenannten Jugendzeitschriften ge-

schieht hier höchst Fragwürdiges — auch im Grundschulunterricht

der Kinder mit dem Fach Sexualkunde, das in den meisten Ländern

eingeführt wurde. Ministeriell abgesichert spielt sich hier oftmals

Ungutes ab. Konkrete Beispiele seien mir erspart. Es naht die Zeit,

wo wir als Eltern uns nachdrücklich dagegen zu wehren haben, daß

unsere Kinder mit Hilfe von pornographischen Erzählungen und

pornographischen Photographien aufgeklärt werden. Wie sich die

Lehrerausbildung in Hamburg bereits auszuwirken beginnt, zeigt

u. a. ein Artikel in der Hamburger Lehrerzeitung mit der Über-

schrift: „Geschlechtsverkehr mit 15?" Hier wird nicht nur heftig

gegen den Autoritätsanspruch der Eltern und ihre Erziehungsvor-

stellungen polemisiert, sondern vom Verfasser auch die Pornogra-

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phie als didaktisches Mittel für den Sexualkundeunterricht an den

Schulen gefordert.

Es hat mit sachlicher Information nichts mehr zu tun, wenn in den

„Sexualinformationen für Jugendliche" den jungen Mädchen An-

weisungen gegeben werden, wie man sich beispielsweise selbst ent-

jungfern könne. Die Beschreibungen gehen bis ins Detail. Schließlich

würde man es einer Scheide ja nicht ansehen, auf welche Weise sie

entjungfert worden sei.

Ich bin durchaus für einen sauberen biologischen Unterricht an unse-

ren Schulen; noch dazu in Familien und Elternhäusern meistenteils

geschwiegen wird. Wenn Vater und Mutter schweigen, dann soll

wenigstens die Schule reden. Aber hier läuft etwas schief, hier muß

gewarnt werden. Es besteht die Gefahr, daß durch unsachgemäße

Aufklärungsweisen Schüler einen Schock erleiden oder das Erlebnis

später im Erwachsenenalter als Sexualstörung zutagetritt.

Es kann auch nicht der Sinn der schulischen Geschlechtserziehung

sein, Kinder sexuell zu stimulieren oder gar zu verführen. Der Sinn

der Aufklärung in diesem Alter besteht darin, daß Kinder den Ein-

tritt in die Geschlechtsreife als einen natürlichen Vorgang erleben.

Wir wollen vermeiden, daß sie beunruhigt werden darüber, ob sie

„normal" seien. Der Unterricht „soll darüber hinaus erreichen, daß

die sexuelle Neugier sich nicht an einer prüden Barriere festrennt

und von sexuellen Phantasien überflutet wird" (Meves). *

„Eine verfrühte Sexualbetätigung beschwört innerseelische Konflik-

te herauf, die eine gesunde Integration des Sexualtriebes in die Psy-

che behindern und neurotische Fehlentwicklungen begünstigen. Ekel,

Abscheu, Übelkeit, Erbrechen, psychogene Ohnmächten sind Indi-

katoren solcher seelischen Verletzungen, wie wir sie auf Grund einer

verfrühten brutalen oder erotisierenden Aufklärung im Grundschul-

* Ich weise hier hin auf die Arbeit der Psychagogin Christa Meves „Erziehung

zur Reife und Verantwortung", Heft 4 der „Weißen Reihe" im Verlag des Weißen

Kreuzes (u. a. mit den Kapiteln „Verhängnisvolle Aufklärungsdiktatur" und

„Gesunde geschlechtliche Erziehung").

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alter zunehmend mehr zu sehen bekommen." Eine Aufklärung zum

falschen Zeitpunkt mit falschen Mitteln vorgenommen kann sehr

schaden, weil sie die gesunde Geschlechtlichkeit unter Umständen

sperren oder ungut beschleunigen kann.

4. Die voreheliche Verfrühung: Hier ist fast jede Familie betroffen.

Ehe vor der Hochzeit ist üblich geworden. Unbedachte Verhaltens-

weisen werden in „frömmsten" Kreisen debattiert. Die vorschnelle

und verfrühte sexuelle Beziehung läßt keineswegs auf Selbstver-

trauen und Sicherheit des jungen Menschen schließen, sondern viel-

mehr auf seelische Nöte und eine pädagogische Fehlsteuerung in sei-

ner jungen Vergangenheit. Manche rühmen sich noch dieser Vergan-

genheit und der gemachten „Erfahrungen". Aber Christus braucht

junge Menschen mit Zukunft, nicht mit Vergangenheit.

Ich bin dabei überzeugt, daß die meisten jungen Leute Maßstäbe

suchen, sie nicht ablehnen, wenn nur jemand ihnen diese Maßstäbe

zeigen könnte. Keinem jungen Menschen werden die Erfahrungen

vor der Ehe bei der partnerschaftlichen Anpassung in der Ehe eine

Hilfe sein. Das Erlebnis der Liebe ist auch etwas weit Größeres als

die Stillung des körperlichen Verlangens. Sexuelle Beziehungen,

hinter denen keine liebevolle Ehe steht, können mehr schaden als

beglücken.

Dennoch führt eine schreckliche Manipulation in unserer Zeit dazu,

junge Leute zum Gegenteil zu verführen. Es ist nicht zu verantwor-

ten, für Teenager, die die geistige und sittliche Reife noch nicht

haben können, den Frühverkehr zu propagieren oder gar zu for-

dern. Verfrühte Praktizierung der Sexualität ist ein schädigender

Eingriff in die sich noch entfaltende Gefühlswelt des jungen Men-

schen, besonders des Mädchens. Es ist unbegreiflich, wie man heute

einem 17jährigen Mädchen offen oder heimlich andichten kann, weil

es noch keinen Freund hätte, wäre es wohl lesbisch.

Die Ursache für diese erschreckende Entwicklung unter den Jugend-

lichen sehe ich nicht nur in einer verantwortungslosen Sexpresse, son-

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dem noch mehr in jener verfehlten Sexualerziehung nach dem

Muster von progressiven „Befreiern", die weitgehend auch in unsere

Schulen Einzug halten. Hier sehe ich Gefahren für unsere Kinder

und — da es sich zweifellos auch um ein Politikum handelt — gewiß

keinen Segen für unsere Gesellschaftsordnung.

Einige modernistische Pädagogen und Psychologen möchten gern

ihre sexualpädagogischen Phantasien verwirklicht sehen und for-

dern etwa beim Schulbau „Räume zu schaffen, in denen die Schüler

beider Geschlechter unkontrolliert verweilen können und die Mög-

lichkeit erotischer Kommunikation besitzen". Die Schule solle „den

Austausch über die Freuden der Geschlechtlichkeit in ihr Programm

aufnehmen" und der Lehrer sich als Mitlernender selbst in den Er-

kenntnisprozeß einbringen und sein eigenes Geschlechtsleben, bzw.

seine geschlechtlichen Probleme, sogar die weit verbreiteten Potenz-

störungen oder Orgasmusschwierigkeiten vor den Schülern nicht ver-

heimlichen. Es ist nur erstaunlich, was für irreale Forderungen Wis-

senschaftler aufzustellen vermögen, denen die Ausbildung junger

Lehrer anvertraut ist.

Durch verfrühte und mißbrauchte Sexualität schafft man nicht den

befreiten und selbstbewußten Menschen, sondern den geschwächten

und gebundenen. Mißbrauchte Sexualität macht zum Sklaven. Die-

ser gebrochene und unfrei gewordene Mensch ist willfährig und

politisch biegsam, verführbar bis zum Verbrechen. Eine derzeit pro-

pagierte Vorehelichkeit ohne alle tiefere charakterlich reif gewor-

dene Gefühlsbeteiligung läßt das Intimverhalten des Menschen auf

eine primitive Stufe zurückfallen. Der gesellschaftspolitisch manipu-

lierte voreheliche Sexualgenuß bleibt letztlich unbefriedigend, er-

zeugt immer neuen Reizhunger, wird zur Zerrform der Ehe, bedeu-

tet keineswegs Kraft, sondern Ohnmacht und Hilflosigkeit.

Die hinzukommende pornographische Manipulation macht erlebnis-

ärmer und leerer, besitzt Wucherungstendenz, ist ein Spiegelbild des

Dahingetriebenseins. Die Eskalation des totalen Fleisches führt zur

Ideologie auf diesem Gebiet, zum religiösen Ersatzakt. Nicht die

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bloßen Lustmolche des Schlüssellochs, sondern die Adepten einer

sexuellen Gegenreligion machen Kultur in Europa. Über den Raum

der Intimität hinaus wird Öffentlichkeit, Reklame, Film, Bühne,

Literatur und Tagespresse eingedeckt mit fließbandgefertigter vor-

ehelicher Verfrühung und zweckentfremdeter Lust.

Hier entsteht die dringende Frage: Gibt es Leitlinien? Gibt es Maß-

stäbe? Woran können wir uns halten? Gibt es eine Einordnung des

gesunden Geschehens?

Unsere Kinder sollen geistlich orientierte Menschen werden, aber

auch ausgeglichene Persönlichkeiten, die mit den Schwierigkeiten des

Lebens fertigwerden. Welche Besinnungshilfen können wir ihnen an

die Hand geben?

Nur in Stichworten kann in sehr verkürzter Form an dieser Stelle

einiges gesagt werden. Um die Fülle des Stoffes überhaupt andeuten

zu können, fasse ich meine Aussagen in Thesen.

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These 1

Der jeweilige gesellschaftspolitische Hintergrund nimmt Einfluß

auf das Denken und die Lebensbezüge des Menschen und dessen

partnerschaftliche Handlungsfähigkeit

Der Mensch der Gegenwart hat Teil an den Freuden und Nöten der

Zeit, weiß um die gesellschaftlichen Probleme und Verwirrungen,

wird Tendenzen beobachten und muß besonders die Psyche des ein-

zelnen in der gegebenen Umwelt berücksichtigen. In letzter Zeit

wurde die geringe Belastbarkeit und die untergründige Gestörtheit

der Gesellschaft offensichtlich, die innere Leere einer christusfernen

Welt verdeutlichte sich.

In der gegenwärtigen Epoche des Übergangs, der Strukturwandlun-

gen, der übersteigerten Technisierung, der neurotischen Konsum-

zwänge und der psychischen Existenzängste erlebt der Zeitgenosse

hektischen Streß oder perfekte Langeweile oder wird von irrationa-

ler Unzufriedenheit erdrückt. Trotz politischer Bemühungen und so-

zialer Absicherungen wird die Welt nicht friedlicher und humaner.

Unruhe und Gewalt werden weiterhin produziert. Das Zerstöreri-

sche im Menschen kommt hoch. Der Mensch hat den „Weg nach

innen" verfehlt und droht sich dem Quellgrund des Lebens zu ver-

schließen.

In erweitertem Maße zeigen sich soziale Konflikte und mißlungene

Partnerschaftsbeziehungen. Die Konsumausweitung stößt an ihre

Grenze. Die Verabsolutierung des Lustgewinnes und eine propagierte

Gleichheitsideologie schaffen keine Befriedigung. Die Theorie, daß

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Konsum entschädigen solle für Arbeitsmühe, für Arbeitsleid, für den

täglichen Einsatz der Kräfte, verliert spätestens ihre Glaubwürdig-

keit, wenn Scheinbedürfnisse befriedigt, aber Existenzbedürfnisse

unterversorgt werden. Die bestechende Vorstellung, daß eine hoch-

industrialisierte Kultur ihre Steigerung und Verfeinerung in einer

Vervielfachung des Genießens finden würde, bzw. in einer ständig

steigenden Hochpotenz des Lebensstandards, hat sich als grotesker

Irrtum herausgestellt. Wir bezahlen diesen Irrtum gegenwärtig mit

Krisenerscheinungen und dem Mangel an Lebenschancen. Die Kon-

flikte verdichten sich, ebenso Fehlverhalten auf vielen Gebieten.

Unaufgearbeitete Lebenserfahrung verzerrt die Horizonte, ver-

wischt gesellschaftliche Möglichkeiten oder Unmöglichkeiten. Die

Übervergesellschaftung, die öffentliche Entmündigung und die

Übersättigung an Banalitäten verwirren. Okkultismus wird gesell-

schaftsfähig. Das Klima im politischen Bereich ist starken Schwan-

kungen ausgesetzt.

Der äußere Schein von mehr Freizeit, mehr räumlicher Mobilität,

der Lockerung sogenannter Tabus sollte uns nicht täuschen. Der Ver-

arbeitungshintergrund ist der öffentlichen Diskussion weithin ent-

zogen. Unsere Übergangsgesellschaft trägt beunruhigenden Charak-

ter; es ist ein Zustand, bei dem das Risiko der Selbstzerstörung be-

wußt und unbewußt eingegangen wird, um eine psychische Befriedi-

gung zu finden. Davon ist die individuelle Selbstzerstörung ein

Symptom, das bis zur Massenerscheinung führt, z. B. dem Drogen-

mißbrauch, dem Alkoholismus, der Fettsucht, dem Medikamenten-

mißbrauch. Gibt es noch Zugriffschancen, gibt es noch gesundheits-

politische und sexualethische Beeinflussung? „Unsere Gesellschaft

braucht neue geistige Fundamente" (Affemann).

Seitdem die Traditionen zerbrochen werden, die Zukunft sich nebel-

haft zeigt, werden wir wieder auf Höheres zurückgeworfen, auf

nicht Machbares, auf Vorgegebenes, nicht Kalkulier- oder Manipu-

lierbares. Denn wie wird der Mensch auf den Umbruch der Kultur

reagieren, wie wird er sich verändern, wird er Mensch in unserem

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Sinne bleiben? Was wird das Humane sein in der Welt von morgen,

die da politisch entstehen soll?

Das wird letztlich keine Frage der Politik oder Philosophie sein,

sondern der Ethik, des göttlichen Wirkens, der göttlichen Barmher-

zigkeit. Je mehr der technologische Fortschritt der menschlichen

Existenz neue Möglichkeiten öffnet oder verschließt oder dem Zu-

sammenbruch näherbringt, um so mehr werden wir auf eine verant-

wortliche ethische Haltung blicken müssen. Schaffung einer men-

schenwürdigen Gesellschaft? Der Mensch der Sünde kann sich selbst

nur eine traurige Zukunft schaffen, wird sich in kaum aushaltbares

Leid stürzen, wird Wahrheiten des Lebens überdehnen und Teil-

wahrheiten daraus machen, wird Lebensverstümmelung ernten. Eine

Zukunftsgefährdung ist zwar auch durch den Glauben nicht aufge-

hoben. Auch dem Christen bleiben Dunkelheiten nicht erspart, auch

er hat den Horizont nicht in der Hand, Rätsel bleiben. Lösungen der

Probleme sind auch biblisch nicht immer machbar. Aber die Rätsel

Gottes sind befriedigender als die Lösungen der Menschen.

Im Abbröckeln verbindlicher ethischer Normen zeigt sich noch ein

weiteres Symptom, auf das ich hinweisen möchte. In großen Krisen

oder gar Kriegen ging die Selbstmordhäufung rapide zurück. In der

konsumgeschwängerten Lustprinzipgesellschaft steigt die Selbst-

mordkurve enorm an. An der Weltspitze liegt die Bundesrepublik,

besonders Berlin mit absolutem Rekord. Es werden unglückliche Be-

ziehungen und Kontaktschwierigkeiten als Motiv des Selbstmordes

vermutet. Etwa die Hälfte geht auf das Konto von Liebes- und Ehe-

konflikten. Im Steigen begriffen ist vor allem die Zahl der Jugend-

lichen, die nach dem Bruch einer Liebesbeziehung Selbstmord bege-

hen. Selbstmord ist in dieser Altersgruppe nach Unfällen bereits die

häufigste Todesursache. In der Altersgruppe der 16- bis 20jährigen

spielen Liebeskonflikte die Hauptrolle, und zum größten Teil sind

es Mädchen, die ihre tiefgreifenden Affektbindungen und Ent-

täuschungen nicht verarbeiten können. Hier zeigen sich die nega-

tiven Seiten der heute üblichen und meist intimen Liebesbeziehungen

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zwischen jungen Menschen, deren mangelnde seelische Reife den

Anforderungen so weitreichender und enger Bindungen häufig nicht

gewachsen ist.

Soweit statistische Aussagen vorhanden sind, geben sie Auskunft,

daß besonders die oberen Schichten und der Mittelstand gefährdet

sind. Die höchste Quote der Selbstmörder hat sogar der Berufsstand,

der Selbstmord eigentlich verhüten sollte, nämlich der Ärzte. Die

weitaus niedrigste Selbstmordrate hat dagegen der sozial am schlech-

testen gestellte Teil der Bevölkerung. Das zeigt, daß Bildung, An-

sehen, Konsum und Wohlstand keineswegs den inneren Frieden

sichern.

Das süße Leben der übersättigten Gesellschaft ist ein Zeichen von

Getriebensein, Angst und Unfreiheit. Je stärker der Trend zu einer

körperorientierten, lustorientierten anonymen Sexualität sich aus-

prägt, um so mehr tritt die Frage nach der persönlichen Verantwor-

tung in den Hintergrund (auch die Frage nach der Verantwortung

für das entstehende neue Leben). Flucht vor der Wirklichkeit in

einen Egoismus bloßer Triebhaftigkeit ist sicher eine Fehlform der

Liebe.

Natürlich gibt es auch ein triebverdrängendes Verhalten, das zur

Unfreiheit, zur Gehemmtheit, zur neurotischen Struktur einer Per-

son führen kann. Aber aus der Retorte der sexuellen Revolution

kann der befreite Mensch sicherlich auch nicht kommen. Die Ideolo-

gisierung der Lust und der zur Lust befreite Mensch sind Selbstbe-

trug. Lust und Leid sind nicht zu trennen. Wer das Leid immer und

ständig und grundsätzlich ausklammert aus der Liebe, folgt einem

Irrlicht. Nur ein Utopist kann behaupten, daß die Natur des Men-

schen gut sei. Die Bibel weiß das anders. Der Blitzableiterruf „die

Gesellschaft ist schuld" ist sicher nichts anderes als die Verschiebung

der persönlichen Schuldfrage von einzelnen weg auf „die anderen".

Seelsorge in unserer Zeit ist Belastung und Freude zugleich. In der

intimen Seelsorge geht es nicht um die Gesellschaft oder um die an-

deren, sondern um das ureigenste Geschehen in und an der Person

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selbst. Menschenkenntnis und eine Einsicht in die Tiefe der mensch-

lichen Psyche verhilft hier zu einer hilfreichen Beratung. Ich halte

mich in der Seelsorge an die Tatsache des Neuen Testamentes, daß

das Blut Jesu Christi, des Sohnes Gottes, reinmacht von aller Sünde.

Der Zuspruch des Evangeliums, die Vergebung Jesu Christi, ein

Mutmachen und Liebhaben hilft uns allen auf diesem Gebiet weiter.

Wo immer Menschen leiden, da steht Christus bei ihnen. Es ist mög-

lich, Lasten tragen zu helfen. Wir sollten uns den Traum von einem

Menschen, der keinen Trost braucht, verbieten. Seelsorge ist die

Kraft, den anderen mit dem Herzen zu sehen. Und auf dem Gebiet

der intimen Lebensbezüge gibt es wohl keinen Menschen, der nicht

eines gnädigen Gottes bedürfte.

Vom gefährdeten Menschen zu reden ist kein populäres Thema. Eine

Gesellschaft, die sich im Aufbruch wähnt, pflegt nach vorne zu

sehen, darf keine Zeit verlieren. In einer Phase, in der sich alles be-

schleunigt, scheinen Rückfragen unangebracht, ob das Tempo durch-

zuhalten sei und die Ziele überhaupt erstrebenswert und existenz-

notwendig. Wer sich Mühe geben muß, den Anschluß nicht zu ver-

säumen und an die Beherrschbarkeit der von ihm geschaffenen Welt

glaubt, kann nicht auf die Dornen am Wegesrand starren, die seinen

Weg begleiten. Die Gefährdung des Menschen durch beschleunigte

Veränderungen und Umbrüche vollzieht sich untergründig und

lange Zeit nicht deutlich sichtbar.

Die Lebensform der Gesellschaft unserer Zeit führt zu einem inhu-

manen Zwang falscher Anpassung. Der Mensch steht unter psy-

chischem Druck, sich um seiner Existenz willen modischen Normen

beugen zu müssen, die er im Grunde als unakzeptabel empfindet.

Wie weit ist eine technokratische Leistungsgesellschaft und die Pro-

grammierbarkeit aller Abläufe weiterhin machbar? Die gegenwärtig

kritisierten Systemzwänge könnten sich als schwacher Abglanz kom-

mender Gefährdungen erweisen. Angesichts der Unwegsamkeiten

fordern einige „den bewußten Verzicht auf einen umfassenden Um-

bau des Menschen", andere plädieren für eine möglichst weitgehende

20

„Umkonstruktion des Menschen" mit Hilfe der genetischen Mani-

pulation. Durch die Schaffung einer anderen Zivilisationswelt,

durch Umwelteinflüsse und veränderte Lebensbedingungen tauge

der jetzige Mensch in seiner überkommenen Konstruktion nicht

mehr für die Lösung der anstehenden Probleme.

In jedem Fall aber sind die sich verstärkenden seelischen Nöte un-

übersehbar. Die überfüllten Zimmer der Ärzte und Psychothera-

peuten, auch die neuesten Untersuchungen der Selbstmordzahlen —

von denen gesagt wird, sie überrundeten bereits die Zahl der Ver-

kehrstoten — sprechen eine deutliche Sprache. Die Erfahrung lehrt,

daß es für die meisten Menschen eine natürliche Grenze gibt, über

die hinaus ihre schöpfungsgemäße Konstitution nicht weiter zu fol-

gen vermag.

Die Frage nach dem Sinn des Lebens zeichnet sich immer stärker ab.

In dieser Sinnkrise wächst die Neigung, sich in einer selbstgemachten

Welt einzuigein. Dabei wird dann auch die Vokabel Gott entbehr-

lich, weil der autonome Mensch meint, nun mündig und über bloße

Religiosität hinausgewachsen zu sein. Das ethische Bewußtsein wird

stumpf, die Verantwortung für das Leben unklar. Schuld und Um-

kehr, beides scheint fremd geworden zu sein. Der Leiden aber wer-

den kaum weniger. Das Ende der menschlichen Machbarkeitsall-

macht scheint gekommen. Die Realitäten zeigen, daß nicht alles be-

rechenbar ist und nur im eng begrenzten Rahmen die Dinge dieser

Welt machbar sind. Letztlich ist der Mensch nicht Herr seiner Le-

bensbedingungen, sondern Konflikten und Krisen unterworfen.

21

These 2

Verantwortliche und evangeliumsgemäße Erziehung weist auf die

Schöpfungsordnung Gottes hin. Der große Zusammenhang der

Schöpfungsordnung bestimmt den Lebensrhythmus des Menschen

Biblische Ethik muß mit dem Anfang beginnen. Denn wie sollte man

etwa von menschlicher Liebe sprechen, ohne den Schöpfer in Be-

tracht zu ziehen. Christliche Ethik wird ihre Begründung in Gott, im

Schöpfer finden und in dem Ziel, das dieser mit dem Menschen ver-

folgt und das uns Jesus Christus als Liebeswillen Gottes offenbart

hat. Der Mensch als solcher besitzt kein ethisches Wissen, das über

den Dingen steht. Des Menschen Gedanken über Gut und Böse, über

Leben und Glauben sind durch den Abfall von Gott verzerrt und

durch Schuld entstellt. Alles menschliche Bemühen um eine rechte

Lebensführung bleibt daher unter dem Vorzeichen der Unzuläng-

lichkeit und Gottesferne. Das Evangelium Jesu Christi vermittelt

uns jedoch eine klare Einsicht in den Willen Gottes und damit eine

saubere dogmatische Erkenntnis. Erst schriftgebundene Dogmatik

führt zu einer verantwortungsvollen Ethik.

Ethik und Dogmatik stehen in einer engen biblischen Verzahnung.

In der Heiligen Schrift selbst erfahren diese beiden Bereiche keine

sterile Trennung, sondern sind zu einer geistlichen Einheit und Le-

bensnähe verschmolzen. Alle Verkündigung — auch im pietistischen

Raum — wird die Einheit von Dogmatik und Ethik gründlicher zu

berücksichtigen haben; nicht Überbetonung des einen und Vernach-

lässigung des andern. Die Lehre vom rechten Gehorsam gegen Gott

22

und eine verantwortliche Wegweisung für das tägliche Leben sind

uns in der Verkündigung des Neuen Testamentes vorgegeben —

nicht in zwei voneinander isolierten Bereichen, sondern in engster

Übereinstimmung und Verzahnung.

So bedarf vom Anfang her, von der Schöpfung her, auch Geschlecht-

lichkeit einer Ordnung. Wie alles in dieser Welt — das nicht zerstö-

rerisch wirkt — einer Ordnung, einer Gesetzmäßigkeit unterliegt.

Die Liebe der Geschlechter, das sexuelle Gebiet und die Triebstruk-

tur des Menschen sind kein isolierter Bereich, sondern hineingenom-

men in den großen Zusammenhang der Ordnung Gottes. Sie sind

eingebaut in den schöpfungsgemäßen Lebensrhythmus des Men-

schen. Dieser Schöpfungsrahmen umfaßt Geburt und Tod, Jungsein

und Altsein, Gesundheit und Krankheit, Zeugungskraft, Fruchtbar-

keit und Mutterschaft. Sexualität bedarf der Einordnung in diesen

Rahmen. Dort hat sie ihren berechtigten und notwendigen Platz.

Die geschlechtliche Wesensart des Menschen ist von daher hineinge-

nommen in Liebe und Verstehen, in Hingabe und Vertrauen, in Ge-

borgenheit und Wärme, in Treue und Verpflichtung, in Ehe und Fa-

milie. Wird die Geschlechtlichkeit aus diesem Rahmen herausgenom-

men (wie es die Pornographie macht), dann kommt es zur Enthem-

mung, zur Brutalität, zum Exzeß. Nicht der befreite Mensch, son-

dern psychische Schäden, charakterliche Blockierungen, eine erstor-

bene Erotik bis hin zu sexueller Abartigkeit können das Ergeb-

nis sein.

Dieser schöpfungsgemäßen Eingliederung in den natürlichen Rhyth-

mus des Lebens bedarf auch der gläubige Christ. Er ist als Glauben-

der nicht sexuell neutral. Er bleibt in seiner wesensmäßigen Beschaf-

fenheit bestehen und wird kein geschlechtsloses Wesen. Bei aller

Seelsorge an jungen Menschen und Ehepaaren ist das weislich zu

berücksichtigen.

Der Begründer der Tiefenpsychologie, Sigmund Freud sagte, die

Ursache aller seelischen Erkrankungen sei die verdrängte Sexualität.

Eine andere tiefenpsychologische Schule sagt, die wahre Ursache der

23

Neurosen sei die verdrängte Religiosität. Nur scheinbar widerspre-

chen sich diese beiden Ansichten. In Wirklichkeit ist die erste in der

zweiten enthalten: Wer nicht mehr in einer durch den Glauben ge-

ordneten Welt lebt, der gerät mit Sicherheit in Unordnung, unter

anderem auch in seiner Geschlechtlichkeit. Aus der Unordnung ent-

steht Unsicherheit, die sich zur Angst steigert und zur Angstneurose

führt.

Ohne Liebe, ohne das Einssein und die Einmaligkeit einer Begeg-

nung zu intendieren, ohne um das Erlebnis der Verschmelzung und

des Einandererkennens zu wissen, verliert die Geschlechtlichkeit ihre

typische menschliche Bedeutung. Daß sie häufig eher oberflächlich

erlebt wird als Lust und als Ausdruck der „Sympathie des Fleisches"

ist kein Beleg dafür, daß sie nicht in einer noch tieferen Dimension

erfahrbar ist. Sie wird von denen erlebt, die gemeinsames Leid

überwunden und die Einmaligkeit ihrer Liebe existentiell erfaßt

haben.

Die „Ordnung des Lebens" hat Gott dem Menschen nicht ausführ-

lich im Detail, aber in prägnanten Leitlinien vorgezeichnet. Eine sol-

che Leitlinie ist das 6. Gebot, sind überhaupt die Gebote und das

Evangelium Gottes. Sie haben ihre Gültigkeit auch in moderner Zeit.

Gott hat seine Maßstäbe nicht als ausschließliche Last, als bedrücken-

de Verbote, als böswillige Schikane verkündigt, sondern als wirk-

liche Lebenshilfe, wie m.in auf bestmögliche Weise ohne mutwillige

Gefährdung dieses Leben zu bewältigen vermag.

So ist auch das 6. Gebot nicht ein geschlechtsfeindliches Gesetz, son-

dern eine ehefreundliche Wegweisung. Hier wird angezeigt, wie in-

time Partnerschaft am befriedigendsten Erfüllung erfahren kann.

Hier ist die bestmögliche Weise, die Sehnsucht und Hingabebereit-

schaft des Herzens in die Geborgenheit zu führen. Gott spricht sich

für die Ehe aus, weil körperliche Freude, seelisches Verlangen und

partnerschaftliches Vertrauen hier stärker und ausschließlicher zu

verwirklichen sind, als außerhalb der Ehe.

24

These 3

Scböpfungsgebundene biologische Naturanlagen sind vorgegeben

und auf Dauer in ihrem Wesen nicht grundlegend manipulierbar

In der Problematik heutiger Geschlechtererziehung ist die Frage

nach der Rollenzuteilung von Mann und Frau aktuell. Man spricht

von Rollenangleichung, auch von Rollentausch, von der Auswechsel-

barkeit des Männlichen und Weiblichen. Daß es überhaupt speziell

Männliches oder speziell Weibliches gibt, möchten einige leugnen.

Manche Emanzipationstheorien müssen meines Erachtens korrigiert

und manche Verunsicherung der Fraulichkeit rückgängig gemacht

werden. Denn nach biblischer Schöpfungsordnung, nach natürlicher

Veranlagung, nach aller Beobachtung des Menschseins gibt es im

Blick auf die Geschlechtszuordnung Bleibendes und immer Gültiges:

1. Der biologische Geschlechtsunterschied des Männlichen und Weib-

lichen ist nicht nur in speziellen Organen, sondern in jeder Zelle des

Körpers nachweisbar. Daneben ist die sexuelle Ausstattung des

Mannes dafür vorgesehen, Kinder zu zeugen und die der Frau, Kin-

der zu empfangen und zu gebären.

2. Durch Schwangerschaft und Mutterschaft ist die Frau schutzbe-

dürftiger, aber für die biologische Versorgung des Säuglings besser

ausgestattet als der Mann. Dem Mann verbleibt die Aufgabe, diesen

Bereich der Frau abzuschützen.

25

3. Biologisch unleugbar bleibt, daß im Kind Vater und Mutter un-

trennbar vereinigt bleiben. Ehen können zwar geschieden, aber da-

mit nicht rückgängig gemacht werden. Noch viel weniger kann dies

mit der Elternschaft geschehen.

4. Für die eigene Identitätsfindung des jungen Menschen in der Fa-

milie ist nach wie vor gültig, daß das Kind entscheidend erlebt, daß

der Vater gerne Vater und Ehemann ist und die Mutter gerne Mut-

ter und Ehefrau. Nur so kann das Kind in seine Geschlechtsrolle

hineinwachsen. Solange Vater und Mutter rivalisieren und darüber

streiten, welche Geschlechtsrolle wohl die bessere ist, wird das Kind

es schwer haben, sich zu identifizieren und seine Ichfindung zu er-

möglichen.

5. Es bleibt die Tatsache, daß das Kind dubedürftig ist. Ein geistiges

und seelisches Gedeihen wird überaus erschwert, wenn keine dauer-

hafte personale Bindung zu Vater und Mutter besteht. Die beste

Großmutter kann hier die Mutter nicht ersetzen.

6. Zum Konstanten gehört auch, daß Mutter und Kind zunächst

biologisch aufeinander bezogen bleiben. Das Einssein im Stillvor-

gang ist mehr als nur Nahrungsaufnahme oder körperliche Nähe.

Schon hier setzt das Gefühl seelischer Geborgenheit ein.

7. Auf Dauer nicht manipulierbar ist die Tatsache, daß der Genital-

bereich nicht zum technischen Apparat degradiert werden darf. Die

Erfahrbarkeit positiver Gefühle des Leibes muß als Erweis persön-

licher Liebe bestehen oder zurückgewonnen werden. Aus der Ju-

gendseelsorge wissen wir, daß die Steigerung der sexuellen Glücks-

erfahrung durch Steigerung sextechnischer Raffinessen ein direkter

Weg zur Depression ist. Jeder Seelsorger kann bestätigen, daß häufi-

ger Partnerwechsel nicht zur Ichstärkung beiträgt. Die Ichschwäche,

das geringe Selbstwertgefühl, ist oft die Ursache zu verfrühten oder

häufig wechselnden Kontakten. Deshalb betonen wir, daß der junge

Mensch eines Schonraumes bedarf, um zu sich selbst zu kommen.

26

Exkurs:

Mann und Frau in biblischer Zuordnung

In der Sicht des Neuen Testamentes erscheinen Mann und Frau

gleichwertig, aber nicht gleichartig. Wesensmerkmale des Geschlech-

tes und der Veranlagung sind schöpfungsbedingt. Das bedeutet aber

keine unterschiedliche Bewertung der Qualität des Männlichen und

Weiblichen.

Das Neue Testament spricht Mann und Frau spezielle Aufgaben zu.

Die Zuordnung der Geschlechter wird in 1. Kor. 14, in Eph. 5, in

1. Tim. 2 und in 1. Petr. 3 angesprochen. Der Apostel Paulus ver-

wendet das klassische Bild des „Hauptes". Eph. 5, 23: „Denn der

Mann ist des Weibes Haupt, gleichwie auch Christus das Haupt ist

der Gemeinde". Vers 25: „Ihr Männer, liebet eure Frauen, gleichwie

Christus auch geliebt hat die Gemeinde und hat sich selbst für sie

gegeben." Einige Stellen sprechen auch von der Unterordnung der

Frau. — Man wird in diesem Zusammenhang nicht leichtfertig und

oberflächlich mit Bibelstellen hantieren dürfen. Oftmals werden

biblische Worte durch andere biblische Aussagen ergänzt und inter-

pretiert. Das ist zu beachten, damit die Gewichte einer biblischen

Feststellung nicht einen einseitigen und damit unbiblischen Über-

hang erhalten.

Mit entscheidend ist nämlich auch die Aussage in Gal.3,28: „In

Christus ist kein Jude noch Grieche, ist kein Knecht noch Freier, ist

27

kein Mann noch Weib; denn ihr seid allzumal einer in Christo Jesu".

Das neue Testament nimmt demnach nicht eine enthusiastische Aus-

löschung der geschlechtlichen Unterschiede vor, sondern ordnet sie

ein in die Christuseinheit. Frauen und Männer nehmen an demsel-

ben Heil vollen Anteil, sind Diener und Dienerinnen des gleichen

Herrn, unterstehen beide dem Gebot der Liebe. Das ist die neue

Gleichheit von Mann und Frau in Christus.

Die Hinwendung des Mannes zur Frau soll in großer Liebe und Auf-

merksamkeit geschehen. Die absolute Herrschaftsstellung des Man-

nes wird im Neuen Testament gebrochen; tyrannisches Verhalten

des männlichen Partners verstößt gegen das Gebot der Liebe. Gott

ist Schöpfer und Erlöser für beide und gibt beiden gleichwertige

Chancen. 1. Kor. 11, 11—12: „In dem Herrn ist der Mann nichts

ohne das Weib und das Weib nichts ohne den Mann". Hier zeichnen

sich Gegenseitigkeit, schöpfungsgemäße Abhängigkeit und Ergän-

zungsfähigkeit ab. So wird die hierarchische Rangfolge von 11,3

wesensmäßig ergänzt und harmonisiert.

Die vereinigende Formel „in dem Herrn" entspricht genau Gal. 3,28

(„weder Mann noch Frau; allzumal einer in Christo"). Es wäre ein

Mißverständnis, aus dem Wort vom Haupt und dem Leibe eine rein

schematische Abhängigkeit zu konstruieren. Vielmehr besagt diese

Schriftstelle in tieferem Verständnis, daß zwischen zwei Ehepartnern

eine geistlich-organische enge Verbindung besteht. Haupt und Kör-

per können nur existieren durch organisch bedingte Lebensimpulse.

Ohne lebendige gegenseitige Dynamik ist keines von beiden lebens-

fähig. Eines ohne das andere stirbt.

Aus zwei Leben wird ein gemeinsames Leben, wird ein neuer leben-

diger Organismus. Dieser Organismus Ehe beweist seine Existenz

durch den inneren Kreislauf, der gleichermaßen beides — das Haupt

und den Leib — durchpulst, durchflutet, mit Leben erfüllt. Zwar ist

dieses neue Gefüge Ehe noch schwach, unsicher und anfällig, bleibt

unvollkommen, aber es ist von Gleichwertigkeit und Gleichrangig-

keit gezeichnet, es ist ebenbürtig, unteilbar, gleichstehend und gleich-

28

bedeutend, wenn auch nicht unterschiedslos. Solche innere Eheent-

faltung braucht viel nach innen gerichtete Kraft, um gesunder Orga-

nismus zu werden und nicht im Schema steckenzubleiben. Lebensge-

meinschaft ist nicht in Rangfolge und Ordnungsgrößen zu kategori-

sieren. Es geht hier um einen geheimnisvollen Vorgang, denn so sehr

auch ein neuer Organismus, eine neue „persona" aus den Persönlich-

keiten wird, so wird doch „das Selbst dieser beiden Menschen nicht

einfach eingeschmolzen, darf nicht eingeschmolzen werden!" (Fi-

scher).

Mit diesem Bilde vom Haupt und dem Leibe spricht sich die Heilige

Schrift gegen ein schematisiertes und formalisiertes Abhängigkeits-

verhältnis aus. Ein gesetzlich uniformiertes und ein unnatürlich for-

malisiertes Verhältnis kann nicht im Sinne der neutestamentlichen

Botschaft sein. In dieser geistlichen Aussage sehe ich jedenfalls keine

technisch anwendbare Methode, die Mann-Frau-Beziehung in ein

bloßes System einzubringen, das die praktischen Lebensbeziehungen

der Geschlechter zu regeln vermag.

Selbst in dem Intimbereich der Ehe kennt Paulus keine einseitige

Abhängigkeit der Frau vom Mann; denn er sagt ausdrücklich, daß

die Ehegatten einander gehören (1. Kor. 7, 4). Der eine ist jeweils

Herr über den Leib des andern. Die Heilige Schrift stellt die ge-

schöpfliche Ehe ausdrücklich unter die Norm der Liebe Christi zu sei-

ner Braut, der erlösten Gemeinde. Der Mann ist liebende Hingabe,

der zugleich die Hingabe der Frau annimmt und ihr Gestalt gibt. In

der Einung von Mann und Frau liegt die Möglichkeit des gleichwer-

tigen Ineinandergreifens in einer beide Partner übersteigenden Lie-

beseinheit und Fruchtbarkeit. Jeder für sich ist sozusagen enteignet,

hat die Verfügungsgewalt über den eigenen Leib verloren, gehört

dem andern an; und gleichzeitig sind beide im Zusammenschlag

ihrer Liebe nochmals vereinnahmt von der Liebe Gottes. Die mensch-

liche Geschlechtlichkeit ist geradezu von ihr her geschaffen und auf

sie hin ausgerichtet.

In allem ist eine Folge der Heilstatsache des Neuen Testamentes zu

29

erkennen. So kommt es, daß Frauen Mitarbeiterinnen des Apostels

sind und ihm Dienste erweisen (Rom. 16, 1 +3; Apg. 18). So beginnt

in der Gemeinde Christi die Befreiung der Frau aus ihrer kultischen

und rechtlichen Minderwertigkeit und Abhängigkeit, die freilich erst

sehr viel später zu ihrer selbständigen Mitarbeit in Gemeindeämtern

(Diakonisse, Gemeindehelferin usw.) geführt hat. Zweifellos ermög-

lichte die Predigt Jesu die neue Stellung der Frau. Dadurch treffen

wir auch in der Jüngerschaft Jesu Frauen an.

Natürlich ist ein Spannungsverhältnis zwischen Mann und Frau ge-

geben. Das wird weiterhin bestehen. Die Hälfte aller Freuden auf

Erden, aber auch die Hälfte allen Unglücks soll dieser Spannung

entstammen. Der Krieg der Geschlechter brachte Millionen Opfer,

seelisch Verwundete, seelisch Verstümmelte, seelisch Tote. Das Neue

Testament will aber, daß alles Liebe wird und zur Liebe führt.

„Liebe deinen Nächsten!" Hier ist es der Mann, die Frau. Die Ehe

ist ein Quellgebiet der Freude und der Tragkraft, nicht verbissener

Geschlechterkampf. Die sich lieben, schlagen sich Wunden. Immer.

Aber die sich Wunden schlagen, heilen sich auch. Wie oft? Immer?

Wir alle müssen einander helfen, ein tiefes und weites Mann-Frau-

Sein zu praktizieren.

Und letztlich: Die Liebe zwischen Mann und Frau braucht Ewigkeit.

Denn sie kann sich immer nur von Hoffnung nähren. Von immer

neuem Beginn. Ein Dichter sagte von seiner langen Ehe und seiner

Gattin:

Ich bin nicht nur mit ihr verheiraet,

sondern führe auch eine Ehe mit ihr.

Sie ist das Herz meines Herzens geworden.

Sie hat immer eine Hoffnung.

Es ist die Hoffnung auf Erlösung.

30

These 4

Die vorgeburtliche Lebensphase ist ein Abschnitt des vollgültigen

und ungeteilten Daseins, darum beginnt Erziehung schon im

Mutterleib

Neuere embryologische Forschungsergebnisse legen dar, daß im

Augenblick der Befruchtung auch die Entwicklung und Entfaltung

des Seelenlebens eingeleitet wird. Mit der Verschmelzung der Keim-

zellen beginnt die Geschichte des Menschen. Der Nachweis der Ma-

terie dieses Lebens und auch der Ansätze des Geisteslebens waren der

Wissenschaft schon bald möglich. Nun sind in der Tat auch Ergeb-

nisse der Erforschung des Seelenlebens vorhanden.

Hierzu folgendes: Obwohl in unserer Zeit die Säuglingssterblichkeit

zurückgegangen ist, ist die Sterblichkeit der früh geborenen Kinder

im Anstieg begriffen. Aus der Statistik geht hervor, daß die Mehr-

zahl der Frühgeburten außerehelich oder vorehelich gezeugt ist. Hier

bestehen Zusammenhänge. Die innere Ablehnung des Kindes durch

die Mutter spielt dabei die entscheidende Rolle. Die Mutter sagt zu

dem Kinde, das sie austrägt, nein. Dadurch wird das Kind, das der

inneren Annahme durch die Mutter bedarf, in seiner seelischen wie

körperlichen Entwicklung so gehemmt, daß die Lebenserwartung

vermindert wird. Auch scheint erwiesen zu sein, daß große Angstzu-

stände der Mutter während der Schwangerschaft das Kind prägen

können. Ängste verschiedener Art sind gerade bei den Müttern, die

unehelich ein Kind empfangen, besonders groß. Aus der negativen

Einstellung der Mutter gegenüber ihrer Schwangerschaft können

31

also Erkrankungen beim Kinde hervorgerufen werden, die über-

wiegend psychischer Art sind.

Die Erforschung vorgeburtlicher Einflüsse stellt heute ein For-

schungsgebiet dar, dessen Tragweite bisher nur erahnt werden kann.

Es ist sicher, daß das Vorhandensein des Seelenlebens schon zum

Zeitpunkt der befruchteten Eizelle angenommen werden kann. Die

„kleinste Erscheinungsform des Menschen" kann bereits psychisch

beeinflußt werden. Aus Untersuchungsergebnissen geht hervor, daß

durch Angst bestimmte chemische Stoffe ins Blut ausgeschüttet wer-

den, die einen Einfluß auf die Psyche des Kindes ausüben. Die An-

fänge des menschlichen Seelenlebens können also günstig oder un-

günstig geprägt werden. Selbstverständlich wird es sich niederschla-

gen auf das Kind, ob die Mutter es liebevoll und freudig bejahend

erwartet oder ob Ablehnung, Ekel, Haß und Enttäuschung gegeben

sind, ständige Unbeherrschtheit, Schwermut usw. Hier beginnt Er-

ziehung!

Auf die Frage also, von welchem Zeitpunkt an der Mensch ein

Mensch ist, wird heute die Antwort gegeben: Von Anfang an, von

der Vereinigung der menschlichen Keimzellen an. Mit der Befruch-

tung ist die Individualität des Menschen, ist die gesamte ungeteilte

und vollgültige Persönlichkeit gegeben. Die Entwicklung und Ent-

faltung des menschlichen Seelenlebens vollzieht sich während der

ganzen Schwangerschaft. Es laufen zur Zeit Untersuchungen nach

unbewußten Erinnerungsspuren. Material von Mutterleibs- und Ge-

burtsträumen, ja sogar von Eizellträumen ist gesammelt worden,

das zur Klärung dieser Frage beitragen soll."" Das gesichtete Material

erlaubt den Schluß, daß bereits die befruchtete Eizelle unbewußt

Eindrücke empfangen und speichern kann, die später im Laufe des

* Ausführlicher können Sie diese Gedankengänge nachlesen in „Mensch von An-

fang an - Vom Seelenleben des Ungeborenen" von Dr. Paul Römhild (Verlag des

Weißen Kreuzes, Kassel-Ha.). Beachtenswert ist auch der zweite Teil dieser

Schrift, in dem Menschen angesprochen werden, die am werdenden Leben schuldig

wurden.

32

Lebens eingekleidet und eingebettet ins Bewußtsein gebracht werden

können (Kruse und Römhild). Der befruchteten Eizelle kann also

die Qualität des Seelischen nicht abgesprochen werden, auch wenn

das Psychische erst keimhaft angelegt ist. Im Blick auf die Diskus-

sion der Abtreibung ungeborenen Lebens sind das tiefgreifende Er-

kenntnisse.

Daß für Gott das vorgeburtliche Leben (wie es auch immer entstan-

den sein mag — gewollt oder ungewollt) von größter menschlicher

und heilsgeschichtlicher Bedeutung ist, besagen eindeutig und klar

Hinweise der Heiligen Schrift, wie: „Der Herr hat mich gerufen von

Mutterleib an; er hat meines Namens gedacht, da ich noch im Schoß

der Mutter war" (Jes. 49,1). — „Du hast mich gebildet im Mutter-

leibe, deine Augen sahen mich, da ich noch unbereitet war" (Psalm

139, 13 u. 16). — „Ich habe dich gekannt, ehe ich dich im Mutter-

leib bereitete . . ." (Jer. 1,5). Daran kann und darf ein Christ nicht

vorbeigehen, meines Erachtens auch die Gesellschaft nicht.

Eine verantwortungsvolle Erziehung wird die vorgeburtliche Le-

bensphase mit besonderer Obhut berücksichtigen. Denn die Nach-

weise sind unübersehbar, daß die Umstände und die Art und Weise

der Schwangerschaftsmonate sich positiv oder negativ auf spätere

Lebensabschnitte auswirken können. Das seelische Wohl des heran-

wachsenden Menschen vor und nach der Geburt steht auf dem Spiel.

Denn Erziehung beginnt nicht erst nach der Geburt. Erziehung be-

ginnt im Mutterleib.

33

These 5

Die Sicht des Evangeliums verdeutlicht die Einheit des Ganz-Men-

schen nach Leib, Seele und Geist; eine ganzheitliche Geschlechtser-

ziehung ist darum mehr als bloße Aufklärung, sie hat umfassenden

Charakter und prägende Gestaltungskraft

Geschlechtlichkeit wird in der Bibel nicht gesondert behandelt. Sie

wird integriert in die Gesamtverkündigung der Heiligen Schrift. Sie

ist ein Teil dieser Verkündigung. So ist auch Geschlechtererziehung

keine besondere Maßnahme, sondern ein Teil der Gesamterziehung.

Diese erfaßt die Gesamtpersönlichkeit nach Leib, Seele und Geist.

Der heranwachsende junge Mensch bedarf der Führung in der Art,

daß er das Geschlechtliche in seiner umfassenden Bedeutung für das

Leben erkennt. Eltern und Erzieher werden ihm Hilfestellung ge-

ben, die geschlechtlichen Triebkräfte in den Gesamtbereich seiner

Person einzuordnen. Nur von daher wird eine ethische Haltung und

ein verantwortungsvolles Handeln gegenüber sich selbst und ande-

ren möglich sein.

Erziehung, auch Geschlechtserziehung, ist ein fortlaufendes Gesche-

hen. Durch persönliches Vertrauen und rechtzeitig begonnene Vor-

bereitung kann ein Kind, das Wachstum und Reifung an seinem

Körper und in seinem Wesen erfährt, vor Beunruhigung oder einem

ernsten Schock bewahrt werden. Beklemmungs- und Angstzustände

des alleingelassenen Kindes führen häufig zu lang andauernden Stö-

rungen im Gefühls- und Triebleben, die schwer zu heilen sind.

Erziehen heißt verstehen und helfen. In dem Maße wie wir einen

Heranwachsenden unterstützen und ihm dazu verhelfen, daß er sei-

34

ne Entwicklung, seine Eingliederung in die Familie und in sonstige

Lebensgemeinschaften, seine ihm gemäßen Lebensaufgaben bewäl-

tigt, in dem Maße wird er sich auch im Geschlechtlichen richtig ent-

wickeln und seine Aufgaben und Bedürfnisse einzuordnen lernen.

Ich sehe geschlechtliche Erziehung nur als Aufgabe der Erziehung im

weitesten Sinne und keine Notwendigkeit, sie als Sonderaufgabe

hervorzuheben. Sie muß im Rahmen der Gesamterziehung mitgelei-

stet werden und sollte keine isolierte Bedeutung gewinnen.

In diesem Sinne ist positive Sexualerziehung wesentlich mehr als

bloße Information (Information als Aufklärung verstanden). In

bloßer Aufklärung liegt kaum ein pädagogischer Wert, es sei denn,

sie wird in die Gesamtsituation des Heranwachsenden einbezogen.

Es geht um die positive Einstellung zur Körperlichkeit und zur ge-

schlechlichen Wesensart, es geht um die Freude der Leiblichkeit, die

Leid mit einschließt. Es geht um die Erlebnis- und Hingabebereit-

schaft in Ehe und Familie; es geht um die Verdeutlichung der inter-

nen Gestaltungskraft. Vater und Mutter müssen zum Erlebnis wer-

den. Kinder sind ein Ereignis. Das Familiendasein sollte ein freudi-

ges Abenteuer sein, aber auch ein tiefgründiges Miteinandertragen

von Leid und Schmerz, von Alltagslasten und gelegentlichen Dürre-

zeiten.

Die gesunde Luft einer heilen Familie ist für das Kind entwicklungs-

notwendig. Ganz unbewußt wird es von Vaters und Mutters Ein-

stellung zum Leben, von ihrem Verhältnis zur Arbeit, zu musischen

Dingen, zu Gott und den Mitmenschen, vom Umgang miteinander,

im Wesen und Verhalten entscheidend geprägt. Das einfache täg-

liche Leben der Familie hat viel tiefere Einwirkungen und mehr for-

mende Kraft als Worte und Erklärungen. Die positive und natür-

liche Einstellung der Eltern, die Freude darüber, daß Gott Mann

und Frau erschuf und die eheliche Gemeinschaft schenkte, die Beob-

achtung, wie Vater und Mutter glücklich zusammenleben und sich

gegenseitig begehrenswert finden, spielt bei Kindern als unbewußtes

Vorbild die entscheidende Rolle.

35

Verantwortliche Erziehung verlangt von den Eltern ein ständiges

Wachsein in allen diesen Fragen. Eltern müssen sich sozusagen mit-

entwickeln, mitwachsen und mitreifen. Dann erst werden sie sich

wirklich einfühlen können. Auch oder gerade dann, wenn das Kind

schwierig wird oder auf Schwierigkeiten stößt, benötigt es den

Freund, den Berater, auf keinen Fall den Richter.

Wer also erziehen will, muß mitgehen — muß sich im guten Sinne

selber wandeln. Dabei sollten Eltern nicht wünschen, ihr Kind möge

werden, wie sie sich selber sehen. Eltern sind nur Stellvertreter, nur

Statthalter für den Schöpfer und Herrn der Welt. Sie können nur in

geringer Weise mithelfen. Eine solche Erziehung nimmt allen An-

fang an der Selbstlosigkeit der Eltern. Sie haben ihr Vorbild in der

Selbstlosigkeit Jesu Christi. Es ist darum nicht unrealistisch und

nicht unpädagogisch, Erziehung und Glauben miteinander zu ver-

binden. Erst von hierher erwächst Eltern die Möglichkeit und die

Bereitschaft, ihre Kinder nicht dahin zu führen, wohin sie sie gerne

führen möchten, sondern dorthin, wo der Weg Gottes und seine

Führungen liegen könnten.

Es gehört gewiß zu den schwersten Aufgaben für Väter und Mütter,

diesen Willen Gottes zu erspüren und zu tun. Auch dann, wenn

die Konsequenzen nicht nach menschlichem Geschmack sind. Vor

Gott verantwortete Erziehung will nicht ein Kind „nach meinem

Bild und Gleichnis" formen, sondern dem Wirken des Geistes Gottes

alles überlassen und dankbar annehmen. Solche Erziehung freilich

gedeiht nur auf dem Boden des bewußten Glaubens, des Glaubens

an die reale Macht und das Wirken des lebendigen Gottes.

36

These 6

Verantwortliche Erziehung ist kein selbsttätiges Geschehen, sondern

ernsthafte Arbeit an sich und seinen Kindern; hierbei ist die neue

Rolle des Vaters von wesentlicher Bedeutung

Heutige Eltern kommen nicht umhin, sich gründlich zu orientieren

und sich genügend exakte Kenntnisse anzueignen, um den Erzie-

hungsaufgaben gerecht zu werden. Das ist nicht ganz bequem, aber

unerläßlich. Eltern kommen nicht daran vorbei, sich auch an Hand

guter Sachbücher grundlegendes Wissen anzueignen.

Sind wir Eltern nämlich in einem schiefen und unbiblischen Verhält-

nis zum Geschlechtlichen befangen, dann können wir bestimmt nicht

unseren Kindern helfen. Was man selbst in eigener Erziehung nicht

erfahren hat, kann man nicht aus dem Nichts heraus weitergeben,

sondern bedarf der literarischen Hilfsmittel. Es sei mit Vorbedacht

darauf hingewiesen, daß Erziehungsliteratur keine Erbauungslitera-

tur ist. Die geistlichen Bezüge und die biblische Einordnung sind

meistenteils in entsprechenden Sachbüchern nicht vorhanden. Das

müssen christliche Eltern von sich aus einarbeiten und in der Erzie-

hung verdeutlichen.

Diese Ausführungen ersetzen keinen sexualpädagogischen Kursus;

Hilfestellung kann aber an Elternabenden und in Seminaren

erarbeitet werden. Hier kann nur Weniges grundsätzlich gesagt

werden:

Der Erziehungsprozeß fordert beide Elternteile, nicht nur die Mut-

ter, sondern auch den Vater. Es darf nicht sein, wie es mir ein süd-

37

deutscher Vater sagte: „Ich versorge den Garten, Erziehung liegt

mir nicht so, die Kinder versorgt meine Frau!"

Nicht nur moderne pädagogische Erkenntnisse weisen eindeutig dar-

auf hin, daß das Kind zwei Bezugspersonen braucht, die Mutter und

den Vater, sondern auch die allgemeine Lebenserfahrung. Darum

empfehle ich dringend jungen Vätern, sich schon im ersten Jahr des

Kindes dem Baby zu widmen, nicht nur mit Füttern und Fläschchen-

halten, sondern auch im Schmutzigmachen der Hände bei aromatisch

angereicherter Tätigkeit. Ein Kind spürt das und unterscheidet gar

wohl Vater und Mutter und empfindet doppelte Geborgenheit. Das

Vaterbild und die Bindungserfahrung spielen innerhalb der Sexual-

erziehung eine wichtige Rolle. Das Erlebnis des Vaters ist bedeutsam

bis in spätere Lebensjahrzehnte hinein. Oder sind wir „auf dem

Wege zur vaterlosen Gesellschaft" ?

In der christlichen Familie sollte es also keinen „Feiertags-Papi"

geben. Das Kind braucht neben der Mutter den Vater. Der Vater be-

stimmt die seelisch-geistige Entwicklung des Kindes entscheidend

mit. Die Kinder- und Jugendbeobachtung der letzten Jahrzehnte hat

immer wieder deutlich erkennen können, daß das Kind (auch das

Kleinkind) nicht nur von der Mutter, sondern auch vom Vater erzo-

gen werden muß. Der Vater ist für das Kind als Kontaktperson und

Vorbild genauso wichtig wie die Mutter. Aber leider ist der Vater

heute für viele Kinder „das unbekannte Wesen", keine Vertrauens-

person, sondern eine Randfigur, die man viel zu selten sieht, noch

weniger aber riecht und fühlt.

Ein bekannter Erziehungsfachmann hat gesagt: Damit die Erzie-

hung eines Kindes echte Chancen zum Gelingen haben soll, ist eine

aktive Mitwirkung beider Eltern unbedingt notwendig. Wenn der

Vater gar nicht an ihr teilnimmt, wirkt sich das in schlimmer Weise

auf die Psyche des Kindes aus.

Gewiß haben es Väter nicht immer ganz leicht, auch wenn sie noch

so guten Willens sind. Wenn sie von der täglichen Arbeit heimkom-

men, haben sie oft nicht mehr die nötige Kraft und Geduld. Trotz-

38

dem: Sie sollten nicht gleich hinter ihrer Zeitung verschwinden oder

sich vor den Fernseher setzen. Das Fernsehen tötet das letzte Fami-

lienleben.

Sorgen und Ärger, die der Vater oder die Mutter am Arbeitsplatz

hatten, sollten nicht in die Familie hineingenommen werden. Unter-

suchungen haben ergeben, daß oft die Konflikte des Berufslebens in

teilweise massiver Form in der Familie abreagiert werden. Das ver-

dirbt das Familienklima.

Eltern sind in manchen Fällen fassungslos, wenn es in der Puber-

tät zu harten Konflikten kommt, der junge Mensch ausbricht und

sich ganz von der Familie trennt. Wer als Vater nicht schon zu seinen

Kleinkindern ein Vertrauensverhältnis besessen hat, wird es später,

wenn die Kinder zu Jugendlichen werden, nicht mehr aufbauen kön-

nen. Erziehung gelingt nur durch das Zusammenwirken von Vater

und Mutter. Wenn beide Eltern ihre Verantwortung ernst nehmen,

zu sachlicher Orientierung und zum eigenen Lernen (auch an Hand

von Literatur *) bereit sind, dann sind die wesentlichsten Bedingun-

gen kindlichen Gedeihens erfüllt. Natürlich werden wir nicht ver-

gessen, die Hände zu falten und unsere Kinder dem himmlischen

Vater hinzulegen. Denn „an seinem Segen ist alles gelegen".

Ungezählte seelsorgerliche Briefe und Gespräche mit allen Alters-

jahrgängen zeigen das überaus deutlich. Wo ein Kind in früheren

* Zu empfehlen sind:

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und Seelsorge — durch anerkannte Autoren verfaßt. Die einzelnen Titel finden

sich auf Seite 2 dieser Broschüre.

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sches Auskunftswerk nach Altersstufen für Eltern, Lehrer und Erzieher. Dieses

Buch gibt Antwort auf tausend Fragen, vor denen wir täglich stehen. Ein Nach-

schlagewerk über die körperliche und seelische Entwicklung, über Pflege und

Erziehung des Kindes.

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orientierung, Meinungsbildung und Seelsorge, Handreichungen zu wichtigen

Fragen des Lebens. Fordern Sie kostenlos an!

Alles im Verlag des Weißen Kreuzes, Kassel-Harleshausen

39

Jahren nicht die Vater-Mutter-, die Mann-Frau-Beziehung erlebte,

kann es zu seelischen Störungen eigenen Partnern gegenüber kom-

men oder sogar zur psychischen Partnerunfähigkeit. Das Bindungs-

erlebnis von zwei Bezugspersonen, das sich auch erprobt in Zeiten

der Belastung, verdeutlicht dem heranwachsenden Menschen:

Bindung hat etwas Befreiendes, Bejahendes an sich. Die Bindung

bringt Freiheit und Freude mit sich. Durch diese Erfahrung wird der

junge Mensch frei, sich selbst zu binden, treu zu sein, die zeitweilige

Last einer Bindung zu tragen und die Freude im Bund immer wieder

neu zu erwarten. Für eine spätere partnerschaftliche Begegnung in

Intimität und Liebe erscheint die Fähigkeit, sich binden zu können

und diese Bindung zu erleben, überaus wichtig.

Der fehlende Vater muß dem Kind unbewußt das Gefühl der Ver-

einsamung geben und legt den Schluß nahe, daß der Vater schwach

und unfähig sei, so daß man mit ihm nicht rechnen könne. Was tun?

Mit ausgedehnter Freizeitbeschäftigung und der gemeinsamen Pfle-

ge von Hobbys sollte man diesen Mangel eindämmen. Das gemein-

same Spiel mit den Kindern ist kein Luxus, sondern Pflicht.

Diese Feststellungen sprechen ganz eindeutig gegen das voreheliche

Kind und gegen das Kind ohne Vater. Eine verantwortliche Vater-

rolle muß gefunden werden. Das ist unentbehrlich für das Gleichge-

wicht des Kindes und der Mutter, aber auch für das Gleichgewicht

des Vaters und der charakterlichen und seelischen Ausgeglichenheit

aller. Hört der Vater aber nicht auf, nur Berufsmensch und außer

Haus zu sein, übernehmen andere — vielleicht Freunde — vielleicht

unangenehme und verführerische Elemente — seine Rolle. Die Folge:

Das Kind schert wesentlich zu früh aus der Familie aus und wird von

anderen gelenkt. Kinder und Jugendliche werden nicht so schnell in

Rausch und Drogen und Sex hineingetrieben, wenn es zu Hause

stimmt und Wärme und Geborgenheit daheim vorhanden sind. Fa-

milie muß wie ein Fest sein.

Ich sage das hier sehr bewußt, weil ich weiß, daß wir auf diesem

Gebiet versagen und an unseren Kindern schuldig werden. Unser

40

Familienleben ist nicht wie ein Fest, sondern wie ein Faß ohne

Boden, durch das zwar manches hindurchläuft, das aber keinen

wirklichen Inhalt mehr hat.

Erziehung ist Arbeit; Erziehung ist Kunst. Gehenlassen ist leicht,

planlos Laufenlassen ein Stück bequemer Trägheit. Mit Liebe, Ver-

antwortung und Wahrhaftigkeit werden sich Eltern und Erzieher

nach Kräften bemühen, ihrem Kinde Wege zu ebnen. Kindererzie-

hung ist auch für Eltern ein Lernprozeß. Da gesunder Menschenver-

stand allein oftmals nicht weiterhilft, unsere Kinder aber zum Expe-

rimentieren zu schade sind, werden Eltern sich das nötige Wissen

und ein Stück Selbsterziehung notgedrungen aneignen müssen. Denn

es liegt nicht immer an den Kindern, wenn es in der Familie Pannen

gibt. Schwierige Kinder haben meist schwierige Eltern, unbeherrsch-

te Eltern oft unbeherrschte Kinder. Schon Goethe wußte es: „Wir

könnten erzogene Kinder gebären, wenn nur die Eltern erzogen

wären."

Die Selbsterziehung der Eltern ist daher geradezu eine Vorausset-

zung für die Erziehung der Kinder. Die Familie als Ganzes ist ein

wichtiger Faktor für das gesunde Werden des Kindes. Erlebt das

Kind den Verlust der Liebe, kommt es zu körperlichen und seeli-

schen Störungen, zu manchmal üblen Formen von Gefühlsman-

gelkrankheiten. Eltern können zahlreiche Störungen begünstigen,

wenn sie die einzelnen Entwicklungsphasen mißverstehen. Zum Bei-

spiel können durch übermäßige Verzärtelung die Eigenständigkeits-

impulse im Kinde erstickt werden. Eltern werden sich fragen, ob sie

dem Kinde genügend Entwicklungsanreize bieten. Jedes gute Wort,

jedes herzliche Lächeln und jede harmonische Zuwendung bedeuten

Erziehung und verhelfen dem Kinde zur inneren Ausgeglichenheit.

Der Jugendliche braucht einige Jahre, um den Entwicklungsprozeß

mit seinen vielen Gegensätzlichkeiten und Zwiespältigkeiten zu

durchlaufen und zu einer gewissen inneren Stabilität zu gelangen.

Alle seelischen Bereiche bedürfen einer Vertiefung, Erweiterung und

inneren Ordnung.

41

These 7

Geistliche Leitlinien und konkrete Bewältigungshilfen können dem

Heranwachsenden das tiefere Verständnis der Liebe und des Lebens

erleichtern.

1. Es gibt für den Menschen drei Ereignisse: Die Geburt, die Liebe

und den Tod. Der Mensch nimmt es nur unbewußt wahr, wenn er

mit Schmerzen geboren wird, und er leidet, wenn er stirbt. Das Le-

ben dazwischen ist weder pures Lusterlebnis noch stete Tragik, son-

dern ein ernster Auftrag, das Dasein vor Gott und den Menschen zu

bewältigen und in Ewigkeit zu vollenden. Es gibt kein belangloses

Leben; es ist immer ein Geschenk Gottes: einzigartig, unersetzbar,

unnachahmlich. Wer allerdings das bloße Leben als das höchste an-

sieht, steht in Gefahr, zum Materialisten und zum Egoisten zu wer-

den; wer ausschließlich „Existenz" meint, wird hart, unbarmherzig,

geht unter Umständen über Leichen.

Erfülltes Leben bedarf daher der Liebe. Eine Welt ohne Liebe ist

eine brutale Welt; ein Leben ohne Liebe ist im Grunde wertlos. Le-

ben und Lieben gehören zusammen. Liebe und Leben sind ineinan-

der verflochten, denn nur „Liebe" macht zum Phantasten, zum

Schwärmer, zum Träumer. Wer Liebesgefühle zum Götzen erhöht,

täuscht sich selbst und verliert jede Realität, Liebe muß in der Wirk-

lichkeit bleiben. Dort aber gehört sie zum Leben. Wer nur „Leben"

meint, wird leicht zum Herzlosen und Gefühlsarmen, blockiert sich

durch Rücksichtslosigkeit, durch Selbstsucht und eigene Herrlichkeit,

v/ird unerträglich für andere.

42

2. In einer Welt der Veränderungen und Strukturwandlungen, der

Technisierung und der neurotischen Konsumzwänge mit ihren psy-

chischen Konflikten und elementaren Existenzängsten bedarf der

junge Mensch der ehrlichen Daseinsorientierung und einer geistlichen

Handreichung zur Lebensgestaltung. Die Unart der Zeit, sich als

lustsuchende Wesen genießen zu lernen, kann nicht Ziel einer evan-

geliumsgemäßen Erziehung sein.

Meist erkennen wir zu spät, daß uns bloße Genüsse und pure Lüste

letzten Endes nicht befreien und schöne Gefühle nicht die Dauerhaf-

tigkeit der Freiheit bringen, sondern eine fürchterliche Abhängig-

keit, eine Unruhe des Gierens, elende Gefühle und den Sog ins Un-

glück. Wer das heutige Lustprinzip verabsolutiert, gerät in seinen

Bannkreis, wird zu einem Gebeutelten, ja schließlich zu einem psy-

chisch Ausgebeuteten voll seelischer Verarmung und irrationaler

Unzufriedenheit.

Die Gefahr, auf diese Weise ins Maßlose, ins Vergottete, unverse-

hens in Teufelskreise zu geraten, erhält durch eine verantwortliche

Erziehung die Chance grundlegender Umwandlung. Denn erst der

Einsatz über die eigene Lust, über das eigene Ich hinaus wirkt Be-

freiung und bringt den Sinn des Lebens näher. Erziehung wird ernst-

haft aufzeigen, daß das Leben eine Bewährungsprobe ist, eine Probe

in Geduld, Vertrauen und Glauben.

3. Auch Liebe ist nicht nur Lust. Sie ist eigentlich menschenunmög-

lich, wenn auch sehr menschlich, sehr irdisch. Aber nicht Gier, nicht

Enthemmung. Sie ist kein Spiel. Kein nackter Hunger nach Sex.

Auch kein romantischer Hauch, kein geheimnisvolles Zusammen-

fließen unseres eigentümlichen Daseins, nicht Anbetung oder Schwä-

che. Sie ist größte Freude und kann tiefstes Leid sein. Liebe ist

Reife und Last, die mittragen und mitverantworten will und muß.

Hingabe und Opfer sind das Salz des gemeinsamen Werdens, das

oft durch Schmerzen hindurchgeht. Erst in reifer Last offenbart sich

Wert und Gewicht der Liebe.

43

4. Darum steht auch die Existenz zweier Geschlechter in ihrer Pola-

rität im Dienst der Liebe. Es gibt kein menschliches Wesen, das nicht

Mann oder Frau wäre. Das ist weder ein Versehen des Schöpfers

noch eine Nebensache. Die Zweigeschlechtlichkeit ist gottgewollte

Grundstruktur der Menschheit. Die gegenseitige Ergänzung der Ge-

schlechter mahnt an eine vorgegebene Ordnung und Ausgewogen-

heit. Zwar ist jeder Mensch einmalig er selbst, nicht wiederholbar;

dennoch findet er seine Erfüllung erst in der Begegnung mit dem Du,

in der Gemeinschaft. Das muß gewiß nicht immer Ehe bedeuten,

zeigt sich aber in der ehelichen Liebe zwischen Mann und Frau in

besonderer Tiefe. Wobei die sich darstellende Geschlechtlichkeit viel

umfassender ist als der bloße Geschlechtstrieb und nicht mit ihm

gleichgesetzt werden darf. Die leib-seelische Eigenart und das An-

derssein des Mannes und der Frau schlägt sich nieder im Gemüt und

Gefühl, im Denken und Handeln, reicht bis in die Wurzeln des

Seins.

5. Eine natürliche Sehnsucht nach Gemeinschaft führt die Geschlech-

ter zueinander. Dabei geht es um mehr, als nur um leibliche Vereini-

gung. Das Wort „Lebensgemeinschaft" muß in seiner ganzen Weite

und Tiefe verstanden werden. Wenn Mann und Frau in der Ehe „ein

Fleisch" — ein Mensch — werden dürfen, dann bedeutet das ein

völliges Aufgehen ineinander. Sie geben sich rückhaltlos einander

hin, nicht nur ihren Leib, auch ihre Seele, ihren Geist, ihre Empfin-

dungen, ihr Denken. Einer schenkt sich dem andern in höchstem

Vertrauen. Das Ich und das Du verschmelzen zu einer innigen,

fruchtbaren Einheit.

Dennoch ist die Ehe keine rein private Angelegenheit der beiden

Partner. Teile der Verwandtschaft und ein Stück Öffentlichkeit ge-

hören immer dazu. Manche Krisen lassen sich nicht wie interne

Schulaufgaben lösen. Auch bleibt bei jedem Ehepartner ein ureigen-

ster Bereich, der vom andern nicht erreicht und auch nicht umgestal-

tet werden kann. Trotz wachsender Einheit bleibt jeder doch er

44

selbst, mit persönlichen Eigenarten und Eigenschaften bereichert und

belastet. Das Geheimnis echter Ehe liegt darum nicht in der Vor-

trefflichkeit der Ehegatten, sondern in der Gegenwart des lebendi-

gen Gottes und in der Gemeinschaft mit Jesus Christus. Ohne Frage

ist die Ehe ein Wagnis, aber in der Verantwortung, die aus dem

Glauben kommt, kann man dieses Wagnis getrost eingehen, wenn

man um die Quelle aller Freude und Kraft, aller Liebe und Verge-

bung weiß. Der Glaube macht reif und stark genug, in dem andern

nicht nur Geschenk und Erfüllung, sondern auch Aufgabe und Be-

lastung zu wissen und zu bejahen. Da wo andere die Scheidung ein-

leiten, nimmt man hier die Last des andern ins eigene Herz.

6. Über die Ehe in dieser Tiefenschau sollte man mit dem Jugend-

lichen lange vor der Ehe sprechen. Nicht vorbereitete junge Men-

schen gehen mit übertriebenen Erwartungen und mit Paradiesvor-

stellungen in diesen Lebensabschnitt. Manche sind so voll überstei-

gerter Gefühlsbedürfnisse, „daß sie in ihren Träumen und Phanta-

sien sich Liebe und Ehe nur im Rosenbett der Illusion vorstellen

können und aus allen Wolken fallen, wenn sie feststellen, daß Ehe

auch mit Nüchternheit, Bemühung, ja Arbeit, mit einem gewissen

Maß an Auseinandersetzung und Konflikt verbunden ist. Die Un-

terschätzung dieser Kehrseiten der intimsten und innigsten Bezie-

hung, die zugleich die zarteste und verletzbarste von allen ist, wird

in den Erörterungen von Ehe, in den Festreden und Trauansprachen

allzuoft verschwiegen. Daß Ehe ein Beruf, für die meisten Menschen

der wichtigste Lebensberuf ist, der den Erwerbsberuf an Zeit und

Bedeutung überdauert, wird ihnen nicht gesagt. Auch die Partner-

wahl wird dem persönlichen Belieben, dem Zufall und dem Leicht-

sinn überlassen" (Beer). In Jugend- und Eheseminaren sollte man

darum mit jungen Leuten und jungen Paaren gründlich über diesen

Fragen arbeiten und den menschlichen Charakterstrukturen nach-

denken, um eine möglichst passende Partnerwahl treffen zu können.

Dabei wird deutlich werden, daß es den absoluten Partner nicht

45

gibt. Es gibt nicht den Supermenschen mit gottähnlichen Zügen, von

dem wir träumen. *

7. Die nötigen Hilfen auf dem Wege zu positiver Geschlechtlichkeit

sollten so früh wie irgend möglich, schon ab frühen Kindheitsjahren,

gegeben werden. Sie sind eng verflochten mit anderen Erziehungs-

aufgaben. Diese Hilfen sollen bis in die Wortwahl hinein sachlich

und nüchtern sein, ohne verschleiernde Ausdrücke, ohne irreführen-

de Bilder und Vergleiche, ohne Umschreibungen. Selbstverständlich

geht es hier in jeder Phase der Erziehung um eine altersgerechte Dar-

bietung innerhalb der Gesamterziehung. Einzelnes ist in guten Er-

ziehungsbüchern nachzulesen. Es würde den Rahmen dieser Ausfüh-

rungen sprengen, wollte ich hier Einzelbeispiele anfügen. Diese soll-

ten aber im Rahmen eines entsprechenden Elternabends gegeben

werden. Nachdrücklich sei darauf hingewiesen, daß Aufklärung in

vorsichtiger und angemessener Weise geschehen muß, wenn auch die

Grenze zwischen sexueller Information und sexueller Bedarfswek-

kung bei jedem Menschen sehr schmal ist, denn „es ist ein Verbre-

chen, ein Kind ohne Aufklärung in die Pubertät kommen zu lassen"

(Dr. Lubahn).

8. Furcht als Druckmittel in der Erziehung ist überflüssig und mög-

lichst zu vermeiden. Einschüchterungsversuche und Angstmachen

zum Zweck eines oberflächlichen Gehorsams eignen sich nicht. Zuge-

spitzt könnte man sagen: Eine Angsttherapie fördert die Psychoneu-

rose. Auch Sexualerziehung muß frei sein von Angst. Weder

mit dem männlichen noch mit dem weiblichen Geschlecht sollte man

drohen. Furcht darf in der Erziehung nicht das Instrument werden,

mit dem man erschrecken möchte. Auch mit dem Weihnachtsmann,

dem Polizisten, dem Schornsteinfeger, dem Rübezahl, dem schwar-

* Wir empfehlen: „Wer paßt zu mir? Der Lebenspartner - Wahl oder Qual?" von

Christa Meves im Verlag des Weißen Kreuzes, Kassel-Harleshausen

46

zen Mann, Weder mit Phantasiegestalten noch mit dem dunklen Kel-

ler sollte man drohen. Auch nicht mit dem Vater! Nein, die Atmo-

sphäre des Sichfreuens, des wechselseitigen Sichgönnens, der Erfül-

lung ist besser als die Atmosphäre des Geduckten, des Drohens, oft

genug des Verzweifeins. Ganz gewiß hat Angst ihren Platz im Da-

sein des Kindes, sogar des Erwachsenen, aber echte Entscheidungen

und grundlegende Weichenstellungen im Leben und im Glauben

müssen frei sein von Angst! Angst führt zu undefinierbarem und

zwiespältigem Verhalten.

9. Mit dem Sexualwissen verändert sich das Sexualverhalten. Das

gilt für alles Wissen. Mit Wissen oder Nichtwissen beeinflusse ich

mein Handeln. Es gilt zwar noch das Lob der Treue in der Ehe, aber

die statistische Aussage beweist, daß die Ehe heute sehr oft gebro-

chen wird. Soziologen halten es für sicher, daß das Wissen bei vielen

die Hemmungen gegenüber dem Ehebruch vermindert hat. Wenn ich

weiß und es auch beobachte, wie oft Untreue zur Norm wird, dann

wird die Schamschwelle niedriger, dann werden die Skrupel kleiner,

es auch zu tun. Das ist das Kernproblem allen Wissens: Wenn je-

mand weiß, wie es die andern machen und man es selbst auch tun

könnte, dann ändert dieses Wissen sehr oft das Verhalten. Ohne

alles Wissen geht es aber auch nicht im Leben. Es wird darauf an-

kommen, ob man es positiv oder negativ anwendet.

10. Die Ehe ist kein Allheilmittel, auch kein Sanatorium. Körper-

lich oder seelisch kränkelnde Menschen sollten sich zunächst vor der

Ehe gründlich beraten lassen. Das ist keine Schande! In einer Zeit

der rapide zunehmenden Erbkrankheiten müssen auch diese Aspekte

offen bedacht werden. Zwar können sich Charakterunebenheiten in

der Ehe abschleifen (auch das nicht immer; es ist ein Martyrium, mit

einem haltlosen Menschen verheiratet zu sein), aber ernsthafte und

chronische Mängel sollte man zur Debatte stellen.

Zu den geschlechtlichen Fehlhaltungen gehört m. E. die Homosexu-

47

alitât. Wer ein Mädchen heiratet, um davon loszukommen, der be-

trügt sich und das Mädchen. Hat ein Mann die Kraft, seinen Lebens-

weg zu ändern, ist er bereit, die nötigen Hilfen in Anspruch zu neh-

men, so soll er das vor der Ehe tun. Die Liebe des Mädchens erweist

sich dann dadurch, daß es eine angemessene Zeit wartet. Das gleiche

gilt natürlich auch umgekehrt bei lesbischer Neigung.

11. Geschlechtliche Abwegigkeiten und Störungen des sexuellen

Empfindens kommen nicht etwa besonders oft bei robusten und ge-

walttätigen Menschen vor. Vielfach sind es gerade feinfühlige, ge-

wissenhafte und verantwortungsbewußte Persönlichkeiten. Hoch-

wertige, intellektuelle und gebildete Personen leiden anscheinend

häufiger unter psychischen und sexuellen Abartigkeiten. Vielleicht

gerade wegen ihrer Gemütstiefe haben sie Schwierigkeiten und flüch-

ten in extreme Praktiken bis hin zu ausgesprochen harten Perversio-

nen. — Geht man den Ursachen nach, dann kann dergleichen oft mit

Erziehungsfehlern in den Kindheitsjahren zusammenhängen, denn

körperliche oder erbliche Gründe sind meist nicht nachweisbar.

Vielmehr handelt es sich in den meisten Fällen um eine grundsätz-

liche Verkümmerung der seelischen Entfaltung in den frühesten Ent-

wicklungsperioden. Jede Störung des Wesens — gleich welcher Art

— äußert sich im seelischen oder körperlichen Bereich.

Eltern sollten daher nicht nur auf eine gesunde körperliche Entwick-

lung ihrer Kinder achten, sondern auch auf ein gesundes seelisches

Heranwachsen. Was in den ersten Kindheitsjahren seelisch geprägt

oder nicht geprägt wurde, kann seinen Niederschlag in sehr viel spä-

teren Jahren finden, unter Umständen erst im dritten oder vierten

Lebensjahrzehnt.

Nur durch gute Beratung, Energie und Anstrengung werden seelisch

gestörte Menschen gesunden können. Ohne die Bereitschaft des Wil-

lens geht es nicht. Medikamente können unterstützen, aber die ent-

scheidende Kraft muß die Person aufbringen. Ohne die Leistung der

Liebe werden wir in unserer Welt keinen Wandel schaffen. Und die-

48

se Leistung müssen wir lernen. Sie ist keine Gefühlswallung, sondern

wie alle Leistungen Mühe, Kämpf, Geduld, Konsequenz, tägliche

Bereitschaft zum Umdenken.

12. Geschlechtlichkeit hat drei Aufgaben:

1. Die der Freude. Im modernen Sprachgebrauch sagt man heute

„die des Lustgewinns". „Freude" ist das angemessenere Wort. Chri-

sten brauchen es nicht zu verschweigen, daß es eine Freude der Kör-

perlichkeit gibt und diese auch von Christen als Gewinn empfunden

werden darf. Meistenteils wird uns die Freude der Körperlichkeit

erst bewußt, wenn wir physisch krank werden, unser Körper nicht

mehr kann, uns Schmerz und Gebrechen plagen. Dann erinnern wir

uns der gesunden Zeiten, als wir arbeiten, laufen, freudig wachen

und tief schlafen konnten. Wenn Beschwerden kommen, dann wis-

sen wir die Freude der Körperlichkeit zu schätzen. Auch die eheliche

Begegnung steht unter diesem Thema der Freude.

2. Die der Zeugung. Fruchtbarkeit und Fortpflanzung fallen unter

den göttlichen Schöpfungsauftrag. Geschlechtlichkeit führt zu ehe-

fähiger Partnerschaft. Gott will verantwortungsbewußte Eltern.

„Zeugung ist nicht von der Ehe zu trennen und Ehe nicht von der

Zeugung" (Althaus). Das schließt eine vernünftige Regelung der

Empfängnis nicht aus. Die Funktionen der Freude und die der Zeu-

gung haben beide ihren eigenen Wert. Keine sollte von der anderen

verdrängt werden. Dennoch sind beide auch eine Einheit. Wo beide

nicht in ehelicher Harmonie diese Einheit erreichen, besteht die Ge-

fahr des Krankhaften oder der Schwärmerei.

3. Die der Liebe. Hier ist die innigste Funktion gegeben. Die Liebe

ist die größte unter ihnen. Sie ist die stärkste Möglichkeit, die Liebes-

verbundenheit zweier Menschen auszudrücken. Mit der Liebe ist die

größtmögliche leib-seelische Funktionseinheit des Menschen ge-

49

schenkt. Hier ist Vertiefung und Festigung der Ehe. Liebe umfaßt

und durchdringt die beiden vorherigen Aufgaben, die Freude und

die Fruchtbarkeit. In der Liebe werden die zwei ein Du. Selbst wenn

die Freude der Körperlichkeit und die Möglichkeit der Zeugung eines

Tages fortfallen, bleibt die Tatsache der Liebe. Durch die Liebe ist

selbst ein durch schwere Krankheit oder durch tragischen Unfall ver-

stümmeltes Paar noch ein vollgültiges Ehepaar. Wenn beide zu

Krüppel wurden und weder die Funktionen körperlicher Freude noch

der Fortpflanzungsfähigkeit verblieben sind, dann sind beide Krüp-

pel dennoch eine vollgültige Einheit in der Liebe. Auch seelisch kran-

ke Ehen können in der Liebe und durch sie gesund werden. Diese

Funktion der Liebe im höheren Sinne ist selbstverständlich auch eine

vollgültige Aufgabe für Ledige.

13. Liebesfrucht und Ehereife: Der Wachstumsvorgang der Ehe zeigt

den Lernprozeß, den Ehe durchmacht, die Bewährungsprobe, die

Verwandlung zueinander hin. Manfred Hausmann formulierte:

„Liebe ist etwas Wundersames, Treue ist etwas Wundersames, Kame-

radschaft auf Leben und Tod ist etwas Wundersames. Aber das alles

miteinander ist nicht die Ehe. Wie man nicht an einem Tage weise

werden kann, so kann man auch nicht an einem Tage wissend für die

Ehe werden. Dazu bedarf es der Zeit, der hunderttausend Schmer-

zen und Wonnen, der hunderttausend Enttäuschungen, der Dauer

des Lebens".

50

These 8

Sexualerziehung soll fähigmachen zu verantwortungsbewußter Part-

nerschaft. Dafür sind Ordnungsstrukturen vorgezeichnet, die ohne

die Gefahr der seelischen Verstümmelung nicht übergangen werden

können. Im besonderen gefährdet die Verfrühung des Intimver-

kehrs die Identitätsfindung und die charakterliche Ausreifung des

jungen Menschen.

Immer mehr Eltern sorgen sich um ihre Kinder. Plötzlich entdecken

sie, daß diese keine Kinder mehr sind. Schwierige Probleme ergeben

sich oft, wenn der junge Mensch die erste Begegnung mit dem andern

Geschlecht hatte oder wenn er durch pornographische Texte und

Photos in seinen Gefühlen eine falsche Weichenstellung erfuhr, ob-

wohl der Heranwachsende angeblich gut und gründlich aufgeklärt

worden ist — wie viele Eltern meinen. Aber auf dem Gebiet der

Aufklärung werden immer noch schwere Fehler gemacht. Nicht je-

der Jugendliche kommt mit den Dingen zurecht. Bei vielen -führt es

zu verwirrenden Mißverständnissen.

Nicht umsonst warnen Seelsorger vor einem zu harmlosen Umgang

mit Pornographie (und nicht umsonst besteht das Pornographie-

Verbot für Jugendliche). Aber wie soll der Jugendliche sich schützen

oder geschützt werden, wenn die Schriften überall käuflich zu er-

werben sind, in den Papierkörben auftauchen oder vom eigenen

Vater heimlich gelesen werden. Pornographie führt zu einer Erre-

gung der Triebgegebenheiten, unabhängig von einer persönlichen

Partnerbildung. Dadurch wird die Kultivierung der geschlechtlichen

Begegnung im Sinne einer Verbindung von Sexualität und Liebe er-

schwert. Es kommt vermehrt zur Selbstbefriedigung und zum Ver-

lust der Fähigkeit, Liebe als solche zu schenken.

51

Viele notvolle Briefe erreichen mich. Eine verzweifelte Mutter

möchte ihrer 15-jährigen Tochter helfen. „Sie hat den Samariter-

tick", schrieb sie. „Sie will mit einem unausgegorenen 17-jährigen

intim werden, weil sie glaubt, nur so könne sie ihm helfen. Selbst

wenn ich ihr die Pille gebe, wäre das ja kein Schutz vor der Ent-

täuschung nach einer Hingabe, die nichts mit Liebe und schon gar

nichts mit Verantwortung zu tun hat. Gehört der Intimverkehr mit

15 heute zu den Selbstverständlichkeiten?" — Diese Frage beschäf-

tigt viele Eltern und Jugendliche. Tatsache ist, daß viele junge Mäd-

chen von ihren Freunden zu früh bedrängt werden, mit ihnen zu

schlafen. Aus Angst, den Freund zu verlieren, geben sie nach, ob-

wohl sie sich im Grunde noch gar nicht reif fühlen für intime Zärt-

lichkeit. Junge Menschen machen einen sexuellen Reifungsprozeß

durch, der für alle nicht einfach ist. Immer wieder geht er durch see-

lische Stürme und Schwankungen hindurch, die in ihren Höhen und

Tiefen notwendig sind für die charakterliche Reifung. Der Erzieher

wird dem jungen Menschen helfen, das seelische Chaos und die wir-

ren Impulse zu verstehen und zu glätten. Es geht eine innere Um-

schmelzung vor sich, die hohe seelische Spannungen voraussetzt.

Ein extremes Beispiel nicht gemeisterter Bedürfnisspannung ist N.N.

Sie wurde an einer Schlafmittelvergiftung in ihrem Haus tot aufge-

funden. War N.N. ein typisches Sexsymbol? Trug sie den Keim

zur Selbstzerstörung in sich? Sie war ein hilfloses Opfer ihrer Fami-

lie, ihrer Liebhaber und Männer, ihrer Freunde und ihres Berufes.

Sie war auch erblich belastet: Ihre Großeltern starben in Anstalten

für Geistesgestörte, ein Onkel beging Selbstmord, ihre Mutter ver-

brachte einen Teil ihres Lebens in einer Nervenheilanstalt. N.N.

selbst litt früh an Depressionen, versuchte sich in körperlicher Sexu-

alität zu bestätigen, war abhängig von Schlafmitteln und unter-

nahm mehrere Selbstmordversuche. Von daher erscheint ihr Selbst-

mord nicht mysteriös, sondern als letzte Konsequenz einer nicht be-

wältigten Lebensspannung.

52

Verwirrung der Gefühle, egoistische Selbstüberschätzung, entartete

Liebesbeziehungen, erstorbene Erotik, charakterliche Blockierungen,

undefinierbare Reizstufen und Unlustgefühle und ideologischer und

pornographischer Mißbrauch der Geschlechtlichkeit zeichnen unsere

Wohlstandsgesellschaft. Nicht nur auf Illustriertenpapier wurden

von der Erwachsenenwelt in beschämender und zugleich bedenken-

loser Maßlosigkeit die Rezepte verkauft im Blick auf den Miß-

brauch der Liebesbeziehungen und die Verführung zur Abartigkeit.

Für den Seelsorger, der die Nöte, Irrwege und seelischen Erkran-

kungen kennt, ist es fortan nicht mehr möglich, das Zertreten der

Liebe durch unverantwortliches Handeln stillschweigend hinzu-

nehmen.

Wie wenig sind Eltern in dieser modernen Zeit darauf vorbereitet

und in der Lage, mit ihren eigenen Kindern über alle notwendigen

Probleme zu sprechen. Eine Elternschulung in unseren Kreisen wäre

eine dringende Notwendigkeit. Innerhalb des Verstehenshorizontes

des jeweiligen Kindes und Jugendlichen sollten Eltern präzise und

sachlich über alles reden, bevor ungute Einflüsse Barrieren aufbauen.

Dabei sollten sie Respekt vor der Intimsphäre der Kinder haben,

denn das sichert ihnen das Vertrauen. Verlieren Eltern innerhalb der

Intimsphäre das Vertrauen — durch Verschweigen oder durch Miß-

brauch — werden sie es auch auf allen anderen Lebensgebieten der

Kinder verlieren.

Mein Rat an Eltern: Reden sie mit ihren Kindern! Sprechen sie über

das Leben und über die Liebe, auch über Schmerz und Tod. Sprechen

sie über den Körper und über die Seele, über Glauben und Hingabe,

über Partnerschaft und Liebesbindungen. Sagen sie, daß Begehrlich-

keit noch keine Liebe, und daß Liebe keine Schaufensterware ist, daß

entsprechende Oberweite nicht den Charakter darstellt, daß Star-

manieren und Idolabmessungen nichts mit dem wirklichen Wesen zu

tun haben. Sagen sie ihnen, daß wirkliche Liebe kein Zusammentref-

fen von Egoisten ist, die die Befriedigung eigener Bedürfnisse su-

chen. Wirkliche Liebe ist zu schade zum Vernaschen; sie ist eine Gabe

53

Gottes und seinen Maßstäben unterworfen, denn echte Liebe be-

ginnt, wo keine Gegengabe erwartet wird.

Sagen sie aber auch, daß Liebe keine Sünde ist, daß wir sie jedem

jungen Menschen wünschen, daß im Grunde niemand ohne Liebe

leben kann, daß diese aber nicht nur ein flüchtiger Schwärm aus dem

Überfluß der Gefühle ist, nicht bloße Lustgewinnung. Die Liebe ist

ein Ganzes, das Leib und Seele einschließt. Sie ist die Kraft und das

Wollen des Herzens. Sie drängt zum andern hin.

Die Bibel steht voll hinter dem Mysterium menschlicher Liebes-

fähigkeit und hat ein volles Ja zur Partnerfindung. Gott selbst

schuf dem ersten Menschen die Gefährtin, weil es nicht gut sei, wenn

der Mensch allein ist.

In christlichen Kreisen wird es heute noch hier und da notwendig

sein, die positive und gottgewollte Seite der Sache zu betonen. Dies

ist kein Thema, das umgangen oder verschwiegen oder hinter der

hohlen Hand in dunklen Ecken verhandelt werden muß. Nein,

Christen reden offen und sehr konkret, aber auch in großer Würde

und Achtung von Liebe und Partnerschaft.

Sprechen sie mit ihren Kindern über die Freuden, ebenso über die

Gefahren der Liebe. Weisen sie eindrücklich hin auf die Anders-

artigkeit des Erlebens beim Manne und bei der Frau. Zeigen sie auf,

daß die weibliche Geschlechtlichkeit so ganz anders geartet ist als

die männliche. Verdeutlichen sie die Wesensunterschiede bis hin zum

unterschiedlichen erotisch-geschlechtlichen Empfinden. Erst dann

werden Jungen und Mädchen den anderen Partner verstehen und

einschätzen können.

Unweigerlich kommen sie dann an die Frage der vorehelichen Be-

ziehungen. Selten vermögen Eltern an diesem Punkt das Gespräch

zu führen. In jedem Jugendkreis wird dieses Problem aufgeworfen.

Ungezählte junge Menschen schreiben mir und beklagen oft das

Schweigen der Eltern. Bestenfalls sagen Vater oder Mutter: „Das

macht man nicht vor der Ehe" oder „Zu unserer Zeit gab es das

nicht". Das hilft jungen Leuten aber nicht weiter.

54

Dieses Thema bedürfte einer eigenständigen Abhandlung. Nur in

Kürze kann hier einiges gesagt werden. Nach unseren Erkenntnissen

ist nicht zu übersehen:

1. Sexuelle Früherlebnisse (auch Petting) wirken prägend.

Hierunter fallen mit Sicherheit

1. ungute Begegnungen mit verführerischen Elementen. Die Ver-

führung durch Erwachsene kann Spätschäden bedingen. Selbst El-

tern sind manchmal unbewußt daran beteiligt, wenn ihre Kinder

entgleisen oder homosexuell werden.

2. Zu frühe sexuelle Kontakte wirken prägend auf die Psyche (be-

sonders des Mädchens) und können zu sexueller Hörigkeit führen.

Verfrühte Sexualität ist ein schädigender Eingriff in die sich noch

entfaltende Gefühlswelt des Mädchens.

3. Die erste sexuelle Hingabe bedeutet gerade für die Frau die Ein-

prägung eines untilgbaren Merkmales. Der Intimkontakt greift tief

in das seelische Leben ein und gestaltet dieses grundlegend um. Die

Bindung an den ersten Partner kann sich bis in die Ehe hinein aus-

wirken. Eine verbleibende seelische Sperre kann die Ehe schwierig

machen. „Intimsexuelle Ersterlebnisse hinterlassen bleibende Spuren

im Sinne der Prägung. Mädchen sind davon mehr betroffen als

Männer, so daß sie, wenn diese erste Beziehung auseinandergeht, oft

gar kein richtiges Verhältnis zu einem anderen Partner finden kön-

nen" (Professor Seiß).

4. Ich kann mich nicht der Meinung anschließen, Petting sei ein

möglicher Kompromiß oder zumindest ein gutes Ausweichverhalten

im Blick auf das Verlangen einer intimen vorehelichen Beziehung.

Petting ist auch keine eigenständige Alternative zum vorehelichen

Verkehr, weder psychologisch legitimiert noch pädagogisch vertret-

bar. Petting ist keine Möglichkeit des gegenseitigen Kennenlernens.

In allen anderen Situationen ist der Partner besser „auszuprobie-

ren" — ob man etwa zusammenpaßt — als beim Sex. Ausprobieren,

55

verfrühter Sex, kann niemals Liebe, sondern nur Lieblosigkeit sein.

Die Rede vom „qualifizierten Umgang der Geschlechter vor der Ehe

durch ein abgestuftes Petting" kann nur die Phrase eines alternden

Mannes sein, der das junge Zittern eines erstmaligen Liebeserwa-

chens nicht mehr kennt. Nur die Durchtriebenheit des wissenden Er-

wachsenen ist imstande, in großer Differenzierung einen „Stufen-

plan" zu erstellen mit einer penibel festgesetzten Programmfolge

des Petting. In keiner Altersphase wird es gelingen, die emotionalen

Unwegbarkeiten des Pettingspieles und des weitgefächerten sexuel-

len Intimverhaltens ohne seelische Schäden pädagogisierbar zu ma-

chen. Es ist Ironie und Illusion zugleich, zu meinen, hierdurch dem

Jugendlichen die Gewißheit zu geben, „frei von Schuldgefühlen sich

seiner Geschlechtlichkeit erfreuen" zu können.

2. Es besteht eine Wechselwirkung zwischen frühzeitigen Verhält-

nissen und persönlicher Reifung.

Der Heranwachsende hat einen Anspruch darauf, in gewisser Ruhe

und Abschirmung den Reifungsprozeß zu durchstehen und die Phase

des geschlechtlichen Werdens seelisch gesund zu erfahren. Dieser

sexuellen Reifung sollte der natürliche und selbstverständliche

Schonraum nicht genommen werden. Erfährt dieser Reifungsvor-

gang durch verfrühte sexuelle Betätigung oder durch oft wechselnde

Partner eine Unterbrechung, kann es zu einem charakterlichen und

seelischen Stillstand kommen.

Es ist feststellbar, daß oft ausgewachsene Männer und Frauen psy-

chisch in einer Entwicklungsphase des Jugendlichen oder gar des

Kindes steckengeblieben sind. Das charakterliche Reifen der Persön-

lichkeit bedarf u. a. der sexuell-erotischen Spannung, um zur Voll-

endung zu kommen. Ein unzeitiges Ableiten des Spannungsgrades

durch zu frühe intime Freundschaften kann daher die seelische und

sexuelle Reifung des Heranwachsenden beeinträchtigen. Das „Glück

der großen Liebe" wird meist erst in gereiftem Zustand nach ange-

messenem und zu empfehlendem „Warten" erlebt.

56

3. Verantwortliche Liebe schließt die Disziplinierung und die Kulti-

vierung des Triebes ein.

Diese Disziplinierung menschlicher Triebhaftigkeit ist auf allen

körperlichen Gebieten unumstritten. Das bloße Lustprinzip auf

dem Gebiet der sexuellen Triebgegebenheiten kann unmensch-

lich sein. Ein gewisses Maß an Triebverzicht ist daher unver-

meidlich. Das betrifft nicht nur sexuelle Einschränkungen während

der Jugendzeit, sondern wird schon in den Kindheitsphasen prakti-

ziert werden müssen. Die Aufgabe der Eltern ist es, dem Kind ver-

stehbar zu machen, daß man nicht alles und immer haben kann. Es

wird dem späteren Leben zugute kommen, wenn man auf die unge-

hemmte Befriedigung manipulierter oder triebbedingter Wünsche

verzichten lernte. Auch im Erwachsenenalter und in der Ehe ist die

unmittelbare Befriedigung spontan auftretender sexueller Wünsche

selten möglich. Zurückhaltung und Rücksichtnahme können nur ge-

lingen, wenn die Chance frühzeitiger Einübung wahrgenommen

wurde. So öffnen sich überhaupt erst die Möglichkeiten menschlidier

Gemeinsamkeit. Nur so entsteht Kultur. Schon Sigmund Freud wies

darauf hin, daß Triebverzicht eine notwendige Voraussetzung der

Kultur sei. Es geht nicht um irgendeine Art von Verklemmung, son-

dern um Integrierung in die gesamte Persönlichkeit, um Steuerung

und Kontrolle durch die Person. „Das Tier wird durch seine Organe

belehrt, der Mensch belehrt seine Organe" (Goethe).

4. Das Auseinander fallen von biologischem Wachstum und seeli-

scher Reife ist jugendpsychologisch auffällig und bedarf unbeding-

ter Beachtung in der Beratung.

Biologisch kann man Vater und Mutter werden, seelisch ist man noch

nicht in der Lage, das zu verkraften. Wir haben jährlich einige tau-

send junge Mütter und Väter im Kindesalter. Mädchen können mit

11—14 Jahren schwanger sein (die jüngste Mutter ist 8V2 Jahre alt).

Junge Väter haben wir ab 12 Jahren (einen jüngsten Vater gab es

mit 10 Jahren). In dieser Wachstumsphase ist dieses Geschehen mit

57

Sicherheit noch nicht die „Partnerbindung" oder „die Liebe des Le-

bens". Hier haben wir es mit Unwissenheit, versäumter Aufklärung,

Neugierde und Spielerei zu tun; nicht zuletzt mit Schuld der Eltern.

Auch im späteren Teenageralter ist das zu frühe Kind und eine ver-

frühte sexuelle Praktik eine kaum zu tragende seelische Belastung.

Von einer „Einübung in ein glückliches Sexualleben" kann nicht die

Rede sein, eine Vermenschlichung findet nicht statt, eine sexuelle und

seelische Verzerrung wird die Folge sein. Werden hier zusätzlich ent-

täuschende Liebesbeziehungen sichtbar, dann sind diese bei Mädchen

nachhaltiger und tiefgreifender als bei Jungen. Der geschlechtliche

Umgang steigert keineswegs immer die Lebensfreude und den Ge-

nuß. Im Gegenteil: Trotz Verhütungsmittel werden Mädchen häufig

nicht fertig mit der Angst, doch ein Kind zu bekommen. Diese Angst

kann sich zur Panik ausweiten, wenn sich die Blutung verzögert. Oft

kommt es zu körperlichen Funktionsstörungen, zu Appetitlosigkeit

und zu Schlaflosigkeit bis hin zu Selbstmordimpulsen. Bei Mädchen

kommt oft die tiefe Enttäuschung hinzu, daß zu dem jungen Mann

trotzdem kein entsprechender Vertrauenskontakt entstanden ist, den

sie doch suchten. Das was sie eigentlich wollten, fanden sie nicht.

5. Sexuelle Lust ist nicht gleichzusetzen der Fähigkeit zu lieben.

Lieben zu lernen heißt nicht, vorehelich die Lust erkundschaften und

einüben zu wollen, was gar nicht zu erproben ist. Die Geburt, den

Tod und die Ehe kann man nicht erproben wollen. Die Reifezeit zu

seelischer Gefühlsvertiefung zu nutzen, die Persönlichkeit zu voller

Erlebnisfähigkeit zu entfalten ist eine Aufgabe dieser spannungsge-

ladenen Zeit. Von daher wird dann schöpfungsbedingt das echte

Liebesbedürfnis entstehen und der Mensch gefunden werden, mit

dem man reife Liebe erlebt. Intime Beziehungen als solche können

weder die Ehetauglichkeit noch das Zu-einander-passen beweisen.

Eine eheähnliche Erprobung der Partnerschaft ist nicht möglich, da

die Situation vor der Ehe durch andere Voraussetzungen gekenn-

zeichnet ist, als in der Ehe. Schon von den äußeren Einschränkungen

58

her, der nicht immer angemessenen Umgebung, einer gewissen Un-

ruhe und Ungeborgenheit sind die Bedingungen für Zärtlichkeiten

meist ungünstig. Sich seelisch aufzuschließen fällt besonders den

Mädchen in solch einer Lage schwer und läßt Wärme und Entspan-

nung für ein erfüllendes Erlebnis kaum aufkommen. Harmonie

kann man hier nicht erproben. Selbst in der Ehe bedarf es eines

langen und geduldigen Bemühens, um eine körperliche und seelische

Übereinstimmung zu erreichen.

6. Sprechen Sie mit ihren Kindern darüber, daß Liebe nicht eine

plötzliche Ersatzhandlung sein darf, die evtl. nur einem spontanen

Drang durch Druck der Hormone folgt. Sagen sie, daß eine objek-

tive Prüfung des Partners nicht oder kaum mehr möglich ist, sobald

die Schamschwelle überschritten wurde. Die erste intime Begegnung

schränkt das klare Urteilsvermögen ein. Die gefühlsmäßig bedingte

Urteilsschwäche ist gekennzeichnet durch einen Mangel an Differen-

zierungsfähigkeit. Dann ist die Selbstkontrolle und Eigeneinschät-

zung getrübt. Dann ist eine nüchterne Beurteilung, „ob man zuein-

ander paßt" kaum noch gegeben. Die psychische und sexuelle Ab-

hängigkeit hat eingesetzt und vernebelt die klare Sicht auf die wirk-

liche Realität der Partnereignung. Ein voreheliches Zusammenleben

erschwert die Freiheit der endgültigen Entscheidung.

7. Auch Verlobte sollten sich der Trennungsmöglichkeit nicht be-

rauben.

Verlobung ist noch nicht die endgültige Bindung zweier Partner,

sondern eine gegenseitige Prüfungszeit, die eine Freigabe des ande-

ren durchaus beinhalten muß. Sind die seelischen Bindungen aber

durch den Intimverkehr zu stark geworden, reicht oft die logische

Erkenntnis allein nicht aus, um die Trennung zu vollziehen. Zärt-

lichkeiten in der Verlobungszeit sollten nur so weit gehen, daß ein

Abbruch der Beziehungen noch möglich ist, ohne daß schwer heilen-

de Wunden gerissen werden. Und für ein normales Mädchen ist der

59

Intimverkehr — ohne den Schutz der Ehe — fast immer die nie

heilende Wunde.

8. Eine Mußheirat ist keineswegs ideal und im Einzelfall kaum an-

zuraten.

Auch im Zeitalter verbreiteter und fast perfekter Verhütungsmittel

ist das unerwünschte Kind durchaus möglich. 85 bis 90% aller Früh-

ehen werden nur geschlossen, weil ein Kind unterwegs ist. Hieran

wird deutlich, daß vorhandene Möglichkeiten kein Freibrief sind für

Willkür. Raffinesse und Technik sind kein Ersatz für Verantwor-

tung, und ausgeklügelte Berechnung hat nicht immer einen wirksa-

men Stellenwert. Gerade die verfrühten und übereilt geschlossenen

Ehen stehen in besonderer Gefahr der unverhältnismäßig schnellen

Zerrüttung. Das zeigt die Scheidungsstatistik. Nicht selten ist auch

später gegen das gemeinsame Kind eine unüberwindbare Abneigung

vorhanden. So zeigt sich, daß manch eine Bindung übereilt war und

den tieferen seelischen Bedürfnissen nicht entsprach. Liebe ist ein

Spannungsfeld, Geschlechtlichkeit wie Elektrizität: Eine wertvolle

Kraft — aber nur unter Kontrolle, sonst tötet sie.

Daß ein unerwünschtes Kind stärker benachteiligt ist, liegt auf der

Hand. Ein unerwünschtes Kind ist meist auch ein zunächst ungelieb-

tes Kind. Es unterscheidet sich in seinem Verhalten vom „Wunsch-

kind" bereits in seinen ersten Lebenstagen. Wie der Salzburger Kin-

derpsychologe Dr. Gerhard Rottmann nach Reihenbeobachtungen in

einer Klinik feststellte, litten diese Kinder häufig unter Erbrechen,

zeigten Apathie oder unmotivierte Aggression und Nervosität. Bei

den Müttern machte sich die Abneigung gegen das zu erwartende

Kind bereits während der Schwangerschaft durch körperliche Be-

schwerden bemerkbar; sie schluckten darum besonders viele Medi-

kamente.

60

9. Für die Hingabe vor der Ehe besteht keine biologische Notwen-

digkeit und kein seelisches Muß.

Verfrühte voreheliche Intimität geht z.T. auf den körperlichen Trieb-

druck (besonders des jungen Mannes) zurück. Es besteht eine ge-

schlechts-spezifische Verschiedenheit der Sexualität bei jugendlichen

Mädchen und Jungen. Die unmittelbaren Bedürfnisse des Jungen

richten sich mehr auf körperliche Sexualität, die des Mädchens mehr

auf seelische Geborgenheit und auf gemütstiefe Erotik. Das Durch-

halten des Spannungsbedürfnisses verhilft zur charakterlichen Rei-

fung.

Wirklich echte Argumente für die sexuelle Partnerschaft vor der Ehe

sind in der Regel nicht gegeben. Im Gegenteil: Zum Liebenlernen

gehört, in dieser Phase einem spontanen Drang widerstehen zu kön-

nen. Eine Abspaltung der Lust kann den Weg in die Liebe verbauen.

Viele Gespräche mit Mädchen zeigen auch, daß diese die zu frühe In-

timität als Bedrängung und Angst erfahren. Im Grunde sucht auch

der Mann nicht nur Sexualität, sondern Verstehen und Vertrauen.

Es bleibt sehr dahingestellt, ob das Mädchen wirklich in der Achtung

junger Männer steigt, wenn es unbedenklich einwilligt. Lust allein

ist noch keine Antwort auf die geistig-seelischen Bedürfnisse des

Menschen. Paul Tillich schreibt: „Lust zu suchen um der Lust willen

heißt, die Wirklichkeit nicht anerkennen. Bloße Lust bleibt in der

Illusion. Freude wird geboren aus der Einung mit dem Wesen. Freu-

de ist nur da möglich, wo es uns zu Personen treibt, nicht aufgrund

dessen, was wir von ihnen bekommen können, sondern aufgrund

dessen, was wir sind". Darum genügt es dem Liebesbedürfnis des

Menschen niemals auf Dauer, nur sexuelle Befriedigungen zu erle-

ben. Es wird letztlich nicht um die körperliche, sondern um die see-

lische Liebesfähigkeit gehen.

10. Enthaltsamkeit vor der Ehe erleichtert die Treue in der Ehe.

Enthaltsamkeit vor der Ehe garantiert noch keine in allen Punkten

glückliche Ehe. Disziplin vor der Ehe ist noch keineswegs eine Ge-

61

währleistung der Treue in der Ehe. Aber in jedem Fall eine Erleich-

terung, wenn nicht sogar eine gewisse Vorbedingung. Denn wer

schon vorher mehrere Bezugspersonen hatte, wird auch nachher ein

seelisches Bedürfnis gleicher Art verspüren. Eine Ärztin sagte: „Von

Menschen, die vor der Ehe sexuell zugänglich waren, kann man nicht

erwarten, daß sie sich nach der Heirat wie durch ein Wunder än-

dern." Wer seelisch anders vorprogrammiert war, wird es nur sehr

schwer — wohl nur unter inneren Schmerzen — fertigbringen, sich

ein Leben lang an eine Person zu binden. Erfahrungen vor der Ehe

sind keinerlei Hilfe in der Ehe, da jeder Mensch wieder ganz anders

und ganz neu ist. Ein körperlich und seelisch gesundes Paar braucht

keine Wegbereiter vor der Ehe. Jedenfalls haben wissenschaftliche

Befragungen ergeben — und bestätigen damit die seelsorgerlichen

Beobachtungen — daß Menschen, die vor der Ehe häufiger wechsel-

ten, das auch in der Ehe praktizierten. Voreheliche Intimität ist kein

Vorzug für die spätere Ehe — auch nicht im Blick auf den Partner

der ersten Wahl, den man zu heiraten gedenkt. Es ist auch nicht so,

daß evtl. Komplikationen in der Ehe vermieden werden könnten

durch voreheliche Kenntnisse und Erkenntnisse.

11. Die bisherigen Ausführungen hatten im Grunde noch wenig zu

tun mit der Radikalität der Christusnachfolge, mehr mit vernünfti-

gen und konsequenten Überlegungen. Ich möchte daher noch folgen-

des bedenken:

Im Neuen Testament wird über voreheliche Beziehungen in direkter

Weise nicht gesprochen. Auf eine konkrete Bibelstelle kann nicht

verwiesen werden. Das hat seinen Grund und seine Bedeutung.

Voreheliche Intimbeziehungen stehen im Neuen Testament ein-

fach nicht zur Debatte, sie gehören nicht in die Ordnung und

in den Rahmen des vom Neuen Testament geprägten Menschen, der

sich bewußt beschlagnahmen ließ durch seinen lebendigen Herrn. Es

ist an keiner Stelle von gelegentlicher Paarung die Rede. Und vor-

62

eheliche Beziehungen sind eben keine Ehe, sondern nur eine gelegent-

liche Paarung, die von der Bibel nicht gedeckt wird.

Dafür spricht das Neue Testament aber eindeutig und klar von der

Ehe. Auch von Intimbeziehungen und der Freude der Körperlichkeit

ist die Rede. Aber immer nur dann, wenn das Eheverhältnis gemeint

ist. Und unter Ehe wird immer die endgültige und unlösliche Ver-

bindung zweier Menschen verstanden.

In Zusammenhang mit dieser unlöslichen Verbindung (sprich Ehe)

ist dann auch von der intimen Gemeinschaft der Partner die Rede.

Ja, hier wird sehr deutlich sogar von der Verpflichtung der Partner

füreinander gesprochen: l.Kor. 7, 3—5. Die Bibel nimmt das Thema

also auf, aber immer geht es um die Einmaligkeit und um die Lebens-

länglichkeit der Bindung. Ich meine daher, für die Bibel sei der Ehe-

beginn ohne vorehelichen Geschlechtsverkehr so eindeutig, daß gar

kein ausdrückliches Verbot dagegen ausgesprochen werden mußte.

Im übrigen sagt das Schöpfungswort aus 1. Mose 2,24 etwas darüber

aus, daß Liebende nicht schon vor der Ehe einander alles schenken

sollten, womöglich mit der Begründung, sie seien doch vor Gott eins:

„Darum wird ein Mann Vater und Mutter verlassen und an seinem

Weibe hangen, und sie werden ein Fleisch sein". Nämlich: Erst wenn

ein Mensch Vater und Mutter verlassen kann, wird er seinem Part-

ner anhangen!

Mit „verlassen" ist nicht nur der „Ortswechsel" gemeint. Durch Stu-

dium und Berufsausbildung ist ja heute der junge Mensch oft schon

recht bald genötigt, rein geographisch sein Elternhaus zu verlassen.

„Verlassen" im tieferen Sinn bedeutet mehr: Eine gesicherte Ver-

selbständigung und die Möglichkeit und gesellschaftliche Absiche-

rung zur Übernahme voller Verantwortung.

12. Wider die öffentliche Meinung:

Die offene Gesellschaft erbringt auf dem Gebiet der Sexualität und

des vorehelichen sowie ehelichen Verhaltens ein breites Angebot an

Informationen. Wir hören Meinung gegen Meinung und sollen da-

63

nach unser Urteil bilden. Das erweist sich nicht selten als Überforde-

rung. Die Vielzahl der Meinungen ist von vielfältigen Interessen be-

setzt, die der einzelne nicht immer zu durchschauen vermag. So

kommt es zur Meinungsmanipulation auch auf dem Sektor der Liebe

und des Sexualverhaltens. Test und Report scheinen zuständig für

die Feststellung des jeweiligen Bewußtseinszustandes und machen

das durchschnittliche Verhalten zur Norm, weil angeblich die mei-

sten „normalen" Leute sich so betätigen. Auch für das voreheliche

Gebiet trifft es zu, daß die Lebensform unserer Gesellschaft zu inhu-

manem Zwang falscher Anpassung führt. Junge Menschen werden

oftmals von daher unter Druck gesetzt. Und man beugt sich modi-

schen Normen, obwohl man eigentlich anders möchte. Man beugt

sich wenigstens soweit, daß man sich im durchschnittlichen Mensch-

heitsgewoge durchschnittlich benehmen und unauffällig „in dem all-

gemeinen Haufen mitwimmeln" kann.

Göttliche Maßstäbe können der öffentlichen Meinung durchaus zu-

widerlaufen. Biblische Leitlinien entsprechen nicht generell den Nor-

men dieser Zeit. Christen fühlen sich an ihren Herrn Jesus Christus

gebunden und ordnen sich nicht ohne weiteres den Lebensformen

dieser Gesellschaft unter. Junge Christen sollten den Mut haben zum

eigenständigen Leben, zur Bindung an ihren Herrn und sein Wort.

64

These 9

Liebe und Geschlechtlichkeit führen zu Ehe und Elternschaft. Ver-

antwortliche Elternschaft umfaßt ein grundsätzliches Ja zum Kind.

Die Bibel spricht in großer Unbefangenheit über geschlechtliche Pro-

bleme und Fragen der Partnerschaft. Der Auftrag der Zeugung wird

deutlich ausgesprochen, Eheratschläge werden unmißverständlich

erteilt, das Hohelied Salomos berichtet von einer gesunden eroti-

schen Anziehungskraft, der Spannungsgrad zwischen den Geschlech-

tern wird nicht verschwiegen, die Macht sexueller Verführung wird

gravierend sichtbar, schuldhaftes Verhalten und sündhaftes Versa-

gen werden ohne Rücksicht aufgedeckt.

Keineswegs aber zwingt der biblische Glaube zu einer Abwertung

des Geschlechtlichen. Die Freude der Leiblichkeit kommt voll zum

Ausdruck, jedoch werden unwürdige und ungöttliche Exzesse einem

scharfen Urteil unterworfen.

In väterlicher Fürsorge sprach Gott: „Es ist nicht gut, daß der

Mensch allein sei". Und er gab ihm ein Gegenüber, einen Gefährten,

einen Partner, er gab ihm ein Du, dieses Du war gleichwertig mit

ihm, aber doch nicht wie er, es v/ar anders. Gleichwertig, aber nicht

gleichartig. Das Du war ihm ähnlich, war ihm vertraut, aber zu-

gleich auch neu und fremd, zugleich ein Geheimnis, sein Geheimnis.

Gott gibt uns ganz speziell einen Menschen, der für uns gut ist. Er

ist für unser gemeinsames Leben ein Auftrag, eine Bestimmung, eine

Verordnung.

65

Mit diesem Partner hat Gott uns einen wirklichen Menschen gege-

ben, nicht nur die Funktion eines Menschen. Es geht nicht nur um

Dienstleistungen aneinander. Nicht darum, aneinander und mitein-

ander Funktionen auszuüben. Es darf nicht nur die bloße Dienstbar-

keit sein, etwa die Funktion der erotischen Erfüllung oder nur

die körperliche Gemeinschaft oder die Aufgabe der Fortpflan-

zung. Sollte der andere nur für solche Funktionen gut sein, dann ist

seine Tätigkeit beendet, dann wird er für den Partner uninteressant

und reizlos, sobald er solche Erwartungen und Ansprüche nicht mehr

befriedigen kann. Dann aber hat man nicht ihn selbst geliebt, son-

dern nur etwas an ihm.

Die Ganzheit des Menschseins in Liebe und Ehe bedeutet mehr: Ein

einmaliges Zu-dir-gehören, ein Für-mich-geschaffen-sein, ein Auf-

mich-zugeschnitten-sein. Das alles ist nicht von vornherein gegeben,

sondern ein Prozeß des Werdens innerhalb der Ehe. Es ist das Ergeb-

nis der gemeinsamen Geschichte, des gemeinsamen Freuens und des

gemeinsamen Leidens. Es prägt einander gegenseitig, da wird jeder

ein Stück des andern. Man ist nicht das, was man am Anfang war.

Man ist durch den anderen gezeichnet.

Eine solche Gemeinsamkeit des Lebens kann aber nur bestehen, wo

eine starke gegenseitige Liebe sie erhält. Ohne wesenhafte Liebe gibt

es keine rechte Ehe, denn Ehe ist nie ohne Anfechtung. Sie muß

Schweres tragen, Leid überdauern, Krisen überwinden können. Hier

ist Aufgabe, Größe und Wagnis der Liebe und Ehe.

Man sagt, auch die Enttäuschung gehöre zur reifen Ehe. Alle jungen

Menschen sollten auf Enttäuschung vorbereitet werden. Nach sozio-

logischen Beobachtungen werden fast alle Ehepartner voneinander

enttäuscht. Ent-Täuschung, d. h. das Ende der Täuschung ist da, der

andere hat sich entlarvt. Meist trägt jeder Mensch ein Liebesideal im

Herzen. Begegnet er diesem Ideal, werden seine Sympathiegefühle

ausgelöst. Entspricht das Ideal nicht auf Dauer dem Bild des Her-

zens, tritt die Enttäuschung ein, die Ernüchterung, die Desillusionie-

rung, die Entzauberung. Wird das in der Ehe von einem Partner

66

nicht verstanden und angenommen, dann kann die Ehe in die Krise

kommen. Liebe ist aber mehr als Sympathiegefühl, mehr als Ange-

sprochenwerden von einem Idealbild. Der Arzt und Eheberater

Bovet sagt sogar: „Wenn die Enttäuschung ganz gelungen und freu-

dig angenommen ist, tritt man ins Alter der Ehereife ein".

Um Mißverständnisse zu vermeiden: Die Führung Gottes in die Ehe

steht gleichwertig neben der Führung Gottes in die Ehelosigkeit. Ehe

und Ehelosigkeit sind zwei andersartige aber gleichwertige und

geistlich gleichrangige Möglichkeiten.

Liebe ist das erste. Nicht die Ehe erzeugt Liebe, sondern die Liebe

wird zur Ehe. Nur Liebe rechtfertigt die Ehe, nicht die Annahme,

daß in der Ehe die vollkommenste Verwirklichung des Sexuallebens

möglich sei; selbst ein vorzeitiges versehentliches Kind rechtfertigt

grundsätzlich noch nicht die Ehe. Ehe wiederum führt normaler-

und natürlicherweise zur Elternschaft.

Selbstverständlich sei berücksichtigt, daß es auch eine ungewollte,

biologisch bedingte Kinderlosigkeit gibt. Das aber ist für die betei-

ligten Eheleute eher Schmerz und Leid. Darum: Menschlich gewollte

und ohne zwingenden Grund unbegrenzt herbeigeführte Unfrucht-

barkeit widerspricht dem Sinn der Ehe.

Neues Leben ist ein Wunder und ein Geheimnis, für viele Eltern

Glück und Erfüllung. Dennoch schätzt man, daß dreiviertel aller

Kinder zum Zeitpunkt der Geburt nicht erwünscht sind (Abtreibun-

gen sind darin nicht enthalten). Etwa die Hälfte der Nichterwünsch-

ten wird später von Vater und Mutter noch innerlich angenommen.

Statistisch ist hier vieles kaum erfaßbar, jedoch kann man für zu-

nächst nicht erwünschte Kinder folgende Aufgliederung geben:

a) Vorehelich und außerehelich geborene Kinder, b) Erstkinder sehr

früh geschlossener Ehen, c) Kinder aus zerrütteten und geschiedenen

Ehen, d) auch bei kinderreichen Familien ist die Wahrscheinlichkeit

groß, daß von einer bestimmten Kinderzahl ab die Grenze des Er-

wünschten überschritten ist. Das nächstfolgende Kind entsprang

nicht immer bloßer freier Entscheidung und war nicht unbedingt ein

67

Wunschkind. Welche Nöte damit für die Eltern und besonders für

die Kinder verbunden sind, liegt auf der Hand.

Kinder brauchen für die Ichfindung als Junge oder Mädchen die Be-

stätigung durch die Eltern. Nicht jedes gewünschte Kind entspricht

den Träumen der Eltern. Der Junge sollte vielleicht ein Mädchen

sein oder das Mädchen eigentlich ein Junge. Solche Enttäuschungen

können bewirken, daß Kinder in ihrer Geschlechtsrolle schwerer

angenommen werden. Diese Kinder haben es dann wesentlich schwe-

rer, sich mit ihrer speziellen Anlage als Junge oder Mädchen zu be-

jahen. Um des jungen Lebens willen sollten sich Eltern dem unge-

borenen und auch dem geborenen Leben gegenüber neutral verhal-

ten. Schlägt die Enttäuschung auf das Kind nieder, so kann das lange

Jahre nachwirken und Komplikationen im Reifen und Werden des

jungen Menschen herbeiführen. Es gibt Menschen, die nie zur Beja-

hung ihres eigenen Geschlechtes kommen, Transvestiten werden oder

eine Geschlechtsumwandlung vornehmen oder vortäuschen.

Jungen Ehepaaren rate ich, die Wahl des Zeitpunktes der Empfäng-

nis des ersten Kindes offen zu besprechen. Erst müssen die beiden

Ehepartner zu einer seelischen Harmonie in der Ehe zusammenfin-

den. Durch eine zu rasch eintretende Schwangerschaft wird der Pro-

zeß der Harmonisierung manchmal abgebrochen, ehe man sich richtig

kennengelernt und zueinander gefunden hat. Es ist nicht gut, wenn

eine Frau bereits in der ersten, überschwenglichen Phase schwanger

wird. Sie wird dann von zu vielen Einflüssen erschüttert. Erst muß

die Zweisamkeit gelingen, ehe es zur Dreisamkeit kommen sollte. Im

Blick auf eine optimale Entwicklung der Ehe und Familie zahlen sich

Ruhe und Geduld mehr aus als Hektik und Überstürzung.

Jede junge Frau braucht Zeit, das neue körperliche Erlebnis zu ver-

kraften. Es ist für sie nicht nur sexuelles Neuland, sondern auch eine

seelische Umstellung. Die intime Begegnung soll ja nicht zum Trau-

ma oder zum notwendigen Übel werden. Sie ist keine lästige Pflicht,

die mühsam zu erdulden wäre. Hingabe und Freude des leiblichen

Geschenkes bedürfen der Ruhe und des Einfühlungsvermögens. Eine

68

gegenseitige Beglückung soll zur Entspannung und zum Frieden füh-

ren, nicht Weh und Martyrium sein. Der göttliche Fluch gilt zwar,

daß Frauen ihre Kinder unter Schmerzen gebären müssen, aber nicht,

daß sie sie auch mit Schmerzen empfangen sollen. Es genügt nicht, zu

„heiraten", eine „Ehe einzugehen", sondern Mann und Frau müssen

miteinander auf jedem Gebiet verwandelt werden zu „ehelichen

Menschen".

Es ist sowohl für die Eltern als auch für das Kind wichtig, daß die

Empfängnis zu einem Zeitpunkt im Leben der Mutter stattfindet,

zu dem sie physisch und psychisch für eine Schwangerschaft bereit

ist. Jede Frau, die eine Schwangerschaft plant, sollte dafür sorgen,

daß sie bereits vor der Empfängnis in bester körperlicher und seeli-

scher Verfassung ist.

Verantwortliche Elternschaft umschließt auch die Bejahung eines

möglichst positiven Lebensraumes für das Kind, der für dessen Per-

sönlichkeitsentfaltung entscheidend ist.

Dabei sollte der Geburtenabstand verantwortlich gewählt sein. Der

Wille zum Kind erfordert das Erfragen des Willens Gottes, eben-

falls jedoch nüchterne Überlegung zur Planung und Lenkung, ob-

wohl letztlich die Eltern nicht die Schöpfer neuen Lebens sind, son-

dern Gott allein dieses Schöpfungswerk vollbringt. Verantwortung

vor Gott beinhaltet aber auch die Anwendung geeigneter Mittel und

Methoden, um die genannten Aufgaben der Elternschaft gewissen-

haft wahrzunehmen.

Auf mancherlei Gebieten unseres Lebens sind Gewissensentscheidun-

gen geboten. Das gilt auch für die Aufgabe einer verantworteten

Elternschaft. Niemand wird darum herumkommen, sein eigenes Fa-

milienleben in eigener Verantwortung und mit den Methoden zu re-

geln, die ihm vor Gott und seinem Gewissen recht erscheinen. Das

gehört zur Mündigkeit, zur Verpflichtung und zur Würde eines neu-

testamentlichen Menschen. Der individuelle Spielraum, der sicher-

lich bei jedem andere Grenzen hat, die ihm durch Umstände und

Verhältnisse gesteckt sind, muß auch für die Art der Familienpla-

69

nung gelten. Das Abschalten der eigenen Verantwortlichkeit vor

Gott hat in der Geschichte schon oftmals zu großem Unheil geführt.

Auch in diesem ureigensten Verantwortungsbereich kann niemand

dem einzelnen, weder im Grundsätzlichen noch in der Methode, die

persönliche Gewissensentscheidung abnehmen. Vernünftige Überle-

gung und Leitung durch den Geist Gottes widersprechen einander

nicht. Im Gegenteil: Das Neue Testament fordert im Blick auf Ehe-

fragen und Empfängnisregelung geradezu zur Vernunft auf. 1. Pe-

trus 3, 7: „Ihr Männer, wohnet bei ihnen mit Vernunft und gebet

dem weiblichen als dem schwächeren Werkzeuge seine Ehre."

Nur an einer Stelle möchte ich zur Vorsicht mahnen: Zwar habe ich

äußerste Hochachtung vor den Bemühungen unserer Ärzte, zwar

schätze ich die Ergebnisse der wissenschaftlichen Medizin hoch ein,

auf dem Gebiet der Hormonforschung sind Leistungen vollbracht

worden, die Entwicklung der Hormontablette entsprach den Forde-

rungen unserer Zeit. Doch die weltweit eingeführte „Pille" steht

seitdem im Kreuzfeuer der Kritik von Ärzten, Psychologen, Sozio-

logen und Theologen. Der Streit um die Nebenwirkungen ist noch

nicht zu Ende, gesundheitliche Schäden sind noch nicht in allen

Aspekten letztlich auslotbar. Besonders sind es die bisher nicht er-

forschbaren Langzeitwirkungen, die immer neu Bedenken entfachen.

Professor Butenandt, der Präsident der Max-Planck-Gesellschaft,

erklärte zu dieser Frage: „Ich glaube, daß die Anwendung der Hor-

mone ein wichtiger, vielleicht entscheidender Weg ist, aber in wel-

chem Umfange man ihn beschreiten kann, sollte noch durch sorgfäl-

tige ärztliche Analyse sichergestellt werden. Die Schwierigkeit liegt

darin, daß wir nicht ausschließen können, daß später Schäden auf-

treten, die man in den wenigen Jahren, die man überblickt, eben

noch nicht hat erkennen können. Ich halte es nicht für unmöglich,

daß man an Erbveränderungen denken muß." Sicher ist die Hor-

monpille ein Medikament mit unterschiedlichen Risiken, die nicht

pauschal, sondern nur individuell beurteilt werden können. Deshalb

soll ein junges Mädchen, das sich von der hormoneilen Empfängnis-

70

Verhütung eine optimale Lösung seiner sexuellen Probleme erhofft,

die Folgen dieses Verfahrens ebenso sorgfältig überdenken wie eine

Mutter mit zahlreichen Kindern, deren Gesundheitszustand weitere

Schwangerschaften verbietet. * Denn eine schadlose Wirkung der

„Pille" ist nur dort zu erwarten, wo der weibliche Organismus sie

komplikationslos toleriert. Aber einem medizinischen Laien kom-

men bald Bedenken, ob die durch das eingenommene Gelbkörper-

hormon künstlich herbeigeführte Scheinschwangerschaft auf Dauer

ohne ernsthafte Nachwirkungen für den weiblichen Organismus

bleiben kann.

Ich kann mich nicht bekennen zu der heute üblich gewordenen, mas-

senhaft eingenommenen und oft leichtfertig und schnellhändig ver-

ordneten Verhütungstablette. Gewiß wird es nach wie vor für manch

eine Frau das medizinisch richtige sein und von ihr auch kurzfristig

gut vertragen werden. Ich kann aber nach langen Jahren der psycho-

logischen Beobachtung und der seelsorgerlichen Beratung die Ver-

götterung der Ovulationshemmer nicht gutheißen. Es gibt gegen-

wärtig einen verhängnisvollen Drang zur Verharmlosung, zur Ide-

alisierung, sogar zur Ideologisierung. Dieser medizinischen Ver-

harmlosung kann ich mich nicht anschließen.

Inzwischen mehren sich die Stimmen von Fachleuten und Wissen-

schaftlern, die die Verharmlosung und das Totschweigen der Gefah-

ren durchbrechen. Frauen, die das Präparat zunächst gut vertra-

gen, müssen, wenn sie über Jahre konstant schlucken, mit Nebenwir-

kungen rechnen, die ich hier im einzelnen nicht aufzuzählen habe. Sie

sind bekannt und werden meist auf den Packungen noch aufgeführt.

Die oft starken psychischen Nebenwirkungen dürfen ebenfalls nicht

mehr verheimlicht werden. Libidoverlust und Triebveränderungen

werden immer deutlicher. Qualifizierte Gynäkologen und Psycho-

logen wissen davon und lehnen die Manipulation mit der oralen

* Die Bedenken und Auswirkungen speziell für junge Mädchen beschreibt die

Psychagogin Christa Meves in der Broschüre: „Ich will leben", Probleme des

Jugendalters, erschienen im Verlag des Weißen Kreuzes, 35 Kassel-Harleshausen.

71

Kontrazeption ab, denn Störungen, die die Pille auslöst, können u.

U. ein Leben lang bestehen bleiben und zu Unfruchtbarkeit u.a. füh-

ren. Als Seelsorger denke ich an die Flut von Neuralgien, an denen

Frauen heute leiden und denen Seelsorger wie Ärzte meistenteils

ohnmächtig gegenüberstehen. Soweit diese Erkrankungen mit der

Einnahme der Verhütungspille zusammenhängen, ist es die Pflicht

des Seelsorgers, zur Vorsicht zu mahnen. Denn es gibt andere Mög-

lichkeiten der Empfängnisregelung, die diese Gefahrenmomente

nicht in sich bergen.

In jeder Ehe wird heute eine Empfängnisregelung in dieser oder

jener Form praktiziert. Auch strikte Enthaltsamkeit ist eine Art der

Empfängnisverhütung. Für den Christen sind oftmals Glaubens-

und Gewissensfragen damit verbunden. Eine gehorsame Abhängig-

keit von Gott verwehrt uns, nach eigenem Belieben zu entscheiden,

ob und wieviel Kinder uns als Geschenk zugedacht sind. Dennoch ist

durch bedingungslosen Gehorsam Gott gegenüber die Frage der El-

ternschaft und der Kinderzahl nicht gelöst. Die Meinung, Gottes Be-

rufung und Führung schließe eigene verantwortliche Entscheidungen

aus, kann ein gefährlicher Irrtum sein. Der Wille zum Gehorsam

enthebt uns nicht der persönlichen Verantwortung. Manche Eheleute

lehnen jede Einflußnahme auf den natürlichen Lauf der Dinge kate-

gorisch ab. Sie glauben, daß auf diese Weise allein Gottes Wille ge-

schieht. Ich erinnere noch einmal daran, daß den Ehemännern durch

die Heilige Schrift gesagt ist, daß der Umgang mit ihren Frauen

auch von der Vernunft her seine Regelung finden soll. Wer bei der

Frage der Elternschaft alle vernünftigen Überlegungen ausschließt,

läuft in besonderer Weise Gefahr, Gottes Willen zu verkennen und

sich von unnüchternen und unkontrollierten Gedanken und Empfin-

dungen bestimmen zu lassen. Aus der Verpflichtung des Gehorsams

gegen Gott, der vor allen Dingen die Liebe zum Nächsten von uns

fordert, erwächst daher das Recht, ja die Pflicht zu einer verant-

wortlichen Regelung der Empfängnis.

72

These 10

Die Liebesfähigkeit und die Lebenstüchtigkeit des Menschen hängen

eng zusammen mit seinem seelischen Reifungsprozeß. Alles Lebende

muß reifen, darum ist Wachsen und Reifen ein Prozeß, zu dessen

Ziel wir lebenslang unterwegs sind.

Kindheit und Jugend sind Reifezeiten. Auch altern erfordert Reife,

denn Abbau, Rückflut und Tod des Lebens nötigen letztes Reifen

ab. Es gibt nichts, das so ausdauernd und umfassend reifen muß wie

Geist und Seele des Menschen. Viele erreichen die volle Reife nie, ob-

wohl sie die körperliche Prägung des entsprechenden Lebensalters

besitzen. Lebensreife ist nicht nur Daseinsbewältigung, sondern

„Wandlung des Seins", die sich nicht automatisch oder schicksalhaft

vollzieht. Die Hinwendung zur Verantwortung, der Prozeß des

Sichwandeins ist sowohl ein geistiger als auch ein geistlicher Vor-

gang. Ohne das Gnadenwirken Gottes wird der Mensch in der Be-

grenztheit seines Wesens steckenbleiben. Reife und Verantwortung

haben letztlich etwas mit Erlösung zu tun. Erlösung vom egozentri-

schen Sein, Hinwendung zum andern: zu Gott und den Menschen.

Neutestamentlich vollgültig wird die Entfaltung des neuen Seins

„in Christo".

Verfehlte Reife bedrückt. Sie erzeugt Mißbehagen und schließlich

seelische Erkrankung. Alles menschliche Reifen nimmt seinen Weg

durch Krisen. Werden sie durchstanden, wird der Mensch belastba-

rer, duldsamer, liebesfähiger und dankbarer. Überheblichkeit und

Ungeduld verraten einen Reifestau der Seele. Daß Reife und Reife-

schmerz unerläßlich sind, muß vom jungen Menschen beizeiten

73

innerlich angenommen werden. Der Heranwachsende — ebenso der

Erwachsene — darf unvermeidbare schmerzhafte Krisen nicht in be-

leidigter Gekränktheit verewigen, sondern kann daran reifen. Er

überwindet den Reifestau nur, wenn er früh gelernt hat, welcher

Segen allem Leid innewohnt, sobald es angenommen wird.

Reizüberflutung soll heute vielfach verlorengehende Erlebniskraft

der Seele ausgleichen. In diesem Sinne versucht man, das dürftig

werdende Liebeserleben durch gesteigerte Sextechnik zu ersetzen.

Das Ergebnis ist grotesk: Mehr Scheidungen, mehr Ehekrisen, zuneh-

mende Impotenz und Frigidität, mehr Selbstmorde. Alles aus innerer

Leere. Die verweigerte Reife macht erlebnisarm, bringt bestenfalls

eine Aufblähung des äußeren Gebarens bei innerer Entwertung.

Aber Nachreifung ist möglich. Wer reifen will, kann reifen. Es gibt

kein Ausgeschlossensein. Lebendiger Glaube schafft das. Besser: Je-

sus Christus, der Sohn Gottes, bewirkt es in denen, die ihm vertrau-

en. Die Heilige Schrift hat dafür einen würdigen Ausdruck: „Heili-

gung". Heiligung ist Umwandlung, ist Erneuerung von innen her.

Heiligung ist ein Werk des Geistes Gottes, hat also geistliche Aspek-

te mit geistigen und seelischen Auswirkungen, ja oft mit charakter-

lichen und körperlichen Rückwirkungen. „Darum so preiset Gott an

eurem Leibe und in eurem Geiste" (1. Kor. 6, 20). Leib, Seele und

Geist bedürfen der Heiligung. Sie ist keine naturhafte Gabe, auch

kein durch Erziehung zu erwerbender Charakterzug, sondern ein

lebendiges Bleiben im Glauben an Christus, in der Liebe und in der

Überwindung.

Dieser notwendige innere Reifungsprozeß unterliegt in unserer Zeit

empfindlichen seelischen Störungen. Die Liebesfähigkeit und die Le-

benstüchtigkeit werden durch psychische Unebenheiten stark beein-

trächtigt. Veränderte Lebensgewohnheiten und die Entfremdung

durch Umwelteinflüsse können bedrohliche Formen annehmen. De-

pressive Verstimmungen machen ängstlich und hilflos. Bei manchen

Menschen treten Lebensunlust und seelische Anfechtung offen her-

vor; bei anderen quillt die Depression erst zutage, wenn sie mit ei-

74

nem Seelsorger Gelegenheit haben, in die tiefere Schicht ihres seeli-

schen Befindens hinabzusteigen.

Es ist kennzeichnend für viele Formen leichterer Depressionen, daß

sie maskiert sein können oder abgewehrt werden durch mancherlei

Manöver: Selbstgemachte Überbeschäftigung, dauernde Gesellig-

keit, unbotmäßige christliche Veranstaltungsfülle, pausenlose Kon-

takte, viele Arten der (auch frommen) Ablenkung oder die Verhin-

derung von Besinnung und Selbstwahrnehmung. Dadurch entsteht

letztlich kein humanes Verhalten, sondern daran zerbricht Mensch-

lichkeit.

Auch Brüderlichkeit stirbt dabei. Es ist derzeitig wie eine christliche

Seuche, sich gegenseitig mit papierenen Drucksachen einzudecken,

aber auf direkte Briefe, Anfragen und Bitten gar keine oder — oft

erst nach Monaten — spärliche, gequälte Antworten zu geben, bzw.

zu erhalten. Solche Praktiken kennzeichnen mit Sicherheit den Ein-

bruch eines geistlichen Tiefs — im Leben des einzelnen Menschen,

wie auch im Leben einer Organisation und dessen Leitung. Von „Ge-

meinschaft der Heiligen" im Sinne des christlichen Glaubensbe-

kenntnisses kann hier jedenfalls kaum die Rede sein.

Mißlungene seelische Reifung nimmt die Freude am Dasein, läßt

Wertmaßstäbe in schrägem Licht erscheinen, vermindert die Urteils-

fähigkeit und schränkt die Lebenskraft, eine gesunde Terminpla-

nung und eine verantwortungsbewußte Aufmerksamkeit anderen

Vorgängen gegenüber ein. Die Bewältigung des Lebens wird durch

Unreife in Frage gestellt. Die Bilanz des Daseins erscheint negativ.

Das seelische Vakuum ist offensichtlich. Darum hat die große Bewe-

gung der Gruppendynamik Hochkonjunktur, die diese seelische

Lücke gerne füllen möchte — oft mit unzureichenden Mitteln,

manchmal gefährlichen Methoden und meistens nichtssagenden In-

halten. Bei vielen vertieft sich das innere Abgeschnittensein so de-

pressiv, daß die Resignation überhand nimmt, die Kluft der Ver-

ständigung größer wird, die Verstehensbarrieren unüberwindlich

erscheinen und die Fähigkeit zur aktiven Beseitigung der Unbill ge-

75

nommen ist. Die Rede von der „Qualität des Lebens" wird jenen,

die unverschuldet tiefen Verstimmungen ausgeliefert sind, manch-

mal wie Hohn in den Ohren klingen.

Wenn aber ein Leben lang Reifestufe auf Reifestufe in etwa bewäl-

tigt wurde, erreicht der Mensch Jahre voller Güte und innerer

Größe, Weisheit und Würde. Solcherart gereiftes Menschentum birgt

hohe Führungseigenschaften. Es bewahrt die Welt vor schneilauter,

sich vordrängender Unreife mit all ihrer gefährlichen Kurzsichtig-

keit.

Es ist die Zeit der Reife, der Ernte des Lebens, wo Höhen und Tiefen

überschaubar werden, die inneren Werte des Charakters, des Her-

zens und der Seele, des Glaubens und des Vertrauens zur Vollendung

kommen. Der Mensch ist das einzige Wesen, das von Vollendung

weiß, das die letzten Fragen um Sinn und Inhalt des Lebens und

Sterbens erkennt. Zwar durchdringen wir nicht den dunklen Hori-

zont des Endens, zwar fragen wir in banger Ungewißheit nach letz-

ter Gewißheit, dennoch liegt hier der endgültige formende Abschluß,

ein reifes Erfülltwerden. Das Verwesliche muß den Prozeß des Wan-

dels in das Unverwesliche durchstehen, das Sterbliche wird die Un-

sterblichkeit erleben. Selbst wenn Gott ein Leben auf scheinbar hal-

ber Höhe abbrechen sollte, wird er es dennoch nicht unvollendet

lassen, denn er ist der, der gesagt hat: „Ich will's anfangen und

vollenden!"

76

These 11

Biblische Ethik ist nicht immer identisch mit sonst üblichen gesell-

schaftlichen Normen.

Der Begriff „Ethik" muß vom Evangelium her mit Inhalt gefüllt

werden. Sonst endet alles in ethischem Individualismus, in dem nur

das eigene Ich vergötzt wird und in diesem dann der alleinige Wert-

messer alles Menschlichen gesehen wird. Biblische Ethik lehnt die

Verherrlichung jener Zweckfreiheit ab, die letztlich nichts anderes

ist als ein Alibi für Egoismus und Unverantwortlichkeit. Bloße

menschliche Wertmaßstäbe sind machbar. Werte an sich sind auch

keine unerschütterlichen Prinzipien. Sie können sich im Laufe der

gesellschaftspolitischen Entwicklung wandeln, denn sie spiegeln das

jeweilige Verhältnis zwischen dem Menschen und seiner Situation.

Der Mensch braucht zur Daseinsbewältigung aber Werte, die nicht

an ihn gebunden sind, sondern an Höheres; sonst irrt er richtungs-

los umher.

Darum verlangen Liebe und Geschlechtlichkeit mehr denn je nach

Maßstäben, die sie vor Verirrung und Bedeutungslosigkeit sowie tie-

fer Enttäuschung bewahren. Leitlinien Gottes sind die Leuchtbojen

in einer dunklen Welt. Gott hat die Geschlechtlichkeit geschaffen.

Die menschliche Liebe ist ein Abbild seiner Liebe. Über allem stehen

die Güte Gottes, die Gnade und die Vergebung Christi; nicht als

Lehrformeln, sondern als Kräfte des Schöpfers und seiner Heilsord-

nung. Man kann die Behauptung, daß Gott Liebe ist und die Liebe

77

von ihm kommt, nicht beweisen. Sie ist eine Erkenntnis des Glau-

bens. Aber biblische Ethik gründet sich auf die Wirklichkeit dieser

Aussage der Heiligen Schrift. Wenn wir von Liebe reden können,

wenn wir zu lieben imstande sind, dann nur, weil Gott Liebe ist und

uns liebt. Nur was der Mensch empfängt, kann er weitergeben. Da-

her hat christliche Ethik einen grundlegend anderen Ansatzpunkt als

jede andere Ethik. Sie wurzelt im Glauben an den heiligen, aber lie-

benden Gott. Somit ist christliche Ethik eine Ethik des an Gott glau-

benden und von ihm begnadeten Menschen. Sie empfängt ihre ei-

gentlichen Impulse von der „Rechtfertigung des Sünders" um Jesu

Christi willen. Der Christ weiß, „daß allein vom Glauben an die

Erlösung durch Jesus Christus die Kraft ausgeht, den Willen Gottes

zu heiligen. Er weiß außerdem, daß er nach jeder Niederlage im

Ringen um den Gehorsam mit der erneuten Bitte um Vergebung

wieder vor den Erlöser treten darf. So kommt der rechte Christ in

seinem sittlichen Tun und auch Versagen vom Kreuze Jesu Christi

nie los. Dies ist der Grund, warum christliche Ethik ihrem Wesen

nach nicht Gesetz ist, sondern aus dem Evangelium erwächst. Sie be-

steht also nicht aus einer Sammlung von sittlichen Vorschriften, son-

dern sie ist der Kraftstrom der Dankbarkeit für die Erlösung von

Schuld und Sünde, der nach Betätigung drängt und Gott durch ihm

gefällige Taten preisen will" (Frauenknecht).

Es gibt keine „Theologie der Geschlechtlichkeit und Liebe". Es gibt

aber von Gott festgelegte Grundgegebenheiten des menschlichen Le-

bens. Es gibt Sinn und Ziel des menschlichen Daseins, es gibt funda-

mentale christliche Glaubenswahrheiten. Dementsprechend lassen

sich die Sinngehalte einer Geschlechtlichkeit, sollen sie nicht isoliert

und verzerrt dargestellt werden, nur in enger Rückbindung an den

Sinngehalt menschlichen Lebens überhaupt erschließen. Dabei ist zu

beachten, daß ein rein menschliches Normenverständnis hier kaum

weiterhelfen kann. Es sei darauf hingewiesen, daß der Begriff

„Norm" nicht im Neuen Testament, sondern vielmehr im Bereich

der Rechts- und Naturwissenschaft beheimatet ist. Jedes menschliche

78

Miteinander bedarf der Normen und Gesetze. Sie haben Schutz- und

Sicherungsfunktionen. Darüber hinaus weisen sie auf unverzichtbare

Werte menschlichen Lebens hin.

Menschliche Normen sind aber meist zeitbezogen, zeitbedingt und

dementsprechend auch wandelbar. Daher sollte der im gesellschaft-

lichen Bereich gültige Begriff der Norm vom christlichen Verständ-

nis her ergänzt und überboten werden. Der Christ sieht sich in sei-

nem Leben und Verhalten von Gott geführt und durch den Heiligen

Geist geleitet. Er fügt sich auch im Gehorsam und im Glauben den

Maßstäben der Heiligen Schrift. Gleich einer Kompaßnadel, die

zwar die Richtung angibt, ohne jedoch die konkreten Stationen des

Weges zum Ziel genauer festzulegen, weiß sich der Christ vom Wor-

te Gottes her auf einen Weg geschickt und auf ein Ziel hin berufen.

Der glaubende Christ besitzt Zielangaben, die keineswegs unver-

bindlich sind, sondern als Aufrufe und Gebote zum Heil des Men-

schen aufgestellt wurden. Jesus selbst bezeichnet sich als „Weg,

Wahrheit und Leben". Die Aussagen des Neuen Testamentes stellen

keine unverbindlichen Ratschläge dar, sondern ernsthaft gegebene

Wegweisung.

Solange der Christ seinen Blick und sein Herz auf die Liebe Jesu ge-

richtet hält, hat er auch im Nebel unklarer Moral den bestmöglichen

Kompaß. Mit dem Bild dieser Liebe vor Augen wird er nicht be-

haupten können, daß Nachfolge und Hingabe unannehmbar und

unpraktikabel seien. Sicher wird viel gefordert: nämlich der Liebe

alles hintenanzustellen, denn sie sucht nicht das Ihre. Sie schenkt im

Grunde das einzige wesenhafte Glück. Augenblickliche Zustände

verändern weder das Wesen noch das Herz; die Zustände welken

und sterben ab und das Herz findet sich leerer und liebloser als

zuvor.

An dieser Stelle sei etwas zum Begriff der „Normalität" gesagt:

Normalität ist Durchschnittlichkeit. „Normal" ist ein Mensch, wenn

er dem Durchschnitt, den Normen, den feststehenden Regeln ent-

spricht. „Normal" erscheint, was von der überwiegenden Mehrheit

79

der Zeitgenossen akzeptiert und gebilligt wird. Ein normales mensch-

liches Verhalten ist das, was „üblich" ist. Eine biblische Lebensweise

muß nun aber ganz und gar nicht immer dem entsprechen, was „üb-

lich" ist. Christen leben durchaus oft „unüblich". Wenn in unserer

Zeit beispielsweise der voreheliche Intimumgang „üblich" geworden

ist, dann ist das für den Christen keineswegs die zu übernehmende

Norm. Für die Gesellschaft ist der Geschlechtsverkehr zwischen 13

und 20 Jahren „normal". So wird ein junger Mensch, der sich dieser

„Normalität" nicht unterstellt, zum „Unnormalen". Wenn es heute

mehr und mehr „üblich" wird, außerhalb der Ehe eine zusätzliche

intime Partnerschaft zu pflegen, dann wird der Christ, der sich an

das biblische Wort „du sollst nicht ehebrechen" hält, zum „Unnor-

malen". So stimmen Christen oftmals nicht mit den gesellschaftli-

chen Gepflogenheiten überein. Sie fallen aus der Gesellschaftsord-

nung heraus. Sie durchbrechen die Normalität. Hier wird deutlich,

daß diese Welt letztlich nicht die Heimat des Christen ist. Er wartet

auf eine neue Welt und auf einen neuen Himmel. Er erwartet die

Erneuerung durch Jesus Christus.

Im Grunde paßte der Christ nie in die Normen seiner Zeit. Der ge-

sellschaftliche Zuschnitt war nie das Maß seiner Wertung. Darum

wurde er oft der gesellschaftspolitische Störenfried, das Sandkorn

im Getriebe, der Unnormale seiner Zeit. Das war zu allen Zeiten in

allen Jahrtausenden so. Daher rührten alle Christenverfolgungen,

weil der Christusglaube jeweils ein Fremdkörper seiner Zeit war.

Christen wurden in der Regel nicht verfolgt und getötet, weil sie et-

was gestohlen oder einen Leberfleck auf der rechten Wange hatten.

Sie wurden gehaßt und geschunden, weil sie abwichen von den üb-

lichen Normen. Sie wurden verbrannt und von Löwen zerrissen,

weil sie geistliche Störenfriede im gesellschaftspolitischen und kul-

turpolitischen System waren. Sie wurden gesteinigt und ertränkt,

weil sie der menschlichen Lüge die göttliche Wahrheit entgegenhiel-

ten. Sie paßten nicht in die ungöttliche Normalität. Ihr Stil, ihre

Prägung, ihr Christuskurs, ihr geistlicher Zuschnitt paßten nicht in

80

die öffentliche Landschaft. Die staatliche und bürgerliche Struktur

verdaute nicht die Wahrheit Gottes.

Darum ist es nicht gut, daß das, was normal ist, von der Statistik,

vom Durchschnittswert bestimmt wird. „Wir bestreiten die Metho-

de, die Normen so ändern zu wollen, daß man die Faktizität (Wirk-

lichkeit) des Verhaltens einfach selbst zur Norm erhebt" (Professor

Schelsky). Wir sind von höheren Werten abhängig. Aber der norma-

le Zeitgenosse ist dem Meinungsdruck der Gegenwart ausgesetzt.

Die öffentliche Meinung könnte unerträglich gegen ihn sein. Die

meisten Menschen haben Angst, sich mit ihrer Meinung zu isolieren.

Sie machen mit, weil es üblich ist. So schließt man sich selbst Irrtü-

mern an, als sich mit der eigenen Auffassung durchzusetzen. Es ge-

hört Mut, Entschiedenheit, Kraft dazu, andere Maßstäbe zu vertre-

ten und demgemäß anders zu handeln. Natürlich werden Christen

dann verlacht, mißverstanden, als hoffnungslos konservativ abgetan

und als unnormal erklärt. So führt das Festhalten an biblischen

Maßstäben auch heute in das scheinbar Unnormale. Das werden

Christen zu aller Zeit zu verkraften haben.

„Gemessen an den grundlegenden Einsichten der Bibel, sind alle an-

deren Auffassungen auch heute noch oberflächlich und bruchstück-

haft" (Prof. Piper). Was bedeutet es schon, wenn modernistische

Pädagogen, Psychologen oder gar Theologen biblische Wertmaß-

stäbe anzweifeln, als überholt abtun und madig machen? Befinden

sich nicht auch Pädagogik und Psychologie in einer Krise, zu-

mindest im Wandel? Man kann doch zeitnah beobachten, wie sich

Wissenschaft auf diesem Gebiet innerhalb eines Jahrzehntes — oft

von Jahr zu Jahr — überprüft, ergänzt, korrigiert, verwirft, um-

dreht und Fachleute vor lauter Unsicherheit und Kompromißfreu-

digkeit völlig verschwommen pendelnde Lehrmeinungen von sich

geben. Auf die Begrenztheit der wissenschaftlichen Argumentation

sollte man achthaben.

„Unnormal" wäre es, wenn Christen sich von den Umweltstatisti-

ken, Reporten und Verhaltensforschungen derart beeindrucken lies-

81

sen, daß dadurch Aussagen der Heiligen Schrift zweitrangig und un-

vertretbar würden. Statistik hat in bezug auf christlichen Glauben

nie etwas bewiesen, höchstens, daß glaubende Christen eine „kleine

Herde" sind (die sich aber „nicht fürchten soll"). Für Nichtchristen

können sich je nach kulturellen Konstellationen die „Sitten" abwan-

deln. Aber was geht dieses Karussell der Meinungsverschiebungen

den Christen innerlich an, wenn er weiß, was er glaubt. Sein ge-

schlechtliches Verhalten wird für die Umwelt ein ebenso erstaun-

liches und ärgerliches Zeugnis sein wie sein Glaube selbst. Beides ge-

hört sogar untrennbar zusammen. Sein Intimverhalten ist ein Teil

seines verkörperten und damit glaubwürdig werdenden Glaubens.

Wichtiger als statistische Durchschnittswerte zu vergötzen ist es,

Glauben und Gehorsam im Herzen der Christen wachzuhalten,

wenn ihre kleinen Boote im Wellengang der Zeit zu kentern drohen,

wenn die christliche Stimme im höllischen Gekreisch der Massenme-

dien, im Blendlicht der Filme und Magazine, des pornographischen

Großgeschäftes fast unhörbar wird.

82

Exkurs:

Anmerkungen zu dem Modewort „Lebensqualität"

Es ist nötig, hier ein allmählich inhaltsleer werdendes Modewort der

Gegenwart aufzugreifen, die „Qualität des Lebens". Lebensqualität

ist ein Pauschalbegriff, der für kurze Zeit zum gesellschaftspoliti-

schen Schlagwort wurde. Von Zeit zu Zeit gewinnen bestimmte Be-

griffe vorübergehend eine solche Aktualität und Verbreitung, daß

man meinen möchte, in ihnen spiegele sich der jeweilige „Geist der

Zeit". So mit der „Qualität des Lebens". Es ist noch nicht einmal ein

unschöner Begriff, der vom Inhalt her durchaus der Bibel entnom-

men sein könnte. Nur daß sich auf dem gesellschaftlichen und politi-

schen Gebiet die Lebensqualität auf den materiellen, geistigen und

humanen Bereich beschränkt. Der seelische Raum, die Psyche des

Menschen mit ihren transzendenten Bedürfnissen bleibt weitgehend

vergessen. Lebensqualität ist zum AUerweltsbegriff geworden, ohne

scharfe Konturen, ohne klare Sinngebung, den man gleichsam nur

mit der Zange anzufassen sich bemühen sollte. Manchem erscheint

dieser Begriff schon als heiße Kartoffel, die man gerne fallen läßt.

Ehedem war Quantität zum Fetisch erhoben, jetzt die Idee der Qua-

lität, die Substanz, der Charakter des Ganzen. Der technisierten

Überflußgesellschaft will man mit dieser Formel entgegentreten, ge-

wissermaßen ein „Kontrastmittel" anbieten.

Sicher drückt sich ein neues Wertbewußtsein in diesem Begriff aus,

83

der aber dennoch in die Irre führen kann. Zwar sollen und dürfen

die materiellen und geistigen Aspekte keineswegs vernachlässigt

werden, doch kann der Lebensbegriff um kurzfristiger Effekte wil-

len nicht allein mit solchen Erfordernissen in Zusammenhang ge-

bracht werden. Zu unterschiedlich sind die Auffassungen über das,

was qualitätsgerechte Entfaltung des Menschen bedeutet. Inhaltlich

ist Lebensqualität mit Lebenswertung und Sinngebung verbunden.

Aber die Frage nach den Maßstäben der Lebensqualität konnte im

politischen Rahmen niemand beantworten. Auch scheint es, daß die

Welt bald weniger von der Lebensqualität, als vom Lebensminimum

sprechen wird. Die Grundbedürfnisse des Menschen werden in wei-

ten Teilen der Welt nicht mehr gestillt. Es wird knapp an Grund-

nahrungsmitteln, an reiner Luft und sauberem Wasser. Wärme und

Licht werden teuer. Wenn des Lebens Minimum bedroht ist, fragt

der Mensch nach Überlebenschancen. Wo die biologische Existenz

erlischt, erledigt sich die Diskussion über die Qualität von selbst. Die

Frage nach dem nackten Überleben könnte sehr bald gestellt sein.

Selbst wenn ein Sozialstaat beste Lebensqualität schaffen könnte, so

kann er doch Krankheit, Leiden und Tod nicht abschaffen. Auch

Einsamkeit, nicht Verstandenwerden und seelisches Gestörtsein ge-

hören dazu. Qualität des Lebens ist daher nicht denkbar ohne

menschliche Zuwendung, ohne menschliche Liebe. Der Christ weiß

von der Zuwendung Gottes zum Menschen in Jesus Christus. Er

wird diese Liebe weiterzugeben haben an den Menschen des Leides,

der Anfechtung und des Sterbens. Kraft zur Bewältigung dieses Le-

bens kann nur kommen vom Mittelpunkt neutestamentlichen Glau-

bens, von dem gekreuzigten und auferstandenen Jesus Christus. Der

Leidende, der Besiegte und der Hoffnungslose wird hier die Erfah-

rung seiner Zukunft machen; die Theologie des Kreuzes wird als be-

freiende Macht sichtbar, die über die bloß geplante Lebensqualität

hinaus zur wirklichen Fülle des Lebens führt.

Wirkliche Qualität des Lebens ist dem Menschen gegeben durch Ver-

gebung der Schuld, durch Versöhnung mit Gott, durch den Frieden

84

der Seele. Ein Mensch mit diesem inneren seelischen Ausgleich, mit

diesem Frieden, der höher ist denn alle Vernunft, wird auch in

schwierigsten Umweltverhältnissen die innere Gewißheit der Chri-

stusfreude in sich tragen.

Selbst Trübsal und Angst, Verfolgung und Hunger, Armut und Ver-

nichtung können uns nicht von der Liebe Gottes scheiden. Römer 8

sagt: „Um deinetwillen werden wir getötet den ganzen Tag; wir

sind geachtet wie Schlachtschafe." Paulus fügt jedoch hinzu: „Aber

in dem allen überwinden wir weit um deswillen, der uns geliebt

hat." Das ist Lebensqualität.

Nicht Humanes darf letzte Qualität werden, sondern die Tatsache,

daß weder Tod noch Leben, weder Engel noch Fürstentümer noch

Gewalten, weder Gegenwärtiges noch Zukünftiges, weder Hohes

noch Tiefes uns zu scheiden vermag von der Liebe Gottes, die in

Christo Jesu ist unserm Herrn (Römer 8). „Denn bei dir ist die

Quelle des Lebens, und in deinem Licht sehen wir das Licht",

Psalm 36, 10.

85

These 12

Das christliche Menschenbild orientiert sich an biblischen Fakten und

an Jesus Christus, dem Urbild des Liebens und Leidens.

Alle biblische Erkenntnis geht von der Tatsache aus, daß Gott

„Herr" ist. Das beinhaltet grenzenlose Liebe und uneingeschränkte

Barmherzigkeit, aber auch anerkannte Herrschaft und unum-

schränkte Gewalt. Der Totalitätsanspruch Gottes zieht sich durch

die ganze Heilsgeschichte und umfaßt alle Äonen.

Hinzu kommt das Bekenntnis zu Jesus als dem Herrn (kyrios). Es

ist der „Name, der über alle Namen ist" und dem sich „alle Knie

beugen sollen". Jesus bleibt aber auch das „Lamm, das erwürgt wur-

de". Von hier aus sind seine Hoheitsaussagen zu verstehen, die auch

die Leiblichkeit des Menschen einschließen.

Christus wird uns zum Vorbild gegeben. Der griechische Ausdruck

„typos" bedeutet Form, Type, Vorbild, Urbild. Er bezeichnet auch

den Abdruck einer Form, also eine Spur, eine Narbe, einen Siegel-

abdruck. Die konkrete Bedeutung von „Abdruck einer Form" liegt

in Johs. 20, 25 vor (das Mal der Nägel an den Händen des Aufer-

standenen). Das Vorbild des Leidens wird damit zeitlos. Das Urbild

als „prägende Form" bezieht sich auf die Lehre Jesu und sein Han-

deln, auf die Wirksamkeit des Geistes Gottes. Die Botschaft des

Evangeliums erhält so prägende und bestimmende Kraft im Leben

des glaubenden Christen.

Gottes Handeln in der Geschichte und am Menschen wird in urbild-

86

licher Form sichtbar gemacht. Davon zeugt die Heilige Schrift. Gott

selbst ist es, der die Typos-Beziehung setzt (1. Kor. 10, 11).

Weder der Bereich des Glaubens noch der Bereich des Leibes sind

Größen an sich. Sie stehen in einem schöpfungsgemäßen Zusammen-

hang und in einem Abhängigkeitsverhältnis zum „Ursprung allen

Geschehens". Partnerschaftliche Beziehungen sind darum nicht im

leeren Raum möglich, sondern gliedern sich für den Christen in die

Nachfolge Jesu ein. Nachfolge kann nicht Imitation sein, sondern

betrifft jeden Menschen sehr individuell. In einem Akt freien

Gehorsams unterstellt sich der Mensch als Schöpfungswerk seinem

Meister.

Jesus Christus selber ruft zur Nachfolge auf. Er, der gelitten und

geliebt hat, wird zum Vorbild. Wer aber nachfolgt, wird von diesem

Urbild, von diesem Typos geprägt. Diese Prägung zeigt sich nicht

nur im Denken und Glauben, sondern auch in der Lebensführung.

Christen wissen, daß Gott Herr ihres Leibes ist. Sie sind nicht ihr

Eigentum. Somit verfügen sie auch nicht in Selbstherrlichkeit über

Körper und Seele. Als prägendes Element hat Christus umfassenden

Einfluß auf seine Nachfolger. Darum verhalten sich Christen anders

als scheinbar autonome Menschen. Geschlechtlichkeit und Sexualität

sind als „Gabe des Leibes" Eigentum Gottes und Wirkungsstätte des

Heiligen Geistes. Der Christ darf mit der Ganzheit seines Lebens

(auch mit seiner Geschlechtlichkeit) Gott preisen.

Alle Freiheit bedarf der Umfriedung. Nicht jede Freiheit ist nützlich

und aufbauend. Freiheit kann auch zur Knechtschaft führen. Nur

durch „Rechtfertigung" und „Heiligung" erhalt Geschlechtlichkeit

eine verantwortliche personale Beziehung und eine gottgewollte

Sinnerfüllung. Denn Sexualität ist keine isolierte Unterleibsangele-

genheit. Sie darf nicht aus der Ganzheit des Leibes und des Lebens

herausgelöst werden und zum Eigenleben entarten. In rechter Ein-

ordnung sagt Gott ja zu den geschöpflichen Gaben, damit auch zum

geordneten Intimverhalten. l.Kor. 6: „Wißt ihr nicht, daß euer Leib

ein Tempel des Heiligen Geistes ist, den ihr von Gott habt, und

87

daß ihr euch nicht selbst angehört? Denn ihr seid teuer erkauft; so

preiset nun Gott mit eurem Leibe!"

Schöpfung und Erlösung bedeuten das „Ja" Gottes zum Menschen,

zu seiner Leiblichkeit und Geschlechtlichkeit. So darf auch der

Mensch selbst sich annehmen und bejahen. Psalm 139, 14: „Ich dan-

ke dir dafür, daß ich wunderbar gemacht bin; wunderbar sind deine

Werke, und daß erkennet meine Seele wohl".

Das Ja Gottes zu „ein Fleisch sein" ist eine Verwirklichung des Auf-

rufes „Preiset Gott an eurem Leibe". Dieses Einswerden ist nie ein

isolierter intimer Vorgang, sondern umfassende Menschlichkeit nach

Leib, Seele und Geist. Zur Ganzheit, zum Einswerden gehören Beten

und Glauben, Handeln und Denken, gegenseitige Hilfe und Verge-

bung. Dazu gehört der Gehorsam beider Partner dem Herrn Jesus

Christus gegenüber ebenso wie der Aufbau gemeinsamer Lebens-

ziele. Mann und Frau brauchen die gemeinsame Basis und Zielset-

zung des Lebens. Gemeinsames Reifen, gemeinsames Freuen und

Trauern, gemeinsames Schaffen, Ruhen und Leiden sind Aufgaben

der Partnerschaft. Das Verschmelzen von Seele und Leib zweier

Menschen, die sich lieben, muß gelernt und geübt werden. Reifung

und Erfüllung sind eine „Hohe Schule".

Auch in der Ehe gilt das Wort vom „Ablegen des alten Menschen"

und vom „Anziehen des neuen Menschen". Das bedeutet die Verän-

derungsbereitschaft und Umwandlungsfähigkeit beider Ehepartner.

Von dem Maß unserer Veränderungsbereitschaft hängt das Maß un-

serer Umgestaltung in Christus ab. Je mehr jemand von Gott ergrif-

fen ist, desto geöffneter sind die Tore seiner Seele, um so bereiter ist

er zu positiver Veränderung. So ist Ehe von gegenseitiger Formbar-

keit nicht zu trennen. Das Umgießen in Christi Form als dem Urbild

aller Vollendung geschieht, wenn wir miteinander „alles zurücklas-

send" dem Willen Gottes entgegenkommen und immer wieder fra-

gen „Herr, was willst du, daß ich tun soll?" (Apg. 9, 6).

Ein christliches Menschenbild ist nur gegeben durch ein biblisches

Gottes- und Christusbild. Dann gliedern sich auch die theologischen

88

Aussagen der Lehre von der Schöpfung, von der Sünde und von der

Erlösung ein. Von daher erfährt der Mensch seinen ihm zugewiese-

nen Heilsweg. Der Mensch ist das Abbild Gottes, das heißt ein per-

sonales, von Gott selbst ins Leben gerufenes Wesen, das der Gemein-

schaft mit Gott bedarf. Mann und Frau für sich allein sind daher

unbiblisch. Sie bedürfen des dritten, des Schöpfers. Die Berufung des

Menschen erfolgt letztlich nicht im Blick auf die Ehe, sondern im

Blick auf die Ewigkeit. Dieser transzendenten Bestimmung vermag

sich der Mensch durchaus zu entziehen — und er hat es in jeder Folge

der Zeitgeschichte getan — jedoch zu seinem Unheil. Das ewige Ziel

des Menschen ist nicht von Ehe oder Ehelosigkeit abhängig, sondern

einzig von der Erlösung durch Jesus Christus. Dieser Erlösung be-

darf auch die Zuordnung der Geschlechter. Beide erfüllen zwar ihre

Aufgabe in echter Ergänzung, in Partner- und Gefährtenschaft, be-

dürfen aber dennoch des erlösenden Handelns Gottes.

Der Mensch ist erschaffen als Ebenbild Gottes: „Gott schuf den

Menschen ihm zum Bilde, zum Bilde Gottes schuf er ihn" (1. Mose 1,

27). „Ebenbild" hat nichts mit der äußeren Gestalt zu tun und be-

zieht sich auch nicht auf innere Charaktereigenschaften. Es ist die

Beziehung zu Gott gemeint, die nur im Glauben an Jesus Christus

wahrgenommen werden kann und nichts mit der natürlichen Veran-

lagung des Menschen zu tun hat. Der Begriff „Ebenbild" spricht kei-

ne bildhaft wahrnehmbaren Vorstellungen an, sondern bedeutet

vielmehr „Vergegenwärtigung", „Vermittlung", „Offenbarung".

„Das Ebenbild Gottes ist der Repräsentant Gottes auf Erden"

(Osterloh). Keinesfalls aber bedeutet „Gottesebenbildlichkeit" eine

„Gottgleichheit". Die Sonderstellung des Menschen — so sagen eini-

ge Ausleger — sei dadurch begründet, daß der Mensch das einzige

Geschöpf ist, dessen Leben vom Gehorsam oder Ungehorsam gegen-

über dem Worte Gottes abhängig ist.

Natürlich bleibt die Frage offen, welche Bedeutung der Sündenfall

des Menschen für die Gottebenbildlichkeit hat. Unmittelbare Aus-

sagen der Schrift sind uns zu dieser Frage nicht gegeben. Die Ge-

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samtschau der Bibel zeigt aber, daß der Mensch seitdem durch und

durch „verderbt" und von der „Sünde befallen" ist. Es ist „nichts

Gutes" an ihm. Er kann sich nicht auf seine ursprüngliche Gotteben-

bildlichkeit berufen. Dennoch steht sein Leben unter dem besonde-

ren Schutz und der Verheißung Gottes und dem Angebot seiner

Liebe. — Die Versuche einiger Dogmatiker, die Ebenbildlichkeit

aufzuteilen in Gebiete, die von der Sünde erfaßt und in andere, die

unberührt blieben, entsprechen m. E. nicht der Sicht der Heiligen

Schrift. Der Mensch ist seinem Wesen nach als Einheit geschaffen

und als solche auch schuldig geworden. Der Mensch stellt kein Kon-

glomerat dar, aus dem man einzelne Teile aussondern könnte.

Der größte Feind des Menschen ist — nach wie vor der Mensch.

Durch nichts wird der Mensch so erniedrigt und entwürdigt

als durch den Menschen. Das zeigt sich von Zeit zu Zeit in

krasser Zuspitzung. Der im Hungerstreik verstorbene Holger Meins

dokumentierte in seinem letzten Brief nochmals seine politische Auf-

fassung. Sie gipfelte in dem Satz: „Entweder Mensch oder Schwein

— dazwischen gibt es nichts." Sein Kampf als Revolutionär gelte

„dem Schweinesystem". Die gesellschaftlichen Verhältnisse wurden

mit dieser Vokabel von der Guerillagruppe bezeichnet. „Tod dem

Schweinesystem." Schweine — das sind immer die jeweils anderen.

Man darf, man soll, man muß sie töten, killen, wegbomben, ins

Meer werfen. Der Mensch im Menschen — ein Schwein. „Es werden

Typen dabei kaputtgehen", schrieb Mahler zum Hungerstreik. Hol-

ger Meins: „Das einzige, was zählt, ist der Kampf . . . Alles andere

ist Dreck." —

Was für eine abgrundtiefe Kluft tut sich hier auf. Welch ein Ab-

stand zur Würde der Gottesebenbildlichkeit. Es zeigt sich ein Stück

menschlichen Wahnsinns. In neurotischem Fanatismus und in politi-

scher Dämonie werden Menschen, wird das Ebenbild Gottes zum

Schwein, zum Typ, zum Dreck. Ist das nur das Denken einiger Ver-

rückter oder haben politische Wahnideen meistens mit gegenseitiger

Herabwürdigung begonnen?

90

Demgegenüber steht die biblische Überzeugung von der Möglichkeit

der Menschen- und Nächstenliebe inmitten aller Unmenschlichkei-

ten. Diese Welt und die Botschaft der Bibel stehen hier in einer har-

ten Konfrontation. Aber „Gott will, daß allen Menschen geholfen

werde und sie zur Erkenntnis der Wahrheit kommen". Die Zeit des

Evangeliums ist noch nicht abgelaufen und die Rückkehr aus Er-

niedrigung und Demütigung möglich im Namen Gottes. „Ich will

mich aufmachen und zu meinem Vater gehen und zu ihm sagen:

Vater, ich habe gesündigt gegen den Himmel und vor dir" (Luk. 15),

sprach ein Mann, der von den Trögen der Schweine kam. (Er könnte

auch direkt aus der Kirche oder aus bürgerlicher Anständigkeit kom-

men. Es sind nicht immer die Besten, die da zu finden sind, und vor

Gott gilt kein Ansehen der Person; Gott hat eigene Wertmaßstäbe

zur Beurteilung eines Menschen.) Als moderner Zeitgenosse findet

man sich plötzlich selbst im Abseits des Glaubens, im moralischen

Schlamm des Daseins, schuldig geworden vor Gott und den Men-

schen. Möge Gott uns dann in barmherziger Gnade die Antwort

schenken: „Dieser mein Sohn war tot und ist wieder lebendig ge-

worden; er war verloren und ist wieder ein Ebenbild des Vaters

geworden."

91

Konsequenzen

1. Intensivierung der Elternschulung und Durchführung von Semi-

naren für junge Paare und Eltern in allen christlichen Kreisen. Mit

Beschwichtigungen können wir die Situation nicht mehr wenden.

Wir brauchen wirkliche Entschlossenheit, mit gezielter erzieherischer

Kraft den verantwortungslosen Kräften entgegenzuwirken. Darü-

ber hinaus werden wir für die seelische und familiäre Betreuung

unserer Kinder sehr viel Zeit aufbringen müssen, um die Breite der

gesunden Möglichkeiten zu entfalten und Krankmachendes zu min-

dern.

2. Wenn der Sexualkundeunterricht an den Schulen unerträglich

werden sollte, kann es sein, daß die Notwendigkeit zu einer eigenen

Unterweisung in Lebenskunde entsteht, um bei unseren Kindern

seelischen Störungen und erotischen Verirrungen vorbeugen zu

können.

3. Von entscheidender Bedeutung werden Aktivitäten sein, die wir

im Blick auf das alarmierende voreheliche Denken und Verhalten

junger Menschen entwickeln. Es ist durchaus möglich (und dringend

notwendig), mit Jugendlichen ein sexualethisches Verständnis zu er-

arbeiten. Das sollte unverzüglich und vermehrt in Seminaren, Ta-

gungen und Schulungskursen geschehen.

92

4. Verstärkte theologische Arbeit wird längst gefordert, sollte aber

in Form von theologischen Beiräten nicht nur wünschenswert er-

scheinen, sondern tatsächlich durchgeführt werden. In gleicher "Weise

entsteht die Notwendigkeit eines ethischen Arbeitskreises. Die The-

matik „Lebensführung und Seelsorge" sollte intensiv aufgegriffen

werden. Ein Kreis von Brüdern und Schwestern hätte die dringende

Aufgabe, biblisch und fachlich fundierte Orientierung und Wegwei-

sung zu erarbeiten.

5. Alle biblische Verkündigung darf die ethische Seite des Evangeli-

ums nicht umgehen. Hier findet sich aber eine bemerkenswerte

Lücke in der gegenwärtigen Verkündigung. Ich habe auf Konferenzen

kaum erlebt, daß über gewisse Texte gepredigt wurde. Erweckliche

und erbauliche Konferenzen sollten mehr auf die Verzahnung und

die unlösliche Einheit von Glaube und Leben, von Dogmatik und

Ethik achten und das auch in der Thematik zum Ausdruck bringen.

Ich ermuntere alle Leitungsgremien, im Blick auf Konferenzen und

Tagungen die ethische Seite der Botschaft stärker zu berücksichtigen.

Auch sogenannte „Heiligungskonferenzen" rufe ich dazu auf. Denn

worin soll man sich wohl heiligen? Doch nicht theologisch-abstrakt,

doch nicht im theoretisch-neutralen Raum! Doch zuallererst und

vorrangig in den handfesten tieferliegenden seelischen Konflikten

auf dem Gebiet des Charakters, der Liebe, der Ehe und der Familie,

weil die Ausstrahlungen von hier aus alle anderen Gebiete des prak-

tischen Lebens durchziehen.

93

Schlussbemerkungen

Christliche Ethik tut gut, sich am Grundriß des Neuen Testamentes

auszurichten. Denn dieser bleibt unverändert, ebenso wie das Wesen

der in Christus menschgewordenen Gottesliebe. Eine „größere Lie-

be" und eine andere Schöpfung sind in dieser Zeit nicht denkbar.

Das Zeugnis des Glaubens bekennt sich zum Schöpfungswerk Got-

tes, zur Freude am Leben und zur Bejahung des Leibes. Darin einge-

schlossen sind Hingabe und Treue, auch Leid und Verzicht. Der

Glaube leugnet nicht die Anfechtung und die Niederlage, er weiß

um Sünde und Schuld. Aber der Glaubende bezeugt auch die Kraft

des Evangeliums. Er hat Vergebung durch Jesus Christus erfahren.

Das bedeutet nicht verringerte Liebe, nicht gedämpfte Geschlecht-

lichkeit. Erotik verliert nicht die Intensität; Sexualität wird nicht

weniger, aber anders! Denn der im Glauben gebundene Mensch

kann Herr seines Leibes sein.

Biblische Maßstäbe setzen verbindliche Ordnungen. Sie sollten wie-

der genauer entdeckt, ungesetzlicher verstanden und sachlicher inter-

pretiert werden als wirkliche Lebenshilfe, als Angebot der Fülle des

Lebens, als Antwort aus dem Glauben und als Gehorsam auf Grund

der Gnade.

Es gibt keine genormte christliche Erziehungs-, Liebes-, Ehe- und

Elternlehre. Es gibt kein perfektes Schema, nur „ein Handeln aus

Liebe in den Ordnungen des Todes", das der Vergebung bedarf.

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Gerhard Naujokat LIEBESBEZIEHUNGEN VOR DER EHE

Eine geistliche Orientierung (Sonderdruck)

„Wirhatten uns gern und liebten uns. Aberwirwaren völlig unvorbereitet. Und dann ..."

Junge Menschen stehen in einem natürlichen seelischen und sexuellen Reifungsprozeß. Sie

sollten diese Entwicklung in innerer Geborgenheit erleben und ein Recht auf Abschirmung

vor unguten intimen Einbrüchen haben.

Gottfried Schröter/ LIEBE - SCHWER UND SCHÖN

Gerhard Naujokat Wegweisung für junge Christen

Liebe ist ein faszinierendes seelisches Ereignis, sie ist das Abenteuer der besonderen

Begegnung zweier Menschen. Liebe ist die Kraft des Herzens, die sich gleichzeitig zu ver-

schenken und zu binden vermag.

Gerhard Naujokat INTIME KONFLIKTE -

HERAUSFORDERUNG DER SEELSORGE

In diesem Buch für Seelsorger und notvoll Betroffene wird keine Lehre geboten, sondern

praktisches Geschehen. Dem auf Seelsorge Angewiesenen ist etwas begegnet, das sein Leben

aufgerissen hat. Nun ist er offen, schutzlos und wund. Er will an die Hand genommen

werden. Intime Seelsorge ist aber eine riskante Aufgabe im Grenzbereich, die Gelingen und

Mißlingen in sich birgt. Alle Seelsorge ist ein Akt Gottes, Handlung und Geschenk zugleich,

zutiefst bewegend: „Die Tränen des Seelsorgers sind die geheimsten Zeichen der Nähe

Gottes. " Dennoch wird nicht jeder Konflikt zu lösen sein. Es gibt intime Verirrungen, die

nicht mehr völligkorrigiert werden können. Auch Vergebungschafft nicht automatisch einen

heilen Zustand. Seelsorge sollte das sagen.

Gerhard Naujokat GEBORGEN IN DEN ÄNGSTEN

DER ZEIT

Geistliche Reden und Aufsätze

Gott weiß um die Angst des Menschen. Darum spricht er das göttliche: „Fürchte dich nicht!"

Nur hier entsteht Geborgenheit, weil Gott seinen Sohn der Angst aussetzte und Jesus

Christus der Bedrohung der Welt preisgab. Von der Zusage Gottes muß in diesem Buch die

Rede sein, denn Christen sind Menschen, denen im Dunkel der Zeit der Anruf Gottes

gilt.

Gerhard Naujokat VOM SINN GESCHLECHTLICHER

PARTNERSCHAFT

Geistliche Wegweisung zum Problem der Homosexualität

Dies ist nicht nur eine Schrift für Betroffene. Eltern und Erzieher sollten sie rechtzeitig

lesen, um verstehen, vorbeugen und helfen zu können.

Verlag Weißes Kreuz D-3500 Kassel CH-5724 Dürrenäsch

Christa Meves WER PASST ZU MIR?

Der Lebenspartner — Wahl oder Qual?

„Den absolut passenden Partner gibt es nicht; es gibt nicht den Supermenschen mit gott-

ähnlichen Zügen, von dem wir träumen. "Die Darlegungen helfen denkenden Menschen vor

der Ehe und korrigieren junge Paare in der Ehe. Eine wichtige Ergänzung zum Thema:

„Alleinbleiben als Aufgabe".

Joachim lilies DER BEDRÄNGTE MENSCH

Normen und Werte / Christliche Bilanz eines Biologen

Der Mensch steht im Spannungsfeld leiblicher und seelischer Bedrohung. Er wird ver-

unsichert und verfremdet. Ist der gesteuerte und schamlos gemachte Mensch der Mensch der

Zukunft? Darf er zu Normen und Werten finden, die schöpfungsgemäß und gottgewollt

sind?

Nanine NANINE AN SANDRINE

Gedanken der Freundschaft

Hier ist ein Buch besonderer Art: Hoffnung, Horizonte. Aspekte des Alltags, bewegt und

bewegend. „So mancher ist Tag und Nacht auf dem Wege, der reichste Mann auf dem

Friedhof zu werden" — „Sie machen ein Schauspiel aus ihrem Leben und eine Maske aus

ihrem Wesen". — Solchen Gedanken nachzusinnen, führt näher zum Sinn unseres Daseins,

denn: „Zum Tode sind wir geboren, zum Leben sterben wir. "

Gerda Lindenfeldt HINGABE UND ERFÜLLUNG

Eine Frau reift am Leben

Oft wurden wir aufgefordert: Veröffentlichen Sie etwas Hilfreiches, machen Sie jungen

Mädchen Mut, sich lieber ein erfüllendes Leben aufzubauen, als eine unglückliche Ehe

einzugehen! Hier ist ein echter Beitrag zum Thema „Die ledige Frau". Ein lediges Leben

kann nicht nur randvoll gefüllt sein, sondern befriedigend und beglückend verlaufen —

einschließlich aller Mühen und Tiefen. Die Autorin erlebte keine Geburt, dennoch mehrfache

Mutterschaft und die Wahrheit des Wortes: „Mutter wird man nur auf dem Wege bejahter

Schmerzen. "

Lisbeth Burger MIT ZWILLINGEN FING ES AN

Aus dem Tagebuch einer Hebamme

Es ist erfreulich, daß in moderner Aufmachung und mit überarbeitetem Text ein sehr

gefragtes Buch als Neuauflage erscheint. „40 Jahre Storchentante" war der frühere Titel.

Die wahren und originellen Geschichten, die das Leben schrieb, werden jedem Leser vor und

in der Ehe nun wieder hilfreich sein. Denn die Probleme der Familie und Erziehung sind

geblieben. Die Verfasserin schreibt mit Humor aus reifer Lebenserfahrung und hervor-

ragender Menschenkenntnis.

Verlag Weißes Kreuz D-3500 Kassel CH-5724 Dürrenäsch

DIE WEISSE REIHE

Echtes lebenswertes Leben wird ermöglicht, wo wir die Maßstäbe

Gottes ernst nehmen und praktizieren. Zugegeben, wir haben die Maß-

stäbe Gottes oft mißverstanden und falsch angewandt. Wir mißbrauch-

ten sie als Joch auf dem Rücken der Menschen. Vor allem unsere Kinder

litten darunter. Darum wollen die vorliegenden Ausführungen eine

Hilfe zum Leben sein. Sie sollten einem großen Kreis von Vätern und

Müttern, Pfarrern und Predigern, aber auch werdenden Eltern und

jungen Paaren zugänglich gemacht werden. Hier wrerden Fragen nicht

abstrakt, sondern sehr konkret angesprochen. Mit diesen Gedanken

muß man sich auseinandersetzen. Hier wird verantwortlich geredet.

Man spürt es dem Verfasser ab, daß er Hilfe und Wegweisung geben

will, denn die Dämme sind gebrochen. Ich bitte Sie: Geben Sie dieses

Heft an viele in ihrer Umgebung weiter.

Präses Pfarrer Kurt Heimbucher

ISBN 3 87893 010 0

Beiträge zu Fragen der Lebensführung und Seelsorge

Table of Contents

Liebe - Ehe - Elternschaft - Massstäbe biblischer Ethik - Leitlinien für Geschlechtererziehung, Jugendprobleme und Ehefragen